Сергей Минаев Духless: Повесть о ненастоящем чело
Сообщений: 49
• Страница 1 из 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Romas » 25-05-2006
Ознакомился с вышеуказанным произведением.
Чесно гря, произвело весьма серьезное впечатление - уж больно красочно обрисованы будни мааасковского гламура, изнанки офисной жизни и нехилыми рассуждениями о жизни.
Книга ориентирована не на широкого читателя. Не советовал бы людям с неокрепшей психикой, младше 20 лет и безработным.
Чесно гря, произвело весьма серьезное впечатление - уж больно красочно обрисованы будни мааасковского гламура, изнанки офисной жизни и нехилыми рассуждениями о жизни.
Книга ориентирована не на широкого читателя. Не советовал бы людям с неокрепшей психикой, младше 20 лет и безработным.
.GIF "=)")
Zik » 26-05-2006
а это так... маленький отрывок:
В туалете он высыпает некоторую часть содержимого конверта на стеклянную полочку над раковиной (эта пошлая полочка — непременный фетиш любого уважающего себя клуба), и я начинаю растирать стафф клубной карточкой. Я убираю одну дорожку самостоятельно. Традиционно несколько раз втягиваю ноздрями воздух, чтобы остатки вещества всосались в носоглотку, и говорю всего одно слово:
— АД!
Кокаин в самом деле очень хорошего качества.
Затем я протягиваю свернутую купюру своему содорожнику (если есть собутыльники, то должны быть и содорожники?), и в этот момент дверь в туалет с жутким грохотом распахивается настежь. В кабинку вваливаются двое парней, одетых на манер модников, завсегдатаев дискотеки в Гольяново, один из которых, низенький толстяк, с ходу бьет мне в нос. Первые мысли, посетившие мои затуманенные мозги: каким образом охрана пустила в клуб этих лохов, да еще и позволяет им устраивать драки с vip?посетителями? Кто вообще они такие? Они думают, что это сельская дискотека? Может, они спутали меня с парнем, который пригласил на танец жену одного из них? С каких это пор в клубные туалеты стали врываться колхозники, мешающие релакснуться ударникам капиталистического труда? Мир сошел с ума? Вообще, WHAT THE HELL IS GOING' ON?
Колхозные танцоры довольно быстро представляются. Второй парень, с весьма интеллигентным, несколько кавказским лицом, начинает махать перед моим остекленевшим лицом ксивой, сопровождая это действие выкриками:
— Федеральная служба по контролю за наркотиками! Стоять на месте! Спокойно, блядь! Спокойно, я тебе сказал.
Первый при этом продолжает бацать мне кулаком под ребра. И бубнить мне в ухо что?то угрожающее, вроде того: «Дернешься — тебе пиздец». Они довольно быстро закручивают мне руки за спину, в туалет вбегает третий (ростом еще меньше первого) и начинает засовывать лежащий на полке конверт со стаффом мне в карман. Тут до меня наконец начинает доходить, что это не клубный маскарад, эти ребята сделают все, чтобы превратить мое дьявольское удовольствие в райский отдых сроком на пять лет.
Действительно, раз это ад, то в нем, само собой, должны быть и демоны? Такие весьма осовремененные демоны. Без рогов и копыт, зато с ксивами и наручниками.
Ознакомился с вышеуказанным произведением.Чесно гря, произвело весьма серьезное впечатление - уж больно красочно обрисованы будни мааасковского гламура, изнанки офисной жизни и нехилыми рассуждениями о жизни.Книга ориентирована не на широкого читателя. Не советовал бы людям с неокрепшей психикой, младше 20 лет и безработным.[atВ общем, вышеуказанные демоны выводят меня из туалета и ведут через весь зал, обняв за плечи с двух сторон. Скорее всего со стороны мы выглядим как троица сильно выпивших педиков. Причем двое так сильно сжимают в объятиях идущего посередине (меня то есть), что кажется — они сейчас задушат его в объятиях в порыве страсти. Для полноты картины было бы неплохо, если бы один из них сделал что?то еще более подчеркивающее наши с ними близкие отношения. Ну, например, облизал бы мне ухо! Или схватил бы за задницу! Отчего?то мне дико смешно. Где?то в глубине мозга я понимаю, что попал в очень неприятную историю, но воспринять ее всерьез мое сознание пока отказывается.
— А танцевать мы пойдем? — спрашиваю я (мне кажется, что юмор способен разрядить некую неловкость, повисшую между мной и работниками органов).
— Ты щас, сука, потанцуешь, — возникает из?за моей спины третий (который самый маленький), — ты че, не врубаешься? Мы ща тебе устроим такие танцы.
