Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

-------------------------

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

----------------------------

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

------------------------------

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

-----------------------------

К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!

------------------------

[Mike_B Профиль]

Пациент - хирургу:
- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.

Реклама:
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

[Чучундра Профиль ICQ]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать песдато"!

[Лобзик Профиль ICQ]

-А если я тебя поцелую ты мне дерево сломаешь?
-Да!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!
--------------------------------------------------------

Бывают в жизни такиепраздники как новый год, 23 февраля, 8 марта. Только не сам праздник, а следующее утро. Братан просыпаеться с такого будуна! Ссать хочет, всать не может. И он бедалага всё это дело и так подержал и так подержал, на животике полежал. Пи*дец не выдержал у пал с кровати. Дополз до стены по стеночке кое как дошол до туалета. Открыл дверь, включил свет, зашол разстегнул, достал и со слезами на глазах: "Вот видешь бл*, когда тебе надо я встаю!"

--------------------------------------------------------------

Общага, огромная общага. В общаге в одной комноте живут два студента. У них кроватки рядышком стоят. Они п*дорасы, нормальные ребята просто решили чтоб в комноте места было по больше! И както вечерком, в двоём курнули, упали в двоём на эту двойную кравать, вырубили свет, включили телевизор и лежат! Вдруг один, начинает заниматься ананизмом. Долго, нудно очень всё это дело делает. Проходит час! Второй поворачавает голову и такой деолог:
-Серёг!
-Ну?
-Вот скажи честно, ты очень хочешь кончить?
-Да, а чё?
-Дрочи свой а!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------
Склад, сидит у себя на складе укуринный наглухо зав склада. Но он уже убитый до такого состояния, что он не сидит, а висит просто над столом. Забегает к нему на склад налоговая милиция и орёт:
-Ты чё мудак пишешь? Ты посмотри бля чё ты пишешь! У тебя по накладной двести тысяч баксов недостача. У тебя написанно бля мыши унесли ёпт. Какие нах*й мыши? Ты посмотри, у тебя на складе даже не одной мышинной норы!
-Начальник приколи, это были летучие мыши!

[Black Профиль ICQ]

Новый Nokia 8800 Polonium Edition!
Подари раз и а всегда!

[P.A.R.T. Профиль ICQ]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
4.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
5.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
6.По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
7.Отделал Варвару у входа - 18 рублей
8.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
9.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
11. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итoгo: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: ''Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых''. Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[Чучундра Профиль ICQ]

Жил у Лешки кот. Как его звали официально, убейте, не помню, допустим, пошло - Барсик.
- Он у меня теперь Кутузов.
- Почему?
- Я как выпью, глаз ему закрываю один пальцем, и говорю: ну что, Кутузов? Так теперь как скажешь Кутузов, он один глаз щурить начинает... И еще шипит на слово пиздец.
- Почему?
- Ну, это совсем просто. Когда сильно выпью, говорю: пиздец тебе, Кутузов... и душить его.

[Фамильное Привидение]

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

----------------
Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...

---------------

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.


---------------
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

--------------------

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

----------------

Жалоба на программистов — ругаются матом
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...

------------------------

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь !!!!!

[KriG Профиль СайтICQ]

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.

[Торвальд Профиль]

В центре Москвы мужик отпахал на стройке три дня, возвращается к себе в Южное
Бутово. Стоит на автобусной остановке. Вдруг подъезжает сверкающий Бентли, открывается
дверь, мужик видит ослепительную блондинку - вся в мехах и бриллиантах.
Она спрашивает:
- Ты автобуса ждешь? Садись, я тебя подвезу.
- Нет, нет! У меня денег таких нету!
- Да Бог с ними, я тебя просто так подвезу!
- Да мне неудобно,.. у меня фуфайка грязная, машину запачкаю!
- Ой, ну да ладно, у меня эту машину и так каждый день моют.
Ну ладно, садится мужик в машину, знакомятся, говорят о чем-то... Потом девушка
говорит:
- Слушай, Вася! Я кушать захотела, давай заедем в ресторан!
- Да у меня денег-то нет на ресторан, и потом - я весь грязный-небритый-немытый,
в фуфайке чуть ли не на голое тело и т.п.
- Да ладно тебе волноваться! Если что, мы скажем, что ты - народный артист, мол,
не успел переодеться,... придумаем что-нибудь!
В ресторане, разумеется, все в смокингах, дамы в вечерних нарядах, едят на
серебре и так далее. За их столиком ожидает сногсшибательная брюнетка, вся в золоте,
от декольте невозможно взгляда отвести и так далее.
- Мариночка, приветик! Знакомьтесь, это - Вася.
Приносят им яства, напитки, Вася, разумеется есть просто не в состоянии, говорит:
- Девчонки, вы знаете, мне так неудобно, я так себя неловко здесь чувствую... мне
кусок в горло не лезет, ...правда!
Они:
- А давай мы тогда все вместе к тебе поедем!
- Да ну вы бросьте! Я живу в Южном Бутове в коммуналке, три дня там не был, у меня там
бардак ужасный...
В-общем, они его уговорили, официант упаковал им и закусь и напитки...
Приехали они к нему, устроили оргию и ночь нескончаемых удовольствий...

...Прошло около года. Сидят эти девушки в ресторане и скучают...
- Может на лыжный курорт съездим?
- Да ну его на фиг! На лыжах не катаются, все постоянно только шмотки обсуждают.. не хочу!
- Может тогда в Ниццу слетаем?
- Да ну ее на фиг, мне в последний раз так не понравилось - одни и те же рожи,
одни и те же разговоры, ...не хочу!
- Может в Эмираты сгоняем?
- Тоже мне идея! Жара, духота, пыль, арабы эти вонючие, чего я там не видела... Во!
А может быть... сгоняем к Васе в Южное Бутово?
Та морщит прелестный лобик и выдает:
- Ну... а ты думаешь - он нас вспомнит?