Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

10 советов как правильно выбирать ноутбук
01. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
02. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
03. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
04. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
05. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
06. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
07. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
08. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
09. Идите в магазин и покупайте первый попавшийся, они все хорошие.
10. Желательно, чтобы на него можно было установить Windows XP.

[P.A.R.T. Профиль ICQ]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса

[tuba Профиль ICQ]

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
****
Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Че-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!
****
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
****
Правительство Москвы снова взялось за одну из самых серьезных проблем мегаполиса – транспортную. Чтобы избавить город от пробок чиновникам выдали спички и жидкость для расжигания огня...
****
Милиция нашла и задержала московского пироманьяка... Им оказался обычный московский блоггер... Как заявил представитель пресс-службы ГУВД, милиции в вычислении преступника очень помогли другие интернетчики - именно они оставили 174 комментария в блоге преступника со словами "Aффтap жжет!"
****
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
****
Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
****
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
****
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
****
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...
****
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
****
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
****
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
****
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х@Й нужен!

[_SS_ Профиль ICQ]

История произошла с моим двоюродным братом.
Решили они как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!" На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"
*****
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
*****
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
*****
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
*****
Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.
*****
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
*****
Один (1) приятель говорит другому (2):
1: Ты знаешь я узнал, что у моей жены есть любовник?
2: Как?
1: Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
*****
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
*****
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

[GanGsteR Профиль]

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

***
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

***
Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

***
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***
На военную тематику:

После первой фазы операции против Ирака, названной "Шок и трепет",
начинается вторая - "Треп и лепет".

***
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 25 миллионов иракцев.

***
В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция.
Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли

***
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.

***
В армии Ирака появилось Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

***
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

***
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

***
Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

***
«И эти люди запрещают мне травить газом курдов!» – подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

***
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

***
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

***
Двойника Саддама Хусейна увезли в больницу. Он спрашивает хирурга:
- Зачем?
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- Саддам жив.
- Ура! А какая же плохая?
- Ему оторвало ногу.

[tuba Профиль ICQ]

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.[hr]Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил пос%ал с сигареткой!!

[Romas Профиль ICQ]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

[tuba Профиль ICQ]

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?".
Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

[tuba Профиль ICQ]

Девушки! Путь к сердцу мужчины обычно лежит... Но резко вздымается, если вы его нащупали!

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп...
еле уснул, в этой бл*дской тишине....

Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ"

[_SS_ Профиль ICQ]

Если "музыка – это состояние души", то многим из отечественной эстрады пора наведаться к психиатру.
*****
У старика было три сына.
Старший умный был детина.
Средний был и так и сяк.
Младший вовсе был дурак.
А старик, не поняв тенденции все продолжал и продолжал плодиться.
*****
- Ты в рэпе разбираешься?
- А чего тут разбираться? Врезал по ней - и пошёл.
*****
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
*****
- Сейчас в комнату залетел мотылек, моя кошка гонялась за ним примерно минут 40, пока он не залетел в открытый системник и его не перерубило куллером... Такого грустного лица у кошки я никогда не видел )
*****
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
*****
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
*****
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!