Анекдоты!

[ardilla Профиль ICQ]

ФП, а я уже про детей задумываюсь:

Папа привел дочь в детсад, в первый раз. Предложил выбрать кабинку(под одежду), какая ей понравится. Девочка с большой неохотой(чему папа удивился) выбрала,бочком втиснулась и повернувшись грустно сказала:
- Пока папа…

[антоха Профиль]

Дунклант Макклауд любил ходить в лес издеваться над куккушками



БУБЛИК.... БУБЛИК -кричали дети над смертельно раненым колобком

[Фамильное Привидение]

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[Фамильное Привидение]

Современный анонс ТНТ:
- Дом 2 "Первая весна"... Май полюбил Солнце; Солнце полюбило Рому; Рома...
Год спустя:
- Дом 4 "Очередная осень" - Рома любит Мая, Май изменяет с бродячими животными...
Анонс пять лет спустя:
- "Дом 10 "Семеро померло"" - будут ли участники заниматься некрофилией?


Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? Тьфу, опять гитaру подсунули!

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 гр. и хватит."
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают!!!

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете
кто-то есть.

[Kent Профиль СайтICQ]

Вчера цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

[Гость]

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
________________

В новом 2005-м году петуха вместо "на@%ывать" принято говорить
"натаптывать".

[*DOT* Профиль]

[quote=Kent,May 11 2005, 12:48 AM]Вчера цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

[/quote]
СИмволично-$50,EstEEm-50.

[Гость]

Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской
голос:
- Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся.
- Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала.
- Мне???

[CasTro Профиль ICQ]

Муж на 50-летие жены: Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои 40, когда ты была кpепкая, как коньяк; я пью не за твои 30, когда ты была игpистая, как шампанское;
- я пью за твои 18, когда ты была нежная, как пеpсик.
Жена поднимает ответный тост: Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным, я пью не за свои 30, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе дос­тавалвсь только пена, я пью не за свои 40, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом, - я пью за свои 50 - когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

[Kent Профиль СайтICQ]

Один мужичек работал по найм - клал линолеумы. Однажды, в очередной раз закончив работу он, как обычно собрался закурить. Смотрит, а сигарет нет нигде. Заходит в комнату - а там прямо в середине под линолеумом бугорок. Ну не станет же он заново все делать - подошел и окуратно затоптал бугорок, стало почти незаметно. На выходе из квартиры к нему подходит хозяин:
- Слушай, сигареты на кухне ты оставил?
- Да, радостно отвечает мужичек!
- А ты случайно моего хомячка не видал?