Анекдоты!

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи вишэнка!
Она: Все равно огурец!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

Вечеринка на 5 баллов ))
Часть 1.
В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея. Bоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

[kommunist Профиль ICQ]

1 ...Твою мать! - сказал Василий Иваныч и грязно выругался.

[kommunist Профиль ICQ]

Василий Иваныч, белого привезли! - Сколько ящиков?

Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить. - Ты,
Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Петька: - Вот возьмем этот город, заживем в нем, построим
консерваторию... - Правильно, Петька, давненько мы консервов не ели.

Василий Иваныч, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу.
- А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все
сможет!

[kommunist Профиль ICQ]

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело
не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь
серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с
Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую,
прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь
такой начитанный..."

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. -
Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - Ну и изверг ты,
Петька!

Петька приходит к Василию Иванычу: - Мы тут белого поймали, а он
ничего не говорит! - Углями жгли? - Жгли. - Иголки под ногти
загоняли? - Загоняли. - А носки мои нюхать давали? - Что ж я,
изверг, что ли?

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его
встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч
с роялью. По дну толкает.

[Фамильное Привидение]

этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

* * *

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

* * *

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

* * *

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

* * *

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

[Фамильное Привидение]

— В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

[Фамильное Привидение]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

[Фамильное Привидение]

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
______________________---


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

_______________________________

[KriG Профиль СайтICQ]

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!