Анекдоты!

[Чучундра Профиль ICQ]

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Прокурор советуется с женой:
- Представляешь, вчера один бизнесмен дал мне 50 тысяч долларов, чтобы засудить своего конкурента. Однако его конкурент, в свою очередь, дал мне 60 тысяч долларов. Что ты мне посоветуешь сделать?
Жена отвечает:
-Верни десятку и живи по совести.

[sib_mike Профиль]

В медвежьей берлоге малыш-медвежонок никак не уснет, просит маму:
- Мам, мам, ну покажи кукольный театр! Мам, ну покажи!!!
Мама-медведица, вздыхая, достает из угла 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и вещает:
- Кузьмич! А тут медведи-то есть?
- Да какие тут на хрен медведи!

[Чучундра Профиль ICQ]

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Кирпичом - самолет???!!!
- Иванов - вы же КОММУHИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!

По ночной улице Белфаста идет прохожий. Вдруг кто-то приставляет ему к затылку ствол и спрашивает:
- Католик или протестант?
Прохожий, моментально:
- Иудей!
- О, Аллах, должно быть, я самый везучий араб в мире!!!

[Фамильное Привидение]

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

[_SS_ Профиль ICQ]

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
*************
Хорошее имя Люба. Что с девкой не вытворяй-всё получается с любовью!
*************
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
*************
Толстый мужик приходит в парикмахерскую, садится в кресло со скрипом, парикмахер пытается обернуть вокруг его шеи салфетку. Далее диалог:
- Ну ни хрена у тебя шея
- Хм...пивко люблю вечерком пососать
- Да ты хоть х@й соси, а помыть-то надо
(сорри если бойан)
*************
Наши стабильно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КаМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
*************
ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
*************
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и
выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии
========

[Чучундра Профиль ICQ]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё-мое, самолёт же упал вчера вечером!

В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

[Наждачог Профиль ICQ]

[quote=Фамильное Привидение]
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
[/quote]

отправил соседу в аську:
dvs-trade (21:27:27 9/11/2007)
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Set (21:28:00 9/11/2007)
идиот мы на последнем.....там только голуби и дерьмо

[Чучундра Профиль ICQ]

Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в безьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Чучундра Профиль ICQ]

Сэр Генри очень много курил. Сэр Джон решил отучить его от этой вредной привычки. С этой целью сэр Джон купил сигару отменного качества, подержал ее в заднем проходе пять минут и подарил сэру Генри. А сэр Генри выкурил эту сигару с удовольствием.
Тогда сэр Джон купил сигару качеством похуже, подержал ее в заднем проходе десять минут и подарил сэру Генри. А сэр Генри и эту сигару выкурил с удовольствием.
Тогда сэр Джон купил сигару совсем дрянного качества, подержал ее в заднем проходе двадцать минут и подарил сэру Генри. А сэр Генри и эту сигару выкурил с неменьшим удовольствием...
В общем, с тех пор сэр Генри так и не бросил курить, зато сэр Джон теперь не может уснуть, если не подержит в заднице сигару хотя бы полчаса...