Анекдоты!

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

[ДядяЖеня Профиль]

Идёт зачёт по произведению
Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно
рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?

Мужчины бывают послабее и посильнее
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

И еще история из жизни русских туристов в чехии
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины"
-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка -"ахой, перделка

[Фамильное Привидение]

Тактика современного боя.
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение.
А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

[Romas Профиль ICQ]

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

[AxeL Профиль СайтICQ]

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

[_SS_ Профиль ICQ]

Пра медведав

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!
**********************************
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

[Dj Viper Профиль ICQ]

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

Подтяжки “Версаче” в просторном “Линкольне”
дымится сигара, искрится “Бордо”
еду я к Вам, чтоб признаться невольно…

чтоб попросить….нет, простите не то….

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк…
я те скажу, “Сыышь ты, малолетка…

…типа…конкретно…….Нет, снова не так….

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок…”Это Путин, Володя..”

нет, не подходит…снова фигня….

В плеере “Децл”, прикид попугая
“Фанта” на ужин, в башке лишь “Хип-Хоп”
“Хау а ю, Бэби ? Тема такая…
лажовая деху…

К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
“Я бы хотел бы..”,

Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах “Беломор..”
“Я, мля, пришел, чтобы, к епанной маме…”

…Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты “Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету….
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу…… миньета…

…Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны



Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль
плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец,
весь блестит, красота. Похищает он одного морячка
и говорит:
- Или потоплю ваш корабль или давай сыграем
в игру.
- Давай, - соглашается тот.
- Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько
сможешь выпить?
- Ну, четыре, - говорит морячок.
- Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких
сможешь полюбить?
- Ну, четырех.
- Слабая нация, - говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит - еще плывут, выныривает -
теплоход французский, также похищает моряка
и предлагает сыграть в ту же игру.
- У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
- Ну, 8.
- А из 10 дочерей скольких полюбишь?
- Ну 8.
- Э... Слабая нация... - и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам,
всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский
танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай
его пытать:
- Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский:
- 11.
- Как так?
- А мы без своей в гости не ходим!
- Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский:
- 11!
- Как так?
- А ты мне, лысенький, тоже понравился!

[_SS_ Профиль ICQ]

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
***************************
Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

[Dj Viper Профиль ICQ]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
(авторизуйтесь для просмотра ссылок)

[ill-omened Профиль ICQ]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!