Анекдоты!

[_SS_ Профиль ICQ]

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро…
*****
Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
*****
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
*****
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
*****
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
*****
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и время когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
*****
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
*****
Увидел в магазине брошь - осьминог усыпанный розовенькими камешками. Первая мысль - "Гломурное Ктулхо!"
*****
- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

[sib_mike Профиль]

Серия:
- Бабушка, вы возле ипподрома живете, вам это не мешает?
- Нннееееээээээт!!!!!
***
- Бабушка, а вы правда возле стадиона живете?
- Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!!
***
-Бабушка, а правда, что рядом с вашим домом мотодром расположен?
- Дааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Рабинович в автобусе:
- Вы-таки выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы их спрашивали?
- Да!!!
- И чито они ответили?
***
Рабинович в автобусе. Его спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Таки-нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте!!! А чито у вас есть???
***
Плиз ми если баян:
Бандеровцы (Б) поймали москаля (М):
- Кажи де скарб! (Говори, где клад).
- Не понимаю без переводчика!
Гукнули перекладача (П).
Б: - Кажи де скарб!
П: - Говори, где клад!
М: - А вы меня отпустите?
П: - А ми його видпустимо?
Б: - Видпустимо!
П: - Отпустим!
М: - Тогда идите на опушку леса и копайте между двух берез.
П (после некоторой паузы): - Ээ... Вин каже, що ни яки муки його не зломят...
***

[Гость]

Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

[KriG Профиль СайтICQ]

Дед-немец пилит внука:
- Ты всё в игры играешь. Ни фига мир не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашёл в кафе, официанток за сиськи подёргал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед:
- Что случилось?
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
- А с какой конторой ты ездил?
- С ТУИ (турфирма в Германии).
- Ну, блин, а я-то с СС.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

[_SS_ Профиль ICQ]

Проверка счетчиков на холодную, горячую воду и электричество показала, что люди не только не пользуются этими услугами, но и закачивают воду в водопровод и переодически вырабатывают электричество.
*****
Лучшим торреодором на корриде был признан российский гаишник Иванов. Он не только остановил быка, но и оштрафовав его за превышение скорости, успел незаметно надоить с него 5 литров молока.
*****
У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.
*****
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
-Живого...
*****
Ученые решились провести смелый эксперимент, испытать виагру на кроликах. Результат превзошел все ожидания, досталось даже ученым..
*****
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
*****
- Я теперь понял, чем отличается школа от универа. Это когда идешь домой, ты покупаешь не пирожок, а доширак...
*****
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.
*****
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
*****
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

[Sanikus82 Профиль ICQ]

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.

Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат.
препод:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Стуеднт:
– Ну вон за той х#йней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
Препод:
– ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые.

Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, бл#ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Сенсация! Nokia выпускает новый телефон с четырьмя активными
сим-картами...
Это два телефона Samsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х#я себе ,-сказал Великий мастер.

[_SS_ Профиль ICQ]

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в Германию, запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером - "НА БЕРЛИН"
*****
В магазинах америки появился новый детский игровой набор *ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ*. В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
*****
Срочное сообщение!!!Катастрофа!!!! В вечерних новостях по Первому каналу не сказали не слова о Медведеве, народ в панике!!!!Начались волнения. Правительство предпринимает все меры по устранению ЧП.
*****
О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее!
Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
*****
Собрались вместе англичанка,француженка и русская,начали обсуждать мужчин:
-Вот почему у них два яйца и один член???
-Надо наоборот два члена и одно яйцо.
Вдруг голос Бога сверху:
-хорошо,пусть так будет,только вы мне чертеж нарисуйте,как все расположить надо.
Англичанка.
=====э
=====э
0

француженка

=====э
0
=====э

Русская.
=====э=====э0

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Путин 3-го марта 2008 года: Всем Чьмоге, пупсеги! План сработал!

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал - не переключайтесь!!!

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!


Тоже невыдуманная история:
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно
Борт ХХХ:
- Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
Борт ХХХ:
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся!

Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают
водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают
спирт .

Из беседы:
- Футболисты сборной России как кони.
- Почему?
- По полю только буквой "Г" ходят!

Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то - схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу - "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль - оперативно работают, молодцы!

[_SS_ Профиль ICQ]

Женa с упреком говорит мужу:
- Тебя дaже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скaжу?
- Hе нaдо! У меня нет тaких денег!
*****
Пришел спам с рекламой антиспама.
*****
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
*****
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. :-D
(бойан, но я не удержалсо )
*****
Я веду здоровый образ жизни.
Женщины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?!
*****
– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...
*****
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.
*****
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись кричали: "Дибил!"
Мальчик тот вырос и Челси купил.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!


Лет семнадцать назад на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.

Иван Иванович! Вам тут какой-то х#есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

Восьмое марта близко-близко,
И сердце скачет, как олень!
Не подведи меня, пиписка,
В Международный женский день!