Анекдоты!

[Чучундра Профиль ICQ]

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках туз, король, дама, валет, десятка – флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

ДТП: в 600 мерс врезается запор( весь в гербах, на капоте серп и молот). Выходят братки и говорят:
- Ну чё, дед, ты попал!
- Это я попал?! Вы мне щас 2000$ отстегнёте, поняли?
- Дед, ты знаешь кто мы, кто наша крыша?
- Да мне пофигу кто ваша крыша!
Братки звонят шефу мол так и так. Дед какой-то на запоре разрисованном деньги вымогает. Шеф:
- Дайте ему что просит! Пусть дальше едет!
Братки дают деду бабло. Дед:
- А теперь ещё 5000$ за то что время у меня отняли!
Опять звонят шефу. Так и так ещё денег требует. Что делать? Шеф:
- Дайте что просит!!!
Дают ещё бабла. Дед:
- А теперь ваших девочек ведите ко мне в запор! Да побыстрее!!!
Опять звонят шефу, мол оборзел дед в корень: Наших девочек, да ещё к нему в запор! Шеф:
- Дайте ему трубку!
Дают...
Шеф:
- ПАПА, КАКИЕ ДЕВОЧКИ?! МАТЬ ЖЕ ТЕБЯ С УТРА ЗА ХЛЕБОМ ПОСЫЛАЛА!


ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. Ан#л", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "Ан#л"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...



Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...

[Чучундра Профиль ICQ]

Позднее метро. Сидит мужик, дремлет. У него на коленях лежит книга Ландау "Теория поля".
Подходит к нему мент, читает название книги и говорит : "Ну что, вставай агроном, конечная."

В бар заходит слегка потрепанный паренек... вслед за ним заходит страус с длинными ногами и мокрый котенок...
Парень садится за стойку бара и требует налить ему "кровавую мери"... Бармен смешивает, отдает ему стакан и называет сумму... Парень не глядя достает из кармана мелочь и отдает бармену. Бармен с удивлением пересчитывает - все до цента. Через некоторое время парень заказывает еще один коктель и опять - не глядя достает сумму до последнего цента. Бармен не выдерживает - "Черт возьми, как это у тебя получается?"
-"Понимаешь, ко мне явилась моя крестная-фея... И сказала что выполнит два моих желания. Ну я и загадал - чтобы у меня в карманах всегда было столько денег сколько надо." "А второе?" "Не напоминай... я загадал длинноногую цыпочку с мокрой киской"....[hr]- Подскажите, пожалуйста, как мне найти площадь Ленина?
- Не знаю, мужик, зачем тебе это, но если очень хочется - то нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина

[_SS_ Профиль ICQ]

Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Бл#, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он встанет!!!
- Кто ОН?
******
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
******
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас
******
Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати,
А теперь в автобусе.

[Чучундра Профиль ICQ]

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель всё мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Сегодня были найдены убитыми участники ДОМА-2...народ потребовал объяснения. На это Владимир Владимирович Путин ответил просто: "За#бали"

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Дружно всей семьей отмечали пятилетие дочки. Одним из подарков оказались пазлы. Пока семья за столом дружно отдавала должное угощениям, виновница торжества уединилась у себя в комнате и попыталась сложить картинку. Поскольку попытка затянулась, бабушка пошла на помощь. И вот из детской такой диалог:
— Лера, ты чем занимаешься?
— Пазлы собираю!
— Давай помогу.
— Бабуля, а ты знаешь слово «пожалуйста»?
— Конечно.
— Бабуля, пожалуйста, не мешай!
Теща (бабуля) до сих пор не верит, что «злой зять» здесь не причем.
------------------------------------------------------
Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"
===============================
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
=====================================[hr]упал сайт Имя Которого Нельзя Называть...
количество боянов и стыреных анеков резко сократилось

[Чучундра Профиль ICQ]

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не знааю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь уже стали.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[Romas Профиль ICQ]

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..

[Чучундра Профиль ICQ]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки