Анекдоты!

[Гость]

В иммиграционной службе:
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn't matter...

__________________________________

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

__________________________________

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

[H_e_l_g_a Профиль ICQ]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!...............

[Гость]

--------------------------------------------------------------------------------


На почте работники сортируют письма и находят письмо с адресом: "Деду Морозу". Вскрывают его и начинают читать.
"Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Петя, мне 12 лет. Отец уже 5 лет сидит в тюрьме, мать бухает, а мне учиться надо. На улице холодно (в школу ходить). Подари мне на новый год пальтишко, шапочку и шарфик."
Всплакнули работники почты, скинулись и купили... пальтишко, шапочку, а на шарфик денег не хватило. Отправили по указанному адресу.
Через 2 недели опять приходит письмо. Работники почты вскрывают его и читают:
"Спасибо тебе Дедушка Мороз за пальтишко, за шапочку, а шарфик наверное на почте спи**или".

[WinneR Профиль ICQ]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***********************************************************************************
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".
***********************************************************************************
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
***********************************************************************************
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
***********************************************************************************
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!
***********************************************************************************
Форум - это чат по-эстонски!
***********************************************************************************
Чем Windows похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.
***********************************************************************************

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

[Гость]

Жена пилит мужа:
- Какой же ты идиот! Во всем ты идиот и везде ты идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в гости с тобой пойдешь - везде идиот! Ты полный идиот! Абсолютный идиот! Если бы был всемирный чемпионат идиотов, ты бы занял второе место.
- Почему второе? - спрашивает муж.
- Потому что ты идиот!!

[Фамильное Привидение]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : - В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье : - Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье : - Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен...А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

Двух мужиков, один молодой (Сергей), другой постарше, отправили в командировку. Поселили их в гостинице в одном номере, ну и вечерком, тот кто постарше ушел спать, а молодой пошел пивка попить. Возвращается в номер и как раз звонит телефон, предлагают прислать бл#дей. Ну парень и грит:
- Пришлите парочку.
Вообщем пришли. Он с одной пошел тр@хаться в ванну, а другой сказал, чтоб она его другу минетик сделала и не будила. Тр@хает он значит шлюху и тут из комнаты раздается дикий крик:
- СЕРЕГА, ТЫ ЧТО???

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,комарик?
- Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пи%ди...
- Да вот те крест..

[Фамильное Привидение]

Настоящий мужчина....
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

[leealex Профиль СайтICQ]

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

[Фамильное Привидение]

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.