— А тебе не рано по клубам ходить, нет? Тут, по?моему, вход только для тех, кому уже исполнилось восемнадцать…
— Ты, казел, думаешь шутки шутить? Я тебе щас нос сломаю, если рот не заткнешь. — Он чуть оттесняет идущего слева от меня, слегка бьет мне по почкам и жарко говорит мне в ухо. Мне кажется, он еще и подпрыгивает при этом.
— Товарищи, не позволяйте ему меня бить, а? И потом, у него изо рта воняет. А травить газами заключенных запрещено различными мировыми конвенциями в защиту гуманного обращения с людьми. Россия, между прочим, их участница.
Третий чувак перекашивает лицо от злости и, вероятно, очень хочет меня ударить.
— Спокойно, Паша, спокойно, — говорит ему тот, что с кавказским лицом. — Ты бы не кривлялся, а? Тебе лишние проблемы нужны? — Это уже мне.
[…]
Сергея Минаева начал "ДМеня выводят на улицу, и тут наши отношения теряют весь романтически?гомосексуальный флер. Не особо церемонясь, они нагибают мне голову вниз, еще сильнее заламывают руки и вытаскивают из кармана мобильный телефон.
— А как же звонок другу? Адвокату в смысле? — спрашиваю я.
— Мы не в Америке. У тебя там, может, героин вместо батарейки?
— Ага. И еще шприц там же, — уже не так весело говорю я.
[…]
Прошло уже минут пятнадцать, руки у меня уже достаточно занемели, и тут я говорю им:
— Ребят, может, хватит? Вы не того взяли. Я не дилер, я продвинутый пользователь.
— Какие мы тебе ребята?
— О'кей, девчонки. Ну все?таки, может, уже прекратим весь этот цирк?
Я получаю весьма ощутимый удар под ребра, сопровождаемый фразой: Да— Все ясно, сейчас поедем в контору, сделаем у него пробу из?под ногтей, тогда посмотрим, что его, а что не его. Подбросили ему, ага.
В общем и целом ситуация — херовей некуда. Попал, как говорится, «наглушняк».
В туалете он высыпает некоторую часть содержимого конверта на стеклянную полочку над раковиной (эта пошлая полочка — непременный фетиш любого уважающего себя клуба), и я начинаю растирать стафф клубной карточкой. Я убираю одну дорожку самостоятельно. Традиционно несколько раз втягиваю ноздрями воздух, чтобы остатки вещества всосались в носоглотку, и говорю всего одно слово:
— АД!
Кокаин в самом деле очень хорошего качества.
Затем я протягиваю свернутую купюру своему содорожнику (если есть собутыльники, то должны быть и содорожники?), и в этот момент дверь в туалет с жутким грохотом распахивается настежь. В кабинку вваливаются двое парней, одетых на манер модников, завсегдатаев дискотеки в Гольяново, один из которых, низенький толстяк, с ходу бьет мне в нос. Первые мысли, посетившие мои затуманенные мозги: каким образом охрана пустила в клуб этих лохов, да еще и позволяет им устраивать драки с vip?посетителями? Кто вообще они такие? Они думают, что это сельская дискотека? Может, они спутали меня с парнем, который пригласил на танец жену одного из них? С каких это пор в клубные туалеты стали врываться колхозники, мешающие релакснуться ударникам капиталистического труда? Мир сошел с ума? Вообще, WHAT THE HELL IS GOING' ON?
Колхозные танцоры довольно быстро представляются. Второй парень, с весьма интеллигентным, несколько кавказским лицом, начинает махать перед моим остекленевшим лицом ксивой, сопровождая это действие выкриками:
— Федеральная служба по контролю за наркотиками! Стоять на месте! Спокойно, блядь! Спокойно, я тебе сказал.
Первый при этом продолжает бацать мне кулаком под ребра. И бубнить мне в ухо что?то угрожающее, вроде того: «Дернешься — тебе пиздец». Они довольно быстро закручивают мне руки за спину, в туалет вбегает третий (ростом еще меньше первого) и начинает засовывать лежащий на полке конверт со стаффом мне в карман. Тут до меня наконец начинает доходить, что это не клубный маскарад, эти ребята сделают все, чтобы превратить мое дьявольское удовольствие в райский отдых сроком на пять лет.
Действительно, раз это ад, то в нем, само собой, должны быть и демоны? Такие весьма осовремененные демоны. Без рогов и копыт, зато с ксивами и наручниками.
