Анекдоты!

[Dj Viper Профиль ICQ]

Приходит парнишка устраиваца на работу. Ему говорят:
- А чё можеш делать?
- Могу копать...
- А ещё чё?
- Могу не копать...
- Ну а лесницу можеш сделать???
- Эт долго копать надо...

Российско-американские военные учения. Русский генерал присутствует на учебном полегоне в США. Проходит высадка десанта. После приземления десантники быстро рассредотачиваются на местности и приступают к выполнению поставленных задач. Наш генерал подзывает одного к себе.
- Рядовой Рэй Джонс, сэр.
- А доложите-ка, Джонс, вашу основную задачу.
Солдат снимает с пояса ноутбук, разворачивает портативную спутниковую антену и выводит на монитор карту местности:
- Моя задача после высадки соединится со своей группой, выйти в заданный райнон (тыкает в карту) и уничтожить базу противника.
- Отлично, рядовой!
В то же время где-то в российских лесах производится высадка нашего десанта, за которой наблюдает амриканский генерал. В воздухе воняет перегаром, некуда деться от льющейся с неба мочи и стоит трехэтажный мат.
Генерал подзывает одного из десантников, только что выползшего из кустов с волочащимся по земле парашютом:
- А скажите-ка, господин солдат, какая ваша основная задача?
Солдат смотрит на него тупым взглядом, мотает головой и в ответ лишь мычит что-то невразумительное.
- Но вы же должны знать, что делать после высадки, не унимается генерал.
Но и на это десантник лишь утирает рукавом выступившие сопли.
- Ну хорошо, вы хоть помните, что сказал вам перед прыжком ваш командир?
- Ага! "НЕ ПРОЕ@И ПУЛЕМЕТ, УЕ@ИЩЕ"!!!




Маленький мальчик по лесу гулял
Вдруг он МЕДВЕДа в лесу повстречал
Руки подняв крикнул мальчик: "Превед!"
Но зверь не понял. И мальчика нет.

Маленький мальчика на солнце гулял.
Пить захотел. Тут флакончик лежал.
Сутками парень дристал до упаду.
Понял пацан каковО выпить йаду!

Гнался за маленьким мальчиком дог.
Мальчик спасался, бежал со всех ног.
В спешке забор не заметил ребёнок
Вот и убился ап стену, падонак!

[Romas Профиль ICQ]

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело прячутся!

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах...
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

Телелотерея "За каким х#ем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

[Чучундра Профиль ICQ]

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.

Профессор студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Как свести зверушку с ума. Например, енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворяться, и енот скоро сойдет с ума.

Женщина - самый зверский из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.

[KriG Профиль СайтICQ]

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

[Zdazig Профиль ICQ]

-Рассказал Эстонцам анектод про то какие они тупые
-побили

..-на следующий день.

[_SS_ Профиль ICQ]

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

[Romas Профиль ICQ]

Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.

[Клава Булавкина Профиль]

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

[KriG Профиль СайтICQ]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

[Чучундра Профиль ICQ]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу!
- Эээ... Ты для Катьки что ль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань.

- ...Афигеть!.. Дайте две!!!!

Мечтаете о молодой здоровой коже?
Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...