Анекдоты!

[Теххи Профиль]

Бабушка учит 5летнюю внучку читать и, пытаясь привить ей понятие словообразования,просит называть слова из определённого количества букв:
-Леночка, назови, пожалуйста, слово на букву"М" из 4х букв!
-Мама!
-Правильно!Теперь на букву"Х" из 4х букв
-Хлеб!
Увлёкшись, бабушка просит внучку назвать слово из 3х букв на букву"Х", наивно задумав слово "хор"
-Баба, я не буду его называть...
Находчивая бабушка подсказывает:
-Ну, Леночка, он бывает большим, бывает маленьким, ну?Ещё он поёт!!!
Финал сцены:
-Бабушка, а он ещё и поёт???

В магазине.
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон
окружил маму и девочку.

Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни жопы"

[kommunist Профиль ICQ]

ок не больше 5 вот вам ещё))

1.Чапаев переплывает  Урал. Гребет  одной рукой.  Ординарец Петька
плывет рядом.  - Василий Иваныч,  брось чемодан! -  Не могу, Петька,
там карты штаба дивизии. Две колоды.

2.Петька  вытащил Чапаева из  реки Урал и  делает ему искусственное
дыхание.  Вода из  Василия Иваныча  все хлещет  и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то
весь Урал перекачаешь!

3.Василий  Иваныч, Гольфстрим  замерз! -  Сколько вам  говорить:
жидов в разведку не посылать!

4.Гляди,  Василий Иваныч,  белые пиво  с раками  жрут! -  Да не,
Петька, это у них морды такие!

5.Красные  и  белые  на  позициях.  Через  расположение белых едет
телега. На ней крестьянка.  Белые задерживают. Крестьянка объясняет,
что   едет  в   соседнее  село.   Пропустили.  Телега   прибывает  в
расположение  красных  и  подъезжает   к  штабу.  Навстречу  выходит
Фурманов. Крестьянка снимает косынку.  - Петька! - восхищенно кричит
Фурманов.  - Ай  да замаскировался!  - Я-то  что, -  скромно говорит
Петька, - лучше распрягите Василия Иваныча!

Лично мне нравится последний))

[Теххи Профиль]

Один мужик другому - Раньше, как о женщинах подумаю, сразу эрекция, а теперь - сколько ни думаю, накакого эффекта.
- Так тебе к врачу надо.
- Надо. Видно, что-то с головой.

[Romas Профиль ICQ]

Discovery Channel не представляет
Как хорошо мне с козой бывает...

[Kent Профиль СайтICQ]

[quote=Romas]
Discovery Channel не представляет
Как хорошо мне с козой бывает...
[/quote]

)))))

[Фамильное Привидение]

Только русский человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме, спи*дить по всему подъезду лампочки по три рубля.

***

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

***

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.

***
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пи*ды, чтo ли?!?

****

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

[shuster Профиль]

Решил отец разделить наследство между тремя сыновьями. "О**енно" - сказал четвертый сын.

[Romas Профиль ICQ]

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от американского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота.

[Sophia Профиль Сайт]

гонял постоянно старшина рядового: почему без шапки??
тот шапку оденет, а он ему: почему в шапке??
Полковник вызывает старшину и говорит:
- Чтож ты, братец, Петрова гоняешь по пустякам да придираешься как маленький....хочешь погонять - делай нормальные поводы.
- Какие?
- Ну пошли его за водой он тебе принесет, а  ты его: "почему не газированная??!!" Ну старшина зашел в казарму подошел к Петрову и говорит:
- Принеси-ка мне воды..
Тот только уходить, останавливается и спрашивает:
- А вам простой или газированой?........
минута молчания..... голос старшины:
- .....Почему без шапки??!!!.......................

[роммель Профиль ICQ]

- А ссспорим, ччччто я сссейчччас зззайдду вввв ммагазин и ккуплю пппаччку
ссигаарреет нне заиккнуввшись?
- ссспорим
Тот заходит:
- Яаааава
Второй
- Я ттттожже тттак ммоогу
Заходит
- ээээээлем
Продавщица:
- Синий или красный?
- Сссссссука!!!
------
Больной: Доктор, меня все раздражают!
Врач: Давно?
Больной: Не зли меня, сука!
------
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...