КОМПЛИМЕНТЫ

[KriG Профиль СайтICQ]

- Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.
– Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
– Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
– Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
– Извините, вашей маме нужен зять?

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
– Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
– Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
– Hадеюсь, вы не танцуете?
– Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
– Как у вас пупок очаpовательно завязан!
– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
– Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
– Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Девушка, вы учитесь или уже имеете?
– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранжа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– А вы какого размера <Олвэйс> носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы <Кометом> чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу– повеситься…

– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…

– Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
– У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне <немного глуповатой>. Вы– немного умноватая!..
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Комплименты мужчинам
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[*D0T* Профиль]

Ой,Воффка,как старо....НО ГЛАВНОЕ,ЧТО СМИШНО!!!


+1

[komanch Профиль ICQ]

правда, весело!