Анекдоты!
- Highway Star
- Флудер
-
- Сообщения: 1394
- Зарегистрирован: 11-08-2004
Highway Star » 12-04-2005
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
=============================================
На автоэкзамене. Вопрос:
- Что вы будете делать, если обнаружите после километра езды на своей машине, что ключ от зажигания вы оставили в гараже?
Ответ:
- Я поставлю на ручной тормоз, открою дверь, вылезу и посмотрю на того идиота, который толкает мою машину!
=============================================
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
=============================================
Играют св Петр и Иисус в гольф !
Партию играет Петр >>>Замах,удар,мяч останавливается на краю лунки но не падает в нее !
Партию играет иисус >>> Замах,удар,мяч улетает в кусты из кустов выбегает заяц с мячем и бежит по полю его хватает Орел взлетает в верх тут с неба удар молнии попадает ы орла тот роняет зайца заяц роняет мяч и мач попадает точно в лунку !
Иисус поднимает голову и говорит: "ПАП НУ ДАЙ ПОИГРАТЬ !"
=============================================
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
=============================================
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она подавилась.
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
=============================================
На автоэкзамене. Вопрос:
- Что вы будете делать, если обнаружите после километра езды на своей машине, что ключ от зажигания вы оставили в гараже?
Ответ:
- Я поставлю на ручной тормоз, открою дверь, вылезу и посмотрю на того идиота, который толкает мою машину!
=============================================
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
=============================================
Играют св Петр и Иисус в гольф !
Партию играет Петр >>>Замах,удар,мяч останавливается на краю лунки но не падает в нее !
Партию играет иисус >>> Замах,удар,мяч улетает в кусты из кустов выбегает заяц с мячем и бежит по полю его хватает Орел взлетает в верх тут с неба удар молнии попадает ы орла тот роняет зайца заяц роняет мяч и мач попадает точно в лунку !
Иисус поднимает голову и говорит: "ПАП НУ ДАЙ ПОИГРАТЬ !"
=============================================
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
=============================================
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она подавилась.
антоха » 12-04-2005
НЕ ОБИЖАЕТЕСЬ КТО толстый это всеволиш шутка
-почемо толстяки такие добродушные
-потому что они не умеют ни бегать, ни драть
ся
-почемо толстяки такие добродушные
-потому что они не умеют ни бегать, ни драть
ся donor_hz » 18-04-2005
Мужик на речке рыбу ловит, смеркается...
Вдруг - зарево в полнеба, из-за горизанта вылетает огромный крест, на нем висит распятый Иисус...
Летит эт он значит пО нЕбу, увидел мужика и как заорет:
-МУЖИК!!!! ТВОЕ СЧАСТЬЕ!!!
Мужик испугался, убежал, домой прибегает весь такой в мыле и ужасе....
Жена спрашивает:
- Чиво случилося то милой?
Тот ей все рассказывает, она его ругает и грит - "Иди ка ты милай опять на речку, дождись пролета над тобой боженьки нашего, и спроси, а в чем оно щастье то твоё?!
Мэн так и сделал..
И вот сидит он день, сидит два, ждет явления Христа, блин, нашего народу...
Наконец - опять зарево, опять Христос на кресте по небу несется...
Пролетает над мужиком и опять орет:
-МУЖИК!!! ТВОЕ СЧАСТЬЕ!!
Мужик, благоговея:
- Господи, господи, а в чем оно щастье то мое?!!!
- Твое щастье, сцука, што руки прибиты!! А ТО КАК БЫ УЕПАЛ, ПЛИА!!!!
Вдруг - зарево в полнеба, из-за горизанта вылетает огромный крест, на нем висит распятый Иисус...
Летит эт он значит пО нЕбу, увидел мужика и как заорет:
-МУЖИК!!!! ТВОЕ СЧАСТЬЕ!!!
Мужик испугался, убежал, домой прибегает весь такой в мыле и ужасе....
Жена спрашивает:
- Чиво случилося то милой?
Тот ей все рассказывает, она его ругает и грит - "Иди ка ты милай опять на речку, дождись пролета над тобой боженьки нашего, и спроси, а в чем оно щастье то твоё?!
Мэн так и сделал..
И вот сидит он день, сидит два, ждет явления Христа, блин, нашего народу...
Наконец - опять зарево, опять Христос на кресте по небу несется...
Пролетает над мужиком и опять орет:
-МУЖИК!!! ТВОЕ СЧАСТЬЕ!!
Мужик, благоговея:
- Господи, господи, а в чем оно щастье то мое?!!!
- Твое щастье, сцука, што руки прибиты!! А ТО КАК БЫ УЕПАЛ, ПЛИА!!!!
Romas » 18-04-2005
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
Warm » 20-04-2005
Вчера всю ночь снилось, что клеил обои с Наоми Кэмпбелл... Утром просыпаюсь - Наоми нет, а руки все в клее....
Kent » 20-04-2005
[quote=Warm,Apr 20 2005, 09:19 AM]Вчера всю ночь снилось, что клеил обои с Наоми Кэмпбелл... Утром просыпаюсь - Наоми нет, а руки все в клее....
[/quote]
Пидорский анекдот!
[/quote]
Пидорский анекдот!
Warm » 20-04-2005
[quote=Kent,Apr 20 2005, 11:31 AM]Пидорский анекдот!
[/quote]
пидорский. потому что клеил обои, а не е*** ее??? Или почему... Не надо во всем видеть то, что хочется видеть... А потом, какая разница вообще, какой анекдот, если он смешной?
[/quote]
пидорский. потому что клеил обои, а не е*** ее??? Или почему... Не надо во всем видеть то, что хочется видеть... А потом, какая разница вообще, какой анекдот, если он смешной?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1