Анекдоты!

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Два мужика в такси на заднем сидении разговаривают:
- Моя совсем опустилась, - поставила розы в вазу для гвоздик!
- Ну что ты, вот моя точно с ума сошла, - положила к фруктам рыбный нож!
Водитель поворачивается к ним и говорит:
-Слышь, мужики, - ничего, что я к Вам спиной сижу?

[_SS_ Профиль ICQ]

Разговор двух бландинок одна у другой спрашивает
- ты UPSA пробовала
другая отвечает
- ты что я даже у мужа не пробывала.
**********
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
***********
Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю...
***********
Новая акция от водки "Беленькая"!
Под каждой крышечкой - белочка!
Собери пять белочек - и тебе крышечка!

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
==================================
В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка(pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка(у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
==================================================================
Хозяйка дома обращается к
засидевшимся гостям:
- Только что по телефону сообщили
-у кого-то из вас дома пожар.Я только
не разобрала у кого...
==================================
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
========================================
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
==============================================
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
===================================================
читать вслух с выражением

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047
================================
ученик показываетотцу дневник, там 2 стоит по математике. батя спаришивает
- и за что это?
-ну меня учитель спросиа сколько будет 3*5?, я ответил 15, потом она спросила сколько будет 5*3?...
-а не один ли хуй?
-вот именно я также ей ответил!!
====================================
Урок географии.
Учитель:-Машенька,кто живёт во Франции?
Машенька:-Французы.
У:-Молоец Машенька,пять! Сашенька,кто живёт в Германии?
Сашенька:-Германцы.
У:-не правильно,в Германии живут Немцы. Вовочка,кто живёт в Зимбабуйе?
Вовочка:-А я то от куда знаю?
У:-ладно Вовочка,на сегодня я тебе ставлю два,а после школы ты придёшь домой и спросишь у мамы кто там живёт и на следующем уроке ты мне ответишь!
На следующем уроке...
У:-Машенька,кто живёт в Америке?
М:-Американцы.
У:-Молодец Машенька,пять! Сашенька,кто живёт в Африке?
С:-Негры.
У:-Ну не совсем правильно,там живут Африканцы. Вовочка,ты приготовил ответ на мой вопрос "Кто живёт в Зимбабуйе?"тебе мама подсказала?
Вовочка:-Вы знаете,я подошел к маме и спросил,кто живёт в Зимбабуйе,а она ответила:"А МНЕ ДО ПИЗДЫ!!!"и по этому я предпологаю что там живут КАРЛИКИ!
=========================================

[_SS_ Профиль ICQ]

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!
***************
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
****************
Сидим с женой, едим мороженое.
Я: - А если тебе туда мороженое засунуть, тебе будет приятно, а мне - вкусно.
Она: - Нет, тебе будет больно....
****************
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

[HER-da Профиль ICQ]

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

-----------------
Что дети отвечают мамам, которые кричат в форточку

— Щас, войнушка кончится — приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши!

— Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый!

— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат?

— А можно папа со мной придёт?

— А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю?

— А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю…

— Мама, ты что, не видишь — я убит?!

— Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду!


— Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну?

— А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт!

— Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал!

— Попу готовить?

— Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи!

— Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись!

— Щас, ещё одну глупость досмотрю!..

— Ну мама! Ну, ещё полразика и домой!

— Аста заткниста, бэйби!

— Сейчас, дневник догорит, и приду!

— Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт!

— Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня!

— Мама, окстись, я уже два часа как дома!


--------------------------

- Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом

--------------------------

Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

----------------------------
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.

-------------------------
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

----------------------------
"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
----------------------------
Какие у тебя круги под глазами....
-Нравится?! Сама циркулем нарисовала!!!

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Действительно реальный случай.
Высшее учебное заведение, сессия, группа студентов сдаёт экзамен. В аудитории сидят человек десять, уже взяли билеты, готовятся отвечать. Один явно очень сильно нервничает, руки дрожат, весь потный, постоянно смотрит то на часы, то на дверь. Наконец вскакивает, подбегает к преподавателю и говорит:
-Ставьте два, я потом пересдам.
-А в чём дело?
-Там наши уже полчаса замок штурмуют, а я, сцуко, тут сижу!
И бегом, действительно бегом, выскочил из аудитории.
======================================================
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый
выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать
орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку …
=========================================
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику
================================
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с@ка сама себе тампоны наворачивает...
======================================================
Открыли чебурашка и гена супермаркет где все есть. Ну шапокляк решила естессно навредить:
-Есть у вас обезьяние хвосты?
-Есть
-А лягушачие глаза?
-Есть
-А есть у вас нех@я?
Гена заводит ее в комнату,выключает свет и спрашивает:
-Видишь что-нибудь?
-нех@я
-Вот бери 2 кило и у@ывай!
========================================
выиграл мужик в лотарею миллион...
приходит домой и говорит жене
-я миллион выиграл , собирай вещи!
- да милый , а какие зимние или летние?
- все собирай и у....ай!!!!!!!
===============================

[_SS_ Профиль ICQ]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
*****************
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
*****************
Жесть.
Ехали сейчас по шоссе, проезжали мимо большого эвакуатора... А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов... Размножаются, ля...
*****************
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

[KriG Профиль СайтICQ]

С баша

Vault Dweller, 3:59:59 PM:
чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить smile.gif

Harmonic Kolobok, 4:00:16 PM:
сиськи

Vault Dweller, 4:00:17 PM:
сиськи

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

- Молодой человек, вчера, когда вы привели мою дочь домой, пробило четыре часа утра. Теперь, как порядочный человек, вы должны на ней жениться.
- Часы должны были пробить одиннадцать вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"И почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - подумал отец.
====================================================================
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
============================================================
Для наших машин, к которым слово 'аэродинамика' малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
==================================================================
Американский турист в Москве смертельно хочет писать, просто мочи нет. Подходит он к какому-то дому, только расстегивает ширинку – его окликает милиционер:
- Эй! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Я американский турист, и я очень хочу писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Мент отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом стоит красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Турист расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
- Да нет (указывает на здание), это– американское посольство.
=============================================================
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя
мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает
кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
==========================================================
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим
мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo
сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и
громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
говорит: "Oн пива хочет".
====================================================
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?
=========================================================
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
===================================================
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"
=====================================================================
Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском, английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания 2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском - "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...
=================================================
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- F*CK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.
===============================================
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!
========================================

[Kent Профиль СайтICQ]

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни. © Bashorg