Ознакомился с вышеуказанным произведением.Чесно гря, произвело весьма серьезное впечатление - уж больно красочно обрисованы будни мааасковского гламура, изнанки офисной жизни и нехилыми рассуждениями о жизни.Книга ориентирована не на широкого читателя. Не советовал бы людям с неокрепшей психикой, младше 20 лет и безработным.[atВ общем, вышеуказанные демоны выводят меня из туалета и ведут через весь зал, обняв за плечи с двух сторон. Скорее всего со стороны мы выглядим как троица сильно выпивших педиков. Причем двое так сильно сжимают в объятиях идущего посередине (меня то есть), что кажется — они сейчас задушат его в объятиях в порыве страсти. Для полноты картины было бы неплохо, если бы один из них сделал что?то еще более подчеркивающее наши с ними близкие отношения. Ну, например, облизал бы мне ухо! Или схватил бы за задницу! Отчего?то мне дико смешно. Где?то в глубине мозга я понимаю, что попал в очень неприятную историю, но воспринять ее всерьез мое сознание пока отказывается.
— А танцевать мы пойдем? — спрашиваю я (мне кажется, что юмор способен разрядить некую неловкость, повисшую между мной и работниками органов).
— Ты щас, сука, потанцуешь, — возникает из?за моей спины третий (который самый маленький), — ты че, не врубаешься? Мы ща тебе устроим такие танцы.
— А тебе не рано по клубам ходить, нет? Тут, по?моему, вход только для тех, кому уже исполнилось восемнадцать…
— Ты, казел, думаешь шутки шутить? Я тебе щас нос сломаю, если рот не заткнешь. — Он чуть оттесняет идущего слева от меня, слегка бьет мне по почкам и жарко говорит мне в ухо. Мне кажется, он еще и подпрыгивает при этом.
— Товарищи, не позволяйте ему меня бить, а? И потом, у него изо рта воняет. А травить газами заключенных запрещено различными мировыми конвенциями в защиту гуманного обращения с людьми. Россия, между прочим, их участница.
Третий чувак перекашивает лицо от злости и, вероятно, очень хочет меня ударить.
— Спокойно, Паша, спокойно, — говорит ему тот, что с кавказским лицом. — Ты бы не кривлялся, а? Тебе лишние проблемы нужны? — Это уже мне.
[…]
Сергея Минаева начал "ДМеня выводят на улицу, и тут наши отношения теряют весь романтически?гомосексуальный флер. Не особо церемонясь, они нагибают мне голову вниз, еще сильнее заламывают руки и вытаскивают из кармана мобильный телефон.
— А как же звонок другу? Адвокату в смысле? — спрашиваю я.
— Мы не в Америке. У тебя там, может, героин вместо батарейки?
— Ага. И еще шприц там же, — уже не так весело говорю я.
[…]
Прошло уже минут пятнадцать, руки у меня уже достаточно занемели, и тут я говорю им:
— Ребят, может, хватит? Вы не того взяли. Я не дилер, я продвинутый пользователь.
— Какие мы тебе ребята?
— О'кей, девчонки. Ну все?таки, может, уже прекратим весь этот цирк?
Я получаю весьма ощутимый удар под ребра, сопровождаемый фразой: Да— Все ясно, сейчас поедем в контору, сделаем у него пробу из?под ногтей, тогда посмотрим, что его, а что не его. Подбросили ему, ага.
В общем и целом ситуация — херовей некуда. Попал, как говорится, «наглушняк».
- Колян-Газировка
- (Заматеревший Свежак)
- Сообщения: 125
- Зарегистрирован: 03-01-2006
Колян-Газировка » 30-05-2006
Читал, много думал, но, честно говоря, мне концовка не очень понравилась. 
Romas » 30-05-2006
[quote=Конформист в буденовке,May 30 2006, 10:06 PM]компиляция Бегбедера ,Паланика,Элиса и Стогова
4 балла из 5
[/quote]
Продемонстрируйте Ваше творчество, чтобы мы могли его оценить.
4 балла из 5
[/quote]
Продемонстрируйте Ваше творчество, чтобы мы могли его оценить.
- Конформист в буденовке
- (Заматеревший Свежак)
- Сообщения: 135
- Зарегистрирован: 15-04-2006
Конформист в буденовке » 30-05-2006
[quote=Romas,May 30 2006, 11:11 PM]Продемонстрируйте Ваше творчество, чтобы мы могли его оценить.
[/quote]
дружище,собирись!
причем здесь мое творчество?
в огороде бузина ,
а в Киеве дядька.
[/quote]
дружище,собирись!
причем здесь мое творчество?
в огороде бузина ,
а в Киеве дядька.
Сообщений: 49
• Страница 1 из 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4