Анекдоты!

[GanGsteR Профиль]

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
*********************************************
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге “Жигулевское” продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива. - По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы. - Теть… Hу какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим… - В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней. Ах так?! Hу, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу. По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком.
Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей. - Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги). Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает. - Откройте нам бутылки, пожалуйста. Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю: - Две бутылки пива и откройте. Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается: - 2 бутылки пива и откройте. - Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку. - Бидон на 50 литров, вот и считайте. - Э… А может, вам сразу пару ящиков, а? - Hет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я. Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива. - Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь… люди ждут… - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке. - А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия. Hа семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу “две бутылки в руки и в обмен на тару”. Hаконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал: - У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Hас там сто двадцать человек.
===========================================
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо
====================================
Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.
То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
=====================================
В общем, съездил я в Штуттгарт. Итак, приключилась со мной
история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в
курящий вагон, расположился удобно .. столик передо
мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая ....
напротив меня, за этим же столиком ещё пара свободных
мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы,
лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с
головой проблемы .... по-русски меж собой болтают.
Присели неподалёку от меня. Прошло минут 5, подходит
одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдётся
ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась
за мой столик и подругу ещё зовёт, мол иди сюда, здесь
курить можно (вообще-то во всём вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а
вот интересно, ОH (это я типа) понимает по-русски ...
в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал,
думаю, а чё дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал
читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты чё, он же небритый ...
ПП: - Трёхдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев,
кто их как целовал .... какие все козлы).
Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ничё ... зелёные ...
ВП: - Hе люблю очкариков
ПП: - Hет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри,
у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами
на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет
он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся
признанием её высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Hет, всё-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Hос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у
кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил
всем носы и члены, а потом ещё и систематизировал
полученный материал ... где ж все эти книги-то???).
В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно,
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться ....
потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы,
по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной
ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он всё же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы
не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола,
как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До
Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг,
дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил
мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал,
что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает,
ты чегой это, Макс, по-немецки-то всё, пьяный что ли,
весело едешь? Hу на что я по-русски и ответил:
"Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это всё фигня ....
что было с этими герлами... сначала они пошли красными
пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно
же лежали на полу) ... кончилось всё тем, что они
сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

=======================================
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- ААА, ПОНИМАЮ!!!
========================================
Была лаборатория на втором этаже и оттуда протекала вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал) на первый этаж.
Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там?
Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

[Гость]

Сидели на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, дурак, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, ... :-(

[Фамильное Привидение]

Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

[Фамильное Привидение]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!



Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,
схватился, пернул, поднял. Все, &ля


Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало
дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери
раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее
поднять=)

[_SS_ Профиль ICQ]

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
***********
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству - монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист". Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем, особый колорит в эти удивительные места. История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург. Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на остов "Интуриста"
-- мол что это такое?
-- Да так, ответствовал инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого инструктора куда надо, сделать внушение, что не х#й тут позорить честный строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней - не ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней, еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор.
Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает:
"Бл#дь! Еще вчера -не было!!!"
*************
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил
его о потолок.
(бойан вроде)
*************
Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

[xeon Профиль ICQ]

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Преамбула:

Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей
(человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не
менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (
синие лампочки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и
вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз
находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".

Сама суть прикола:

"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ,
буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!!
А ну у(YO!)бывай на XYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано
к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании
развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда
МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали...

=========================
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
-----------------------------------------------
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х.й, убрал....
=--==================================

[KriG Профиль СайтICQ]

Скоро учёные создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет - разум.

В фильме "Enemy of the State" рассказано, что как только в телефонном разговоре звучит: "Аллах Бомба Президент", этот разговор немедленно записывается на мегакластеры ЦРУ с целью дальнейшего анализа. Предлагаю устроить DDoS:
вместо "Алле" в начале разговора произносить:
"Аллах! Бомба! Президент!"; Пусть записывают.

[GarFie1D Профиль ICQ]

Анекдот дня :
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.