Анекдоты!

[_SS_ Профиль ICQ]

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
***********
Он был умным и хотем изменить мир. Он стал мудрым и изменил себя. Так стало одной сволочью больше...
***********
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз
***********
тоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё гривню и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же...
- Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт!
***********
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
***********
С одного оружейного форума улыбнуло:
Было моей сестре 10 лет, научил ее стрелять(ИЖ-38). Так она в моем отсутствие дроздов мочила. Потом, правда, рыдала. После каждого...
***********
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

[C0LiN Профиль ICQ]

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
=====================================================
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в
одних трусах.
- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя
кормить.
=====================================================
Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!

[sib_mike Профиль]

Жена мужу: - Возьми-ка бидон, сходи на рынок за молоком.
Муж берет бидон, швыряет в угол:
- Не мужское это дело - за молоком ходить!!!
Жена снимает халат, ложится на кровать:
- Ну, занимайся мужским делом.
Муж: - Й, где-то там крышечка закатилась...

[sib_mike Профиль]

Приходит пациент к психиатру, жалуется, дескать, провалы в памяти... Доктор:
- Батенька, да вы не видели настоящих провалов в памяти, сейчас я вам покажу. Берет пациента за руку, ведет за ширму. Там перед писсуаром стоит голый мужик и обеими руками копается в густой шевелюре на голове.
Пациент: - Что с вами?
Мужик: - Да вот сс@ть хочу, сил нет. Помню, что где-то в волосах, а вот где именно...

[Гость]

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

[sib_mike Профиль]

Заика (З) в бакалее. Подходит его очередь:
- М-мне х-х-х-х...
Продавщица (П): - Халвы, что ли?
З: - Н-нет. Х-х-х-х...
П: - Ну, халвы?
З: - Дда н-нет жже! Х-х-х-х...
П: - Ну наверно халвы?
З (обреченно махая рукой): - Х-х-х@й с ним, халвы...

[sib_mike Профиль]

Заика звонит в милицию:
- Алло! Это м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь л-лежит т-труп.
-Где?
- Н-на улице Г-г-г-г-...
- Горького?
- Н-нет! Г-г-г-г...
- Герцена?
- Н-нет! Г-г-г-г...
Ох, заколебал. Бросили трубку.
Через минуту снова звонок:
-Алло! М-милиция?
- Да.
- З-здесь л-лежит т-труп.
- Где?
- Н-на улице Г-г-г-г...
- Горького?
- Н-нет! Г-г-г-г...
- Герцена?
- Н-нет! Г-г-г-г...
А! Ну тебя на фиг. Снова трубку бросили.
Звонок через 20 минут.
-Алло! М-милиция?
- Да.
- З-здесь л-лежит т-труп.
- Где?
- Н-на улице Г-г-г-г...
- Горького?
- Д-да!!! Я его сюда перетащил.

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
--------------------------------------------
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
-------------------------
Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию
Зачет был поставлен
================

[_SS_ Профиль ICQ]

Актуально на сегодня:)
- Скажи чего-нить, жизнеутверждающее?!

- ПЯТНИЦА:) !!! ®
***********
ПИВО - это доказательство того что боженька нас любит и хлчет что бы мы были счастливы
***********
Дело было в 90-х. Препод по сопромату в универе валил всех нах... и фамилия была почетная Кочерыгин А.Х. У одного из студентов это была последняя возможность не загреметь в армию...Естесно не сдал. Через пару месяцев после этого события .. Картина значит маслом...сидит препод дома, чаи перед теликом гоняет, новости из Чечни смотрит, боевые действия. И в одном из фрагментов видит проезжающий танк, на котором белой краской намалевано Кочерыгин А.Х. - мудил@... Инфаркт кароч ...
***********
В США как-то раз произошел удивительный случай. Стоматолог поставил двум пациентам особые пломбы - в состав цемента он включил карборунд. А вскоре эти пациенты стали слышать у себя в голове голоса. Причем эти голоса рекламировали шампуни, пиво, прокладки, подгузники... Расследование показало, что причина в том самом карборунде. Это типичный полупроводник. Пломбы оказались чувствительными к радиоволнам, поэтому пациенты стали принимать радиопередачи зубами.
***********
Моё. Эпилог. Наверняка все знают-"приход"-это у наркоманов "кайф". История. Работал я года 1.5 назад в "МАГНИТе"-супермаркет. Стою на входе,наблюдаю за залом,убираю пустые корзинки с касс. Смотрю,сидят на корточках у полок с шоколадом 2 нарика. Обкумаренные в хлам. Сидят,то ли батончики гипнотизируют,толи в цены втыкают. Мимо них проходит девочка-продавец. Нарик: Слышь,эта,а чё там,ТВИКСа нету? Девочка наша: Вы знаете,пока нет,не подвезли ещё. Но мы с минуты на минуту ждём прихода. Нарики понимающе закивали,а потом глупо переглянулись и один выдаёт удивлённо: Прикинь,братан,они ПРИХОДА ждут!!!

[sib_mike Профиль]

Мимо поста ГАИ проезжает навороченный черный "Мерс", за ним по очереди едут: желтая машина техпомощи, скорая, пожарка. Гаишник поднимает жезл, тормозит "мерс", следом останавливается вся кавалькада. Гаишник машет остальным, дескать, проезжайте, я вас не останавливал. Из "мерса" высовывается браток, кричит гаишнику: - Братела, это со мной!
- Как это?
- Да вас не поймешь - то вам аптечку, то огнетушитель, то аварийный знак...