Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[tuba Профиль ICQ]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

[_SS_ Профиль ICQ]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке была монтировка...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
*****
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
*****
А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется
*****
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.(это обещеных премиях нашим футболистам перед игрой со шведами)
*****
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
*****
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
*****
Он и она в постели.
Она: Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он: А муж кого больше хочет?
*****
Эстоооонскаяновогодняя песняааа

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!
*****
Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я мрачно:
- Я топор
*****
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
*****
- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.
*****
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас

[tuba Профиль ICQ]

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...
****
В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...
****
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?
****
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
****
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
****
ДОКАЗАНО РУССКИМИ:
Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает.[hr]- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
****
Большой живот у мужчины - это не признак беремености, это своего рода пояс верности.
****
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
****
- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла...
****
Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.
****
Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
****
Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.
****
- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...
****
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
****
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Romas Профиль ICQ]

Говорят (с) в магазинах IKEA выпустили внутреннее распоряжение не
докладывать винтиков и болтиков в мебельные наборы.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Дагестане с перебитыми номерами.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[_SS_ Профиль ICQ]

По непредвиденным обстоятельствам контракт с Плющенко и скрипкой продлевается еще до 21 июня...Плющенко в шоке, он не успевает восстанавливаться...
*****
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
*****
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным.
Темные были времена…
*****
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!
*****
Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.
*****
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
*****
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

[tuba Профиль ICQ]

Мои pодители до сих поp пpикалываются, когда вспоминают меня в 2 летнем возpасте. Говоpят, я совеpшенно очаpовательно каpтавил. Hа вопpос "кем хочешь быть?" гоpдо отвечал :"Говнолыжником!"
Пpошли годы... Я выpос. Лыжник из меня и пpавда получился так себе. Хоть одна мечта исполнилась!
******
Чемпионат Евpопы по футболу, очеpедной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подpяд целовать. Его сосед говоpит:
-Вы так буpно pеагиpуете на каждый забитый гол, навеpное пpосто обожаете футбол.
-Да футбол мне вообще по баpабану, я голубой!
******
Боян:
В социалистической деревне идет лекция о космических кораблях.
Красный бархат, графинчик, лектор - профессор "с города".
В конце лекции:
- Вопросы к докладчику есть?
- Скажите, а стакан уже вам уже не нужен?

[tuba Профиль ICQ]

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

[sib_mike Профиль]

Мужика геморрой замучил. Пошел к доктору. Доктор выписал ему геморроидальные свечи - мол, боль моментом как рукой снимает. Мужик пошел в аптеку, взял пачку свечей, пришел домой... А что с ними делать? Выложил на стол, порезал ножом на кусочки, съел, запил водой. Никакого эффекта. Снова пошел в аптеку, попросил две пачки. Пришел домой, съел... Снова безрезультатно. Опять в аптеку, просит уже три пачки... Фармацевт, в ужасе: - Да вы их что, жрете, что ли?!!
- Нет, бл@, в ж@пу запихиваю!!!!
***
В летний полдень два пожарных лежат на крыше. Один другому говорит:
- Вот, блин, 21-й век на дворе... В космос летаем, в глубины океана опускаемся... А такую машину изобрести, чтоб человека с боку на бок переворачивала, не можем...
Второй: - И охота тебе в такую жару разговаривать...

[tuba Профиль ICQ]

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего - знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, б...дь п...нутая, там внутри кольцо - я жениться на тебе хотел!!!