Анекдоты!

[sib_mike Профиль]

Не знаю, что такое "баян", но нутром чувствую, что это что-то нехорошее... Постараюсь на нем не играть...
***
Длинный такой анекдот... Но ржал я над ним не менее 1 часа (свидетели есть).
Воинская часть. Свежий призыв. Комбат изучает личные дела новобранцев, в особенности пристально задерживаясь на графе "профессия". "Иванов - водитель". "Сидоров - повар". Это понятно. "Петров - глюкАльщик". Во, это еще что?! Вызывает бойца. Так и эдак, неудобно показать свою некомпетентность. Ты, мол, действительно глюкальщик? - Ну да. Дед мой был глюкальщик, отец глюкальщик, все мы глюкальщики. - И что делаете? - Ну как же. Глюкала делаем. - Ну иди, сделай для части глюкало.
Освобождают парня от всех нарядов, строевой подготовки и т.д. Месяц не трогают. Через месяц вызывает его комбат: - Ну что, сделал глюкало? - Сделал. - Пойдем, покажешь.
Выходят на задворки части. Лежит в траве ошкуренное бревно, и к нему две ручки приделаны. Комбат взъярился: - Ах ты м...дило, на...бщик! В наряд!!! На кухню!!!
Стали, словом, парня сношать, ни днем, ни ночью ему покою нету. Тем временем приезжает в часть генерал с проверкой. То да се, дотошно обошел всю часть, в каждый угол заглянул. Добрался и до задворок. Глядь - бревно с ручками!
- Это кто ж такое замечательное глюкало сделал?!
- Эт... позвольте... рядовой Петров у нас такой...
- А где ж он сам? А ну сюда его немедленно!
- Да он в наряде... по столовой...
- Да вы что, ох...ели, такого классного спеца на кухне гробить?! Да я вас!!! Сюда его срочно!
Делать нечего, вызвали Петрова с кухни. Генерал его за плечи приобнял, повел к бревну...
- Сам, что ли, такое чудо сделал?
- Сам, товарищ генерал.
- Ну, давай запустим, что ли?
- Как скажете, товарищ генерал.
Берут бревно за ручки, несут... Приносят на крутой обрывистый берег реки. Генерал спрашивает: - Ты, боец, как больше любишь запускать: передним или задним? - Передним, товарищ генерал. - А! Я тоже передним. Ну, коль уж сам сделал, вставай передним.
Взялись за ручки боец с генералом, раскачали бревно, да как пустили его с обрыва в речку, да с перевертом! А бревно в полете: "Глюк.. глюк... глюк..."

[sib_mike Профиль]

Молодой литератор (Л) приносит повесть главному редактору (Р) московского журнала.
Р: - Мда. Ну-с, молодой человек, как же называется ваше творение?
Л: - Ну... Вы знаете... Я назвал свою повесть несколько необычно... "Эх, ...б твою мать!!!!".
Р: - Мда... Действительно, необычно! Так это свежо, с задором, по-современному. Только знаете что, молодой человек... Мой вам добрый совет... Вы это "Эх!" выкиньте. Знаете ли, цыганщиной отдает...
***
Дама на приеме у гинеколога, в соответствующем кресле. Врач производит осмотр по всем правилам медицины. Вдруг раздается телефонный звонок. Доктор снимает трубку. Некто спрашивает, как попасть в их поликлинику. Врач объясняет: выйдете на остановке, пройдете мимо магазина, обойдете вокруг школы, потом прямо, метров 100 и будет как раз наша поликлиника. Кладет трубку. Дама: - Доктор... Повторите еще раз "вокруг школы"...
***
30-е годы. Страшный голод. В украинской хате семейство укладывается спать. Вроде только все притихли, и вдруг младший хлопец подает голос:
- Маты, дайтэ варэников!!!
- Тай шо ты, сынку, з глузду зъихал? Какие варэники, исты совсем нечого.
Затихли. Минут через 15:
- Маты, дайтэ варэников!!!
- Тай шо ты, сынку, каки варэники, усю солому с крыши зъили, нету ничого!!!
- Та!!! А чем вы там БЛЯМКАЕТЕ?!!!

[sib_mike Профиль]

...про хохлов анекдоты, а если еще уметь их рассказывать...

