Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

[_SS_ Профиль ICQ]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
******
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
******
- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
******
комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол
******
Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
******
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....
*****
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
*****
- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ''Красная линия'', мыло для интимных мест.
*******
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: - Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

[Чучундра Профиль ICQ]

Hа виpаже машина не вписывается в повоpот, удаpяется о загpаждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пpопастью. Мужик:
- Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаpяет яpкий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься
вместе со мной в pаю.
Мужик оpет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

[sib_mike Профиль]

Сара: - Изя, сегодня ночью таки-можешь прийти, но только когда Абрам уснет.
Изя: - А как я узнаю, что он уснул?
Сара: - Стой под балконом, я монетку брошу, она зазвенит о мостовую, ты услышишь и влезешь в окно.
Ночью Изя стоит под балконом. Сара бросает монетку и в нетерпении ждет. Изя не появляется 5, 10, 15 минут... Наконец Сара высовывается из окна и сдавленно шепчет:
- Изя!! Ну где ты уже там???
Изя, так же сдавленным шепотом: - Монетку ищу!!!
Сара: - Вот еврейская душа! Залезай уже, я ее на веревочку привязала...

[Фамильное Привидение]

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»

----------------
10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе[hr]- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@ут@я - то во что остаётся верить?!!

------------
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

[Чучундра Профиль ICQ]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником
- Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- Ну может еще кем-то??
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу ДИСК НАШЕЛ!!!!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Батюшка возвращается в свой приход из отдаленного городка, голосует на дороге. Останавливается кабриолет, за рулем потрясающей красоты молодая женщина в мини-юбке.
- Садитесь, святой отец.
Он садится и всю дорогу борется с желанием прикоснуться к ее голой коленке. Наконец, решается, кладет руку ей на колено.
- Святой отец, - говорит женщина, - Писание от Матфея, псалом четырнадцатый, стих третий.
Он отдергивает руку, рассыпается в извинениях, женщина пожимает плечами и остаток пути они проезжают молча.
Вернувшись в приход, святой отец бросается в свою келью, хватает с полки Писание, находит нужный псалом и стих, а там написано:
"Ты на правильном пути, сын мой!"

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

[_SS_ Профиль ICQ]

Джордж Буш посетил зоопарк и затерялся среди его обитателей.
**********
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую
**********
Стоим мы с приятелем в курилке нашей конторы, умную беседу ведем. Когда уже приятель бычковал свою сигаретку, выдыхая дымом в сторону от меня (по направлению собственно к урне), появились три довольно эффектных дамы и тоже вооружились сигаретами...
Нужно сказать, что день у меня выдался суетной и сам я тогда был немного раздраженный. Поэтому я не удержался, чтобы не выразить свое фи, по-поводу курения женщин вообще, в эстетическом плане, не говоря уже о проблемах со здоровьем (сам я не курю). На что одна из эффектных дам, стряхивая пепел и с чувством затягиваясь произнесла:
- Ну да, когда женщины кладут шпалы или разгружают бордюрный камень - с вашей эстетикой все в порядке..
********
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
*********
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завёл он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий
случай добавил: "Размером не менше ёжика!"

[sib_mike Профиль]

В одну из комнат конструкторского бюро заходит молодой человек:
- Здравствуйте! Мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Нет, вы не поняли. Ватман, для кульмана...
- Кульман на больничном.
- Да нет же! Ватман, чтобы рейсфедером...
- Рейсфедер уволился.
- Нет, вы опять не поняли.Я дизайнер...
- Да видим, что не Иванов!

[sib_mike Профиль]

Мальчик приходит домой из детского садика и спрашивает:
- Мама, я русский или еврей ?
- А почему ты спрашиваешь?
- Да нам в детском саду игрушки раздали, так я не знаю - сломать или домой унести?
****
Маленькая девочка читает сказку:
- Летит Змей Горыныч и орет благим матом... Бабушка, а как это - "благим матом"?
- Ну, наверное, так: "Эге-ге-гей, блляяа!!!"
****
- Доктор, у меня серьезные проблемы. Я сегодня утром пошел в туалет,
и у меня член упал...
- Нуу, батенька! В вашем возрасте это совершенно естественное явление -
при мочеиспускании эрекция спадает...
- Нет, доктор, вы не поняли. Он - в унитаз упал...
****
1970-е годы, концерт в Колонном зале Дома Союзов. Ведущий объявляет:
- Выступает квартет "Дружба народов"! Музыканты: Петренко - Украина, Худайбергенов - Узбекистан, Кипанидзе - Грузия, Рабинович - скрипка.
****
Утро в черноморском санатории. В номере просыпается мужик с жуткого бодуна, обшаривает взглядом стены, потолок, окно, и, видя за окном редкой красоты цветущее дерево, размышляет:
- Хочу ли я? Нет, не то. Могу ли я? Нет, снова не то. Говно ли я? О! Магнолия!!

[sib_mike Профиль]

Утро в грузинском селении. Грузин сидит на крыльце, задумчиво смотрит на бегающих по двору кур. За одной курицей гоняется петух, заскакивает на нее и начинает топтать. В это время грузин бросает на землю горсть зерен. Петух тут же соскакивает с курицы и бежит клевать зерно. Грузин сокрушенно качает головой, цокает языком:
- Нэ дай Бог так оголодать...