Анекдоты!

[Чучундра Профиль ICQ]

Приходит пора сессии (знакомо, правда?), студент как обычно весь семестр пробухал и приходит с такого жуткого будунища на экзамен (тоже думаю знакомо)
На экзамене такой седовласый дотошный профессор.
Ну студенту делать нечего, все равно ничего не знает, садится и тянет билет. Естественно ничего совсем не рассказывает, сидит и тупо смотрит .
ПР: Ну что ж, молодой человек, давайте зачетку.
СТ: (протягивая замызганную зачетку) Пжлста.....
ПР собираясь ставить неуд. еще раз посмотрел на студента)НУ???
СТ оживленно)Профессор, вы же такой умный, все знаете. Давайте так: Я задам вам один вопросик, если вы на него ответите, в чем я совсем не сомневаюсь, ставите мне неуд., а если вдруг не ответите, в чем я сильно сомневаюсь, тоды поставите отл.
ПР: (с сомнением) Ну давайте.
СТ: Как забить червя в землю?
Профессор и так и эдак, и формулы выводить начал, и графики рисовать, ну не может ответить. Берез зачетку и ставит отл.
Студент радостный вскакивает и к выходу.
ПР: (с надеждой в голосе) Ну может вы мне расскажете, как это все таки сделать?
СТ: (на радостях)Без проблем! Берете червя, растягиваете, обматываете капроновой нитью, опускаете в клей "Момент", вытаскиваете, сушите, и потом с легкостью забиваете.
На этих словах радостный студент смывается отмечать свою отметку.
Проходит 3 дня безпробудного пьянства - снова экзамен. Довольный, но еще немного пьяный, студент летит на экзамен, типа с надеждой, что и новый профессор поведется на эту феню.
Заходит в аудиторию и столбенеет: сидит тот же седовласый профессор с прошлого экзамена.
Ну все, облом, теперь точно не отвертеться: думает наш горе ученик, и дыхнув себе под нос перегаром садится сразу к профессору.
ПР: Давайте зачетку!
СТ: (удивленно) Зачем?
ПР: Давайте я говорю.
Студент так боязно протягивает зачетку
Профессор ставит отл. и за этот экзамен и вкладывает 50 у.е. в зачетку.
СТ: (обалдевший) А 50 уёв то за что?
ПР: Это от жены

[Чучундра Профиль ICQ]

Англия. Замок. Семья ужинает. Отец, мать и две взрослые дочери. Субботний вечер, поэтому прислугу отпустили. Ну, закончили ужин и начали спорить, кому мыть посуду. Отец говорит: "У меня жена есть, пусть она моет". Жена отвечает: "У меня дочери есть, пусть они моют". Дочери тоже заспорили: "Я старшая, я младшая…" Решили так - кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Сидят. Молчат. Приходит жених младшей дочери, здоровается. Все молчат. Он удивился, подошел к совей невесте, поцеловал ее. Все молчат. Ну, от отвел младшую дочь в спальню и сделал то. что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Жених удивился, подошел к старшей дочери, поцеловал ее. Все молчат. Отвел ее в спальню, сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат. Жених еще больше удивился, подошел к матери, поцеловал ее. Все молчат. Отвел ее в спальню, сделал то, что вообще никогда не собирался делать. Все молчат. И тут он испугался. "Заболели, наверное," - подумал. и бросился вон из замка. А когда закрывал за собой дверь, она заскрипела. "Смажу ка я им дверь, - подумал жених, - надо помочь больным людям." Подходит к отцу и спрашивает: "У вас смазка есть?". "Уж лучше я помою посуду!" - ответил отец.

[sib_mike Профиль]

В доме у полковника собрались гусары, играют в карты. Неожиданно вбегает малолетний внук полковника, начинает бегать вокруг стола, заглядывать всем в карты и выкрикивать: - А у дедушки два туза! А у подпоручика пиковый король! А у корнета дама и валет! - и т.д., на увещевания не реагирует, никакой возможности играть. Поручик Ржевский молча встает, молча берет мальчика за руку и выводит из комнаты. Через 5 минут возвращается один, садится за стол, берет карты. Полковник: - Поручик! Неужели вы посмели ударить моего внука?!
Ржевский: - Ну что вы, полковник. Я ведь боевой офицер, как никак. Просто научил мальчишку онанировать.

[_SS_ Профиль ICQ]

Светский бал "Никита Михалков собирает дворян".Вход на праздник только по дворянским удостоверениям.Предусмотрен буфет с потехами для челяди, ожидающей господ.
****
Только будучи насильно вытащенным из постели человек может понять, что главная ценность в жизни - это СОН!
****
Если вы боитесь возвращаться домой по темной улице.Натрите ноги салом и веселая свора бродячих собак никого к вам не подпустит!
****
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
****
Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.
****
наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
****
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

[Чучундра Профиль ICQ]

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

[_SS_ Профиль ICQ]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
**********
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
*********
Интернет-сообщество обиделось за то, что интернет-вопросы к Президенту назвали флэш-мобом... И решили устроить настоящий флэш-моб! Приди на выборы и проголосуй против ЕР!

[Чучундра Профиль ICQ]

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

[KriG Профиль СайтICQ]

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

[Чучундра Профиль ICQ]

[quote=KriG]
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
[/quote]

- Вова, вот что бы ты выбрал: один раз заняться сексом с Машей, или два раза с Петей?
- Понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.