Анекдоты!

[sib_mike Профиль]

- Совсем охренела эта молодежь, уже лампочки жрут!..
- С чего вы взяли???
- Вчера в подъезде слышу, девушка парню говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму..."
***
Ночь... В подъезде целуются двое.
- Я люблю тебя!
- Я тебя тоже!
- Тебя как зовут?
- Меня - Сережа...
- Тьфу, блин!!! Меня тоже...
***
Вовочка сидит на уроке арифметики, полный горестных дум:
"Ленка, кажется, залетела... А от Машки какую-то гадость подхватил..."
Учительница:
- Вовочка! Не витай в облаках! Сколько будет шестью семь?
- Сорок два, Марь Пална! Мне бы ваши заботы...
***

[KriG Профиль СайтICQ]

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!


Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Мониторы разгоняя
И процы х#яча в хлам
За спиною пиво пряча
Шли админы по полям!!


janny_km (01.01.2008 23:33):
с новым счастьем!
ONE (01.01.2008 23:34):
какое счастье мы в сизо

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Утро, Белый дом в Москве. ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон:
- Медведь! медведь!
Медведев отвечает: - Что, Владимир Владимирович?
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!
И так каждое утро. Медведь не выдержал. Звонит как-то сам:
- Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!
- А, это ты, медведь?
- Да, я.
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!

[sib_mike Профиль]

ОмПИ, 1980-е. Профессор начинает лекцию. Минут через 5 в аудиторию заходит молодой человек с дипломатом и гоночным шлемом в руке, начинает извиняться: - Понимаете, я был на ралли и поэтому опоздал...
Профессор машет рукой - дескать, ладно уж, проходите.
Еще минут через 5 в аудиторию заваливаются еще 2 опоздавших студента. Профессор, язвительно:
- Ну а вы, молодые люди? Вы тоже с ралли?
Студенты, с вытянувшимися лицами: - Неет, мы курили...
***
Весна. Муравей (М) в кирзачах и ватнике тащит на плече соломинку. Навстречу Стрекоза (С) в клубном прикиде, с обалденным макияжем.
М: - Ты куда, Стрекоза?
С: - Я? На дискотеку, потом в ресторан, потом с мальчиками поедем на машине кататься, потом, наверное, еще в клуб заедем, если сил хватит...
Лето. Муравей в драном тельнике и калошах катит перед собой большущий камушек. Навстречу Стрекоза в купальнике.
М: - Стрекоза, ты куда?
С: - На пляж! Сначала с мальчиками позагораем, потом дайвингом займемся, потом на водных лыжах прокатимся, ну там шампанское холодное, коктейли...
Осень. Муравей в старом свитере и стоптанных башмаках колет дрова. Мимо идет Стрекоза в джинсовом костюме.
М: - Стрекоза, куда опять?
С: - В кино! Мальчики пригласили, сегодня новый блокбастер, премьера, обалдеть!!
Зима. Муравей в валенках и овчинном тулупе тащит, надрываясь, на коромысле огромные ведра с водой. Навстречу - Стрекоза в сапожках и новой дубленке.
М: - Стрекоза!! А теперь куда?!
С: - Ой, ты знаешь, мальчики пригласили, сегодня такая гламурная вечеринка, там будут всякие творческие личности, писатели там, поэты, художники...
М (задумчиво): - Знаешь что, Стрекоза... Если ты там встретишь такого поэта-баснописца, Крылова... Передай ему, что он пи@дун и вообще мудак!!!

[sib_mike Профиль]

В школе колонии малолеток (Морозовка, к примеру) идет урок геометрии.
Учитель: - Петров! Сформулируй нам теорему Пифагора.
Петров: - Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов!
У: - Докажи!
П: - Бл@ буду!!!
***
В камеру сажают новичка - дедушку лет так семидесяти. Сокамерники начинают выяснять - что да как, за что срок получил. Дедок мнется, пытается уйти от ответа, наконец сознается:
- Да приколист я, сынки.
- Как это???
- Ну, за приколы разные сижу.
- Покажи нам, дед! Что за приколы такие?
- Да нет, не надо лучше... Вы же потом обижаться будете...
Тюремной братве скучно в 4-х стенах, поэтому все хором упрашивают деда - покажи нам прикол, и все тут.
Дедок вздыхает - ну ладно, сами просили... Берет веник, обмакивает его в парашу, подходит к двери и стучит в окошечко. Окошечко открывается, показывается лицо дежурного. Дед сует в окошечко веник и несколько раз проворачивает, потом ставит веник на место и покорно встает перед дверью. Через полминуты дверь распахивается, входит буц-команда - несколько здоровенных бугаев... Первый амбал, засучивая рукава и обводя взглядом заключенных, кладет деду руку на плечо: - Так... Ну ты, дедок, отойди в сторонку...
***
Сорокалетний граф сочетается браком с графиней примерно того же возраста, причем графиня замужем впервые. В первую брачную ночь граф долго и безуспешно возится, наконец, укусив себя за губу, выдавливает каплю крови на простынь и заявляет:
- Графиня, я спас вашу честь.
- А я - вашу, - говорит графиня, сморкаясь в простынь.
***
По Красной Площади прогуливается мужик, ведя за собой на поводке здоровенного глухаря. К нему подбегает милиционер - дескать, гражданин, здесь с глухарями нельзя, Красная Площадь, святое место, а ваш глухарь возьмет да насрет на мостовую. Мужик оправдывается, мол, вон сколько голубей по площади ходит, и срут тоже, вы же их не гоняете. Милиционер в замешательстве ищет довод, наконец выкручивается: ну, вы же понимаете, голубь - это все-таки птица мира... Мужик, кладя руку на сердце: "Б@я буду, если мой глухарь войны хочет!!!"

