Анекдоты!

[Чучундра Профиль ICQ]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а ..... бы раз в год, вы бы не взбесились?...

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

[Фамильное Привидение]

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".

[_SS_ Профиль ICQ]

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?
*********
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".
*********
Раньше, помнится, была мода отращивать длинный ноготь на мизинце - то ли для того, чтоб чесаться, то ли чтоб в носу ковырять, неважно))
Сейчас отращивают ноготь на указательном пальце, чтоб стилус из коммуникатора лишний раз не доставать)))
*********
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
*********
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
*********
В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.

[Фамильное Привидение]

- Как свести зверушку с ума?
- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

В новогодние праздники в российских вытрезвителях будет произведена перепись населения.


Украл, инсталлировал - в тюрьму.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

[Гость]

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

[Чучундра Профиль ICQ]

ту олл:
А давайте БАШ в отдельный топ, а?

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, тут кот и говорит попугаю:
- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдерну.
- Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
- Кеша!!!
Попугай:
- Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?

[_SS_ Профиль ICQ]

Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новый Год встречал- обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
*****
Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67
С вопросом "Нах@я?" просьбе не беспокоить
*****
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
*****
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

[Фамильное Привидение]

В Австралии один разозленный Санта пожаловался в "Daily Telegraph" на свою фирму, запретившую ему кричать коронное "Хо-хо-хо". Работодатели сказали ему,
что "хо" - так называют проституток в Америке, а детей и их родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: "Шлюха, шлюха,
шлюха!"...


В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без
разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для
обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...


Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Explorer - это такая программа от Micro$oft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт (авторизуйтесь для просмотра ссылок) и скачать себе браузер.

[_SS_ Профиль ICQ]

Моя девушка как сотовый телефон. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.
***
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
***
Политкорректный Змей Горыныч: одна голова белая, другая - черная, третья с накрашенными губами...
***
Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!