- Пысай, сынку, пысай...
- Тату! Нэ пысается...
- Та! Як же ты будешь пЫсать, колы на пысу наступыв...
***
...и не только...
Начинающий диктор на радио готовится к передаче о передовиках производства. Его начинает клинить: боится, что в начале скажет: "Уважаемые ПЕДЕРОВИКИ...". Долго репетирует начальную фразу, наконец в эфире произносит: "Уважаемые ПЕРЕДОВИКИ производства!" - Ффу-ух! - "Начинаем нашу ПЕДЕРАЧУ!".
***
- Ты же обещал на мне жениться!!!
- Мало ли что я на тебе обещал...
***
Старый Рабинович (Р) и молодой Циперович (Ц) идут через кладбище.
Р: - О! (поднимая указательный палец). Вот всеми уважаемый Изя Вайсман. Его-таки знал и уважал весь Привоз. Я хотел бы лежать рядом с ним!
Идут дальше.
Р: - О! А это знаменитый Мойше Цукерман. Им по праву гордилась вся Одесса. Я хотел бы лежать рядом с ним!
Ц: - А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Берман.
Р (недоуменно): - Так она же живая?!.
Ц: - О!!!
***
- Алло, это база?
- Да, это база.
- А Рабиновича можно?
- У нас такой не работает.
- Как??? А кто у телефона?
- Иванов.
- Ой, это что, военная база?
***
Телеграмма: "Рабинович не лежит и не стоит".
***
В 1920-е годы, во время поиска пропавшей экспедиции полярника Нобиле, все телеграфные агентства мира принимали бесплатно телеграммы, касающиеся поиска пропавшей экспедиции. Из Житомира в Одессу пришла телеграмма: "Сара ищи Нобиле тчк Если не найдешь покупай десять мешков муки и открывай вторую лавку".
***

[sib_mike Профиль]

Директор, уезжая утром на работу, забыл дома папку с документами. Жена вызывает шофера, берет папку, едет к мужу на работу. В приемной никого нет, поэтому она напрямую вваливается в кабинет и... видит, как ее муж, пардон, пялит секретаршу на рабочем столе... Муж, не теряясь, заканчивает начатое дело, застегивает ширинку и говорит: "Вот так-то, Марья Ивановна. А в следующий раз я вас за это не только вы@бу, но и с работы уволю".

[nikolau[S] Профиль ICQ]

Отмазки ламера
1. Я поддавался!
2. Ну конечно, как ламер - с AK против M3 Super!
3. Ну конечно, как ламер - с M3 Super против AK!
4. Клавиатура без кликера.
5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то - нажимать трудно!
6. Клава mustdie! Ну не знаю, mustdie и все!
7. Монитор 14 дюймов. Сакс!
8. Монитор 15 дюймов. Рулез, но точка не .25!
9. Монитор 21 дюйм. Отстой, в глазах рябит!
10. Монитор слишком яркий.
11. Монитор слишком темный.
12. Монитор не цифровик. Фигня!
13. Ты подсматриваешь!
14. Ты подслушиваешь!
15. С ламерами не играю.
16. Ты оружие взять не даешь!
17. И вообще, в ту нычку хожу только я!
18. Я сидел неудобно.
19. Атмосфера не та! Вот если б нашем клубе...
20. Стол вареньем залит, а я с ковриком играть не могу!

[sib_mike Профиль]

...Но если уже по теме, то бишь про анекдоты.
Покупает мужик свинью. Для расплода. В субботу моет ее шампунем, садит ее в люльку мотоцикла, на всякий случай надевает на нее каску. Едет с ней в деревню, где боров имеется. Ждет положенное время. Результатов нет. Повторяет операцию - мытье, каска, люлька. Результатов нет. В очередную субботу выходит на крыльцо, потягивается: - Жена! А где свинья? - Ну как же. Помылась, каску надела, тебя в люльке дожидается...

[Black Профиль ICQ]

Баян с простороф интернета)

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z "> -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z ">[A-Z "> && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[KriG Профиль СайтICQ]

Тематический анекдот, пойму не все

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Ее поцелyй напоминал глоток теплой водки, котоpой пpополоскали пепельницy..

Реальная история из студенческой молодости.
День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.
День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?".
Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...


Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"



Население страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!

[_SS_ Профиль ICQ]

Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.
*********
Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.
*********
Джинн, исполняющий мелкие желания – Хотябыч.
*********
Если тебе поручили работу - откажись от нее.
Не можешь отказаться - переложи на другого.
Не можешь переложить - сделай ее так, чтоб другой раз не поручали.
*********
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая!
*********
Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США. Извините за ненормативную лексику, но без этого никак. Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Поп*здовали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.
*********
Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... немая сцена, чуть не упал с балкона...
*********
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...