НУЖДИКИ

[IGROK Профиль СайтICQ]

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

[IGROK Профиль СайтICQ]

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

[IGROK Профиль СайтICQ]

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

[IGROK Профиль СайтICQ]

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки
Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
Огуречный рассол – нового дня глоток
- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Коней на переправе не имеют.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Кривые руки ломом не поправишь.
Дудка – не барабан. В двери не застрянет.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
Театр одного актера. Весь билет продан
По полу тапки грохотали
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
Покупайте лотерейные авиабилеты
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Праздник без водки – как паспорт без фотки
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
Объявление. Гадю на картах
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож
Кличка Кутузова: один – ноль
Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Духовный дилер Вахабитов
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
После нас хоть потом
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Снимаю судимость по фотороботу
Выйду замуж за милую душу
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
Хороша Маша, да жена – Наташа
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»
Семь раз налей, один раз – заешь
Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
Счастливые ментов не замечают
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
Чувствую – могу! Но никто не даёт
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь
Весело и приветливо светятся окна морга
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
У семи геев дитя без мазы
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
Дрожащими руками размер не показывают
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
Назвался груздем – лечись дальше
И про старуху бывает порнуха
Попробовав раз, лечусь и сейчас
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…
Там было темно как у дядюшки Тома в хижине
Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…
Мял золотник до дырок
Толстячок, а приятно
Утро вечера бодунее
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются
«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!
Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
«Работа – не я!» - любил повторять Волк
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Факир был пьян и fucking не удался
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать
Экспресс-метод Анны Карениной
На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту
«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» - сказала Му-му
Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов»
- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Диарея – царица полей!
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Кто рано встает тому и работать
Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!
Там будет всё, что тебе нельзя!
А ты опять сегодня не ушла…
Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!
Не можешь любить – сиди и дружи
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…
Чай по вкусу, сахар по совести
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…
В двух словах: стадо баранок
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
А зомби здесь тихие…
- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…
- Вы шутите!
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!
Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.
- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок
В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: (авторизуйтесь для просмотра ссылок)
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.
-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа
- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Ещё не вечер, а уже как утром
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда
Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
К концу сказки добро победило разум
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Старый опытный камикадзе
И от полученных знаний скончался на месте
Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в дет

[IGROK Профиль СайтICQ]

Читайте на здоровье!!!!!!!

[ill-omened Профиль ICQ]

Не покакал штоле? Это ж можно было в анекдоты запостить!

[IGROK Профиль СайтICQ]

Да вот обнаружил на компе НУЖДИКИ с радио MAXIMUM решил и людям показать ...