Анекдоты!

[_SS_ Профиль ICQ]

Объявление в больнице:
"Помните, 0наниzм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Враньё!"
*****
Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную
*****
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
*****
Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.
*****
- я вот тут все время думаю. Русалка - это женщина или рыба?
- Ну это смотря какой голод тебя мучает.
*****
- Ржевский жалуется Пьеру Безухову - - Наташа Ростова обижается что я матерюсь.
- А ты заставь ее тоже матернуться - она поймет, что не права.
- А как?
- Спроси ее - ты в Чехии была? Она скажет - была. А ты Яна Гуса знаешь?
Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ ЗНАЮ. И готово!
Ржевский на балу подходит к Наташе
- Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. Ржевский раздраженно - Бл*ть, ни х** ты не знаешь!
*****
Однажды гдето в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немца сдаваться не собирались были весьма неплохо вооруженны.
Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указатели "Лагерь для воеенопленных"
В итоге охренневшие от такой наглости немцы (около 20 тыс челов) сдались...
*****
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

[sib_mike Профиль]

Утро помещика. Поднялся, умылся из кувшина, посмотрел в окно... Дождь, серость... Позавтракал, разложил пасьянс... Скукотища!
Хлопнул в ладоши: - Степааан!!!
С: - Чего изволите?
П: - Зови Серого.
Степан ведет с псарни Серого - здоровенного кобеля.
П: - Степаан, дай-ка ему плеткой по морде!
С: - Помилуйте, Ваше благородие... порвет ведь...
П: - Степааан!!! Ну, что я тебе сказал???
Степан бьет Серого по морде плеткой, Серый, рыча, немедленно вцепляется Степану в ногу, побелевший Степан валится на ковер...
П (задумчиво): - Даа, Степан... не любит тебя Серый...
***

[Фамильное Привидение]

- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них скем не переспишь, так сразу и жених!

--------------------------
Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
Он дышит...

[Фамильное Привидение]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена
опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку
все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои
красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь -
Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что
скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура

[_SS_ Профиль ICQ]

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто... )))
*****
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .
*****
Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиз...т
Погода его не е..т!
*****
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!
*****
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
*****
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
*****
- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

[Гость]

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
-???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем???

[_SS_ Профиль ICQ]

- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна }{опа мудаков'
- Не знаю:
- Наша Дума!
- А почему 'Без окон, без дверей? '
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил — почему мудаков?
*****
На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет.По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3".
*****
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и самостоятельная. Рассказывает сегодня. Прихожу на стоянку, машину завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик ко мне направляется... Подходит.- Здрасьте - Здрасьте! А ваша машина сколько стоит? - Вам в рублях или в долларах? - Ну, в рублях? - Сто девяносто тысяч.
- Да пошла ты в жопу(вполголоса)
- Это вы мне?!
- Да нет, жене...
*****
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
*****
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
*****
я тут подумал, как было бы здорово добавить на популярных сайтах колонку "мои враги" и "враги моих врагов", чтобы с врагами моих врагов мочить моих врагов...
а то с друзьями моих друзей даже поговорить не о чем
*****
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
*****
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Славик всегда был расп@здяем. Это снали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает.
Радуется мама - какой у меня отличный сын, радуется Славик - кустики растут, не чахнут, радуются друзья - скоро покурим...

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

при долгом чтении зарубежной литературы при тусклом свете могут возникнуть проблемы со здоровьем. нквд 1928г

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:?- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...?Медведев, зло:?- Мам! Ну хоть ты меня не подъ#бывай!!!

[_SS_ Профиль ICQ]

Вчера гаишник остановил, муж вышел, гай говорит -А что это ты не пристегнут?
- А я когда к Вам вышел, отстегнулся.
- А ну ладно тогда.
*****
Про власть...

Когда Ельцин работал мастером на стройке, ему в подчинение дали уголовников. Он отказывался закрывать им наряды за несделанную работу, после чего один из уголовников подкараулил его с топором и потребовал закрыть наряды, угрожая в случае отказа убить, на что Ельцин ответил ему: «Пошёл на х@й!», и уголовнику ничего не осталось, как бросить топор и последовать в указанном Ельциным направлении.

P.S: А Вы говорите нанотехнологии, мельчает власть то!
*****
Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?
*****
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!
*****
-Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!
-Отойди от меня, незнакомый мальчик...
*****
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
*****
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
*****
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

[Гость]

Парень девушке своей говорит:
- Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день, девушка вся на радостях прибегает к нему, звонит в дверь...... и, действительно, никого нет...