Анекдоты!

[Чучундра Профиль ICQ]

Ближайшее будущее ;-)

Во время торжественной речи по случаю вступления на должность Президент РФ Дмитрий Медведев пообещал свято чтить права Гражданина и Человека. И назначил Гражданина и Человека премьер-министром.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
-За#бись!
И всё за#блось.

[Mike_B Профиль]

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором.
А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови,
засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

[_SS_ Профиль ICQ]

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.
*****
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде?
*****
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
*****
случай ночью в подворотне. -эй ты дрыщ стой. курить есть? -(писклявым голосом)не не курю. - Ателефон есть там с камерой с блютусом, мне так позвонить. - нет не звоню. - А У ТЯ ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ? - ДА НОВЫЙ КАТОЛОГ ОТ ЭЙВОН РЕБЯТА ЗАКАЗЫВАЙТЕ!!!
*****
- Было у отца четыре сына: старший, средний, младший и подготовительный. Достал старший брат стрелу и послал ее на двор боярский. Пришлось ему на Боярском жениться..
*****
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
*****
- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.
*****
одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
*****
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????
*****
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

[Фамильное Привидение]

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.


Дое@ался, как Маклауд до кукушки...


Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

- Телефон доверия с определителем номера.

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

[_SS_ Профиль ICQ]

Наблюдения из жизни.
Незнакомый человек пришедший в гости с пол литром считается другом, а с литром почти родственником.
*****
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
*****
Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

[Чучундра Профиль ICQ]

На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:
- А почему это не заметно на вкус?
И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос:
- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора на мультфильм Ежик в тумане...без звука...с сурдопереводом по-немецки...в кинотеатр Варяг...в село Кукуево...поедете поездом плацкартные места...боковые...возле туалета.


Фаерфокс:
"Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию."
Эхх, вот бы так в январе в институте...


Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Передача ,,Что?Где?Когда?" Диктор:,,Итак,сектор номер 10.Играет Сосо Бурдидзе из Тбилиси.Вопрос:как зовут собаку Буша?" Проходит минута - ответа нет.Помощь клуба тоже не помогла. Диктор:,,Итак,правильный ответ:собаку Буша зовут Джордж.

[_SS_ Профиль ICQ]

Рассказал двум знакомым эстонцам анекдот про то какие все эстонцы тормозные....дали пи$ды...через 3 дня
*******
Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас Jопу почешу и сяду...
**********
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
**********
Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
**********
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу

[sib_mike Профиль]

В черной-черной комнате на черном-черном полу стоит черный-черный стол, за черным-черным столом на черном-черном стуле сидит черный-черный мужик и говорит:
- Больше никогда не буду сам заправлять ксерокс!
***
Грузин ложится спать и говорит жене:
- Поставь мне на тумбочку два стакана - один с водой, другой пустой.
- Ну, с водой - понятно, а пустой-то зачем?
- О, женщина! Я проснусь - может, захочу пить, а может - не захочу!
***
В приемной пункта доноров спермы на стульях очередь мужиков. В приемную заходит девушка и присаживается на свободный стул.
- Вы что, тоже на сдачу спермы? - удивленно спрашивает один из мужиков.
- М-м-м! - утвердительно трясет головой девушка.
***
Одесса, Дерибасовская. Над входной дверью вывеска, на вывеске нарисованы ножницы. В дверь заходит посетитель, садится в кресло. Из боковой двери выходит хозяин и машет руками:
- Нет, нет, здесь не парикмахерская!
- А что же здесь?
- Здесь делают обрезание!
- Но на вашей вывеске нарисованы ножницы!
- А что, по-вашему, должно быть нарисовано на нашей вывеске?!
***