Анекдоты!

[Dj Viper Профиль ICQ]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну
ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются
днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед
руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою,
мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со
стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов
удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не
мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне
позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно
провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень
жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное
происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром,
крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что
опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое
нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников
для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы
компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на
тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это
сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более
интересный способ время провождения, чем мероприятие. Я даже пробовал
настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил
легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким
образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы
провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже
показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я
был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах,
которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в
конец изнеможенный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл
этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении
Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать
нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс,
рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже
нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было
выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это
намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

[ИкебастуСС Профиль ICQ]

Хороший секс - это когда после даже соседи перекуривают...

[VesnA Профиль ICQ]

Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание?
Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
"А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся".
Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит:
"Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!"
Она: "Ну и чё?"
Он: "*опу мыть надо когда срёшь, дура[hr]Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса.
Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды.
Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо.
Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись![hr]Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...[hr]- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.[hr]Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х#й!!![hr]Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.[hr]Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.[hr]Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.[hr]В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста![hr]Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра![hr]Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"[hr]Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пи*дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок еще и пукнула!

[leealex Профиль СайтICQ]

- Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол

[Spawn Профиль Сайт]

Первую гитару Васе подарили в шесть лет. Вместе с самоучителем. За три месяца Вася стер в кровь пальцы и залистал самоучитель до дыр. В семь лет он пошел в музыкальную школу. Отучился там десять лет. К двадцати годам он мог сыграть на гитаре практически все что угодно. Он был желанным гостем в любой компании. Им восхищались девушки. Правда, в интимных ситуациях девушки страдали от его профессионально мозолистых пальцев. Но все равно любили его.

У Коли не было гитары. У него не было музыкального слуха. Он завидовал Васе и его популярности. Однажды Коля купил себе караоке. Девушки стали звать его к себе в гости попеть "Ой, мороз, мороз". Девушкам нравилось, когда караоке говорило, что они "пели великолепно" и ставило им 94 балла. К тому же у Коли не было мозолей на пальцах, что нравилось девушкам в интимных ситуациях. Звонкая и живая гитара Васи сменилась пластиковыми звуками караоке.

А Вася продолжает совершенствовать свое умение и вкладывает всю душу в шесть жестких струн. Он играет в подземном переходе.

(c) cerf

***

Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
- Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
- Пап, который час?
- Уже полседьмого!
- А что так рано?
- Какой рано!!! Они уже полчаса бесплатно катаются!!!

***

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

***

Оптимист — это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка — это девушка, берущая газовый баллончик идя на свидание…

[VesnA Профиль ICQ]

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

[_SS_ Профиль ICQ]

- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
*******************************
Глаза боятся, руки делают! - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

[VesnA Профиль ICQ]

Идет мартышка по лесу. Навстречу ежик бежит:
- Эй, еж, куда бежишь?
- Да по лесу налоговая инспекция ходит, я на игле, жена на игле, дети на игле!
Идет мартышка дальше, видит соболь бежит. Догоняет его, бежит рядом и спрашивает:
- Эй, соболь, куда бежишь?
-По лесу налоговая ходит, я в мехах, жена в мехах, дети в мехах!
Бежит рядом мартышка и думает:
- Я-то зачем бегу? Я с голым задом, муж с голым задом, дети с голым задом...

[Чучундра Профиль ICQ]

- Дедушка, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучек..
- С языком?
- Молчи, сопляк, мы на войне не выбирали!

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!