Анекдоты!

[tuba Профиль ICQ]

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
*********
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
*********
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
*********
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
*********
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
*********
Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.
*********
При адской работе зарплата не бывает божеской.
*********
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
*********
Как только Фортуна поворачивается к вам задом, то автоматически Фемида поворачивается к вам передом.
*********
Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено, вот так собственно я и нашел дедушке вилы которые он уже давно потерял.
*********
Если на кондитерской упаковке написано: "Может содержать следы ореха", значит кому-то просто лень после себя мыть конвейер.
*********
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.
Когда учился в школе я,
Во мне росли мозги….
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

[_SS_ Профиль ICQ]

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.
*****
Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки "Нам надо поговорить".
*****
Отгадайте загадку: ВСЕ ГОЛЛАНДЦЫ ПЛАЧУТ, ОДИН ГОЛЛАНДЕЦ СМЕЁТСЯ?
*****
Смешно до слез, но если наша команда дойдет до финала и победит, одной темой для анекдотов станет меньше.
*****
Сегодня ночью Гуус Хидинг попросил у России политического убежища.
*****
Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники нетолько тебя не оштрафуют, но ещё и поздравят!
*****
Она хотела бы жить на Манхеттане
И с Деми Мур делиться секретами,
А он обычный ДиДжей на радио,
И он, в общем, не бедный парень, но...

Он хотел бы владеть отелями,
И каждый день спать с фотомоделями,
А она обычная шлюха из Свиблово,
К тому же глупая и некрасивая...
*****
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...
*****
Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!
*****
Всё таки Гус знает секрет голландской травы!!!

[tuba Профиль ICQ]

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!
*****
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
*****
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
*****
Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное предложение или бессмысленный набор слов.
*****
Новый "Тампакс +"!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!
*****
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...
*****
Она:
- Привет! А я крылья белые купила ))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?
- Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+)
- Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за
плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))
*****
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....[hr]Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
*****
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
*****
-Как романтично было в средние века: пояс верности,замочек любви,напильник надежды......
*****
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии.
-Сейчас вроде нормально,-отвечает тот,-а вот до операции было такое чувство,как будто топором по голове ударили.
-Мои извинения,у нас хлороформ кончился......
*****
Одного богатого немца спросили:
- Расскажите, как вам удалось так разбогатеть?
- Я с самого детства увлекался собиранием марок.
- Вы филