Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

- Извини, но секс - это ещё не повод авторизовывать тебя в аське...

-----------------

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

[KriG Профиль СайтICQ]

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок
...
Оказалось расписание уборки туалетов....

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Ну как не материться, если п%*&ц?!!!

Из каких-либо предположений первым следует отбрасывать то, которое более всего льстит вашему самолюбию...

[_SS_ Профиль ICQ]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!


Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну с#ка! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не тр#хаться?

[Фамильное Привидение]

- Как найти пупок у женщины?
- Да очень просто! Ставишь указательный палец на верхний шейный позвонок и ведешь вниз по позвоночнику. Третья дырка по счету и есть пупок!

-------------------

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл*, да не в этой!!!

-----------------------

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

----------------

Звонок на радио:
читать дальше- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!

(кто не понял последний, вспомниет песню из "Мимино")

[KriG Профиль СайтICQ]

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус ... эта чёрная икра.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

[Фамильное Привидение]

как готовится к сессии

0 — подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.
1 — выключить комп.
2 — я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 — см. пункт 1
3 — выключить, и больше не включать!!!
4 — отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.
5— см.пункт 3
6 — запасные тоже отдать
7 — ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 — смартфон сменить на нокию 1100
9 — вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то…..


-------------------------

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете

___-------------------------

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

------------------------------
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

[KriG Профиль СайтICQ]

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

чисто программерский анек
- Что-то "с Новым годом две тысячи семь" как-то не вполне по-русски звучит.
- Ага, а "рефакторинг кэтча эксепшнов", значит, вполне себе так по-русски?

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...

Вопрос:
скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ:
Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.

В институте идут экзамены.
На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

Вот анек, pассказанный мне моими английскими дpyзьями.
Маленький мальчик спpашивает y мамы:"Мама, откyда я появился?"
В ответ она показывает сынy в точности то место, откyда он появился.
Hа что мальчик отвечает:"Еще два сантиметpа и я был бы деpьмом"

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами".

Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой брачной ночи? "Учиться, учиться и еще раз учиться!"

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась?

и на десерт:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...