[Gamardzhoba Профиль]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."[hr]- Слышь, в каком порядке надо фильмы про Гарри Поттера смотреть?
- Надо по Гермионе смотреть.
- По Гермионе???
- Ну да. В Перовой серии у нее вместо сисек прыщики, во-второй – чуть больше… и ну и т.д.

[_SS_ Профиль ICQ]

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Все на том же кладбище?
*********
- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
*********
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
*********
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
*********
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
*********
Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!
*********
Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

[sib_mike Профиль]

Армянскому радио задают вопрос: может ли женщина с ж@пой шириной 80 см пролезть в шель в заборе шириной 60 см? Ответ: может или нет, точно не знаем, но адресок вы на всякий случай пришлите...
***
Армянскому радио задают вопрос: может ли женщина забеременеть от ваты? Ответ: Да, если это вата из солдатского матраца.
***
Армянскому радио задают вопрос: верно ли, что академик Амбарцумян выиграл в лотерею черную "Волгу"? Ответ: да, верно. Только не академик, а футболист. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в преферанс. И не "Волгу", а 100 рублей.
***
Армянскому радио задают вопрос: есть ли жизнь на Марсе? Ответ: тоже нет.
***
Мужик сидит в кинозале во время сеанса, вдруг ему жутко приспичило выпустить газы. И так и сяк крепился, наконец дождался соответствующего момента, когда на экране со страшным грохотом проносится ж/д состав. Сделав свое дело, с облегчением вздыхает. Тут к нему поворачивается сосед: - Слушайте, вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
***
Дочка командира части:
- Папа, пап! Пусть слоники побегают!
- Доча, нет. Они устали, спать хотят.
- Паап! Ну, хоть разочек!
- Ну, ладно... Рота, подъем! Газы!!!
***
Пьяная доярка вползает в коровник, подбирается к корове, кое-как ставит под нее подойник. Корова:
- Что, опять нажралась? - Доярка утвердительно машет головой. - Ну ладно, держись за сиськи, я попрыгаю...
***
В салоне десантного самолета остался единственный парашютист, никак прыгать не хочет:
- Товарищ командир, у меня три раза парашют не раскрывался!!!
Командир силком выталкивает его из люка - дескать, не хрен симулянить.
...
В колхозном клубе идет заседание правления. Председатель хмуро докладывает:
- Корма в срок не заготовили, угля для кочегарки не закупили, денег на счету нету, зарплату нечем платить...
Тут со свистом авиационной бомбы крышу проламывает какое-то тело, грохот, пыль, перья...
Председатель: - Да еще этот десантник ну так за@бал уже!!!
***

[_SS_ Профиль ICQ]

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
-Ой какая прелестная девочка!
Как тебя зовут?
-Пошел на х** мужик!
-А ремешком по попке?
-А лопаткой по еб*у?
*******
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
********
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
*********
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
*******
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
*******
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*******
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
*******
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

[sib_mike Профиль]

Во время Олимпиады-80 в московских магазинах было дано негласное распоряжение - ни в коем случае не грубить клиентам. В гастроном приходит мужик, просит взвесить ему 345 грамм докторской колбасы. Продавщица сопит, но режет точно 345 грамм. Мужик просит колбасу порезать на 22 равных ломтика. Продавщица закипает, но пилит 22 ломтика. Тут мужик заявляет, что он ошибся, он хотел не докторской, а останкинской...
Продавщица: - Знаете... Мы вот тут всем отделом в выходной собираемся пойти на х@й, и вас с собой приглашаем!!!
(Другая концовка (кому что нравится): "Я сейчас пойду на х@й, а вы быстро-быстро идите за мной...").
***
Мужик в аптеке спрашивает презервативы, но никак не может определиться с размером. Продавщица, желая ему помочь, деликатно выспрашивает, мол, какой у вас... диаметр... Мужик, краснея, складывает указательный и большой палец в кружок - ну, такой примерно. Продавщица складывает пальцы таким же манером и примеряет ко рту: "Так... Ну это, скорее всего, третий..."
***