Анекдоты!

[Dj Viper Профиль ICQ]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо…
Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

[Romas Профиль ICQ]

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились
цены на недвижимость.
Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у
нас недвижимость.

Сенсация! Честер насрал в Читос!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

парень сидит в комнате с девахой , всех выпроводил, она ему миньет делает, тут его друг врывается и говорит" толстый ,а я тебе плова принес, знаю же ,что ты голодный" тот ему "мне щас недотого, оставь и вали", друган-"хренасе , я блин, о тебе забочусь, а ты как..., "и тут поворачивается к девушке, которая стоит на коленях и с охреневшими глазами на него смотрит- "может тогда вы девушка будете"


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!


Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

[Spawn Профиль Сайт]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

[LiMoN Профиль]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках, и т.д. и волоча что-то еще сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а. Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, садись в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Ч: - Доктор, идите на*уй! Я - сисадмин, Вам сеть прокладываю!

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Нас часто спрашивают: "Что лучше, оральный секс или "Клинское"?" Конечно же оральный секс! Это приятно, хорошо расслабляет! ...Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету! Я угощаю!"

[Sophia Профиль Сайт]

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.


- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
- Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

[Dj Viper Профиль ICQ]

Маша и медведи

Жили-были три медведя: папа, мама и их отпрыск. Были они добродушными и незлобливыми, сторонились людей, питались нектаром цветов, занимались дыхательной гимнастикой цы-гун и вообще пребывали в полной гармонии с собой и природой.

Раз пошли они погулять в лесную чащу, дабы насладиться пением птиц, а заодно и мухоморов набрать для медитации. А на беду мимо их домика шла местная девочка Маша. Была она, что называется, оторви да выбрось: воровка, прохиндей и злобная нимфоманка. Горькими слезами рыдала по ней колония строгого режима.

В общем, увидала Маша бесхозный домик, ну и залезла в него, выбив дверь ногой. Глядь, стоит стол с тремя табуретками разного размера, а на столе том три чашки с похлебкой из цветочного нектара с мухоморами. Обрадовалась Маша, забралась на стол, сожрала похлебку изо всех мисок, обрыгалась от пережора, весь стол заблевала. Слезла со стола, да и завалилась тут же спать.

А тем временем три медведя пришли домой, да и ахнули: дверь выбита, похлебка съедена, а под столом в луже блевотины лежит Маша. Закричали они от страха, да на горе себе криком Машу разбудили.

Схватила она самую большую табуретку и метнула медведю-папе в голову. Черепок-то у него и проломился. Упал Михайло Потапыч, брызгая кровью, и ногой конвульсивно задергал, отходя в Валгаллу.

Медведица-мама не будь дурой подхватила маленького Мишутку да и помчалась в лес что есть мочи, громко вопя хари-кришна-махамантру и призывая на помощь Ваджрапану и Махакалу.

А за ней громогласно гогоча и изрыгая проклятья неслась Маша. Кровавая пелена безумия застилала ей глаза. Нагнала Маша медведицу, прыгнула ей на спину, схватила за голову, да резким рывком шею свернула. Хрустнули позвонки, хлынула кровушка из пасти твари неразумной и не стало медведицы.

А маленький Мишутка попытался было уползти, да Маша его мигом настигла, затащила обратно в дом, пристегнула наручниками к батарее и в течении недели зверски насиловала, до крови истирая своей мозолистой вагиной маленький еще, едва стоячий медвежачий пенис.

Не выдержав, помер Мишутка в страшных муках от полового истощения. А Маша стала жить-поживать в медвежьем домике, творя в округе страшные злодеяния, так что и люди, и звери обходили это место стороной.

Тут и сказке конец, кто не понял, тем пиздец.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Это канеш не совсем анекдот но не нашел куда запостить....

"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.
Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что
уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем
маловато будет...
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день
они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны
и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках
вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты
(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,
пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе
на чл#н" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,
он замечает, что чл#н распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это
(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.
Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру,
и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту
злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать,
а так никак не получится )
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед
ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать
себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту
гайку в сторону ракеты...
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. Hа ночь опять
выставили пост...
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную
гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку
нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...
... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира
батареи...
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале
начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих
бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание...":rotfl2:

[Romas Профиль ICQ]

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.