Анекдоты!

[_SS_ Профиль ICQ]

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))
*****
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
*****
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
*****
Приятель открыл почту и со вздохом:
- Задолбали спамеры.
Заглядываю ему через плече, он кликает «ответить» на одно из спам-писем и набирает: «Скоро лето … когда у тебя, сука, отпуск-то, трудоголик еба@ый!?».
*****
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку
*****
Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в кучу мяса. Газпром- мечты сбываются!

[GanGsteR Профиль]

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!
------------------------------------------------------
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
------------------------------------------------------
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…
------------------------------------------------------
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
------------------------------------------------------
блин, воду отключили.
решила башку помыть - ставлю воду на газ, ... солю.
*ля, до чего пельмени довели!!
------------------------------------------------------
- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
------------------------------------------------------
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
------------------------------------------------------
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
------------------------------------------------------
Звонит один парень с севера другому:
-Прикинь,мы с собой кота взяли. А здесь кошек не оказалось!
-Это его проблемы. А мышей он ловит?Жрет?
-Ну ловит,но не ест. Убивает другим способом.
-Каким?
-Я же говорю,здесь кошек не оказалось!

[Фамильное Привидение]

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем...


Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный



Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр.

[Aurea Профиль]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...[hr]В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено, вот так собственно я и нашел дедушке вилы которые он уже давно потерял.

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачетку.

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

[_SS_ Профиль ICQ]

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
*****
Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
*****
Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*****
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
*****
Логика наших дорог.
Еду по шоссе где-то между Лугой и и Псковом. Дорога не просто плохая и в колдобинах, а отвратительная по самое нибалуйся, ни одна машина эти пару километров быстрее 5 км в час не едет. В конце этого безобразия висят знаки: "Снизьте скорость до 70 т.к. дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"

[GanGsteR Профиль]

Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
------------------------------------------
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
------------------------------------------
любителям энглиша:

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы
------------------------------------------

[Romas Профиль ICQ]

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!

[Фамильное Привидение]

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо



Баю баюшки баю,
не ложися на краю,
придет серенький волчок
и укусит за бочок.
А потом придет медведь
и отхватит ножки треть,
ручку вынесет лиса.
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
рысь запустит в сердце когти,
а какой-то рыжий кот
горло вмиг перегрызет.
Кишки рогом вспорет бык,
лоси вырвут твой язык,
а собачка со двора
сгложет косточку бедра.
Кошка вылижет глазницы,
вепрь откусит ягодицы,
печень будет кушать крот,
бык порвет копытом рот.
Еж утащит язычок,
мозг проточит червячок,
череп дятел раздолбит,
в легких моль уже сидит...


Маня и Ваня Маляры. И работали на стройке высокого дома. Однажды высоко около крыши Ваня сказал, что хочет пописать. Но спускаться долго. И Маня предложила ему пописать в фонтан недалеко от стройки. С лифта свеситься и точно попадет. А она в это время его держать будет. Ну делают что решили, и вдруг Маня чихает и отпускает Ваню. Тот упал на землю как куль с дерьмом.
.....
8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит:
-Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
-Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
Третья отвечает:
-Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!!

[_SS_ Профиль ICQ]

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл
браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл
браузер.
*****
Сына принимали в !-й класс. Школа престижная и боялись, что не возьмут. Когда экзамен закончился, все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к сыну и сказал: "Думающий мальчик. Берём."
По дороге домой интересуемся у пацана, о чём его спрашивали.
-Да ничего интересного. Показали ширму, из под неё торчат 10 петушиных лап. Вопрос: сколько за ширмой петухов?
-Ну и ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то возможны варианты...
*****
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
*****
читать рэп на русском языке нельзя, потому что получается шансон
*****
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф.
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!
*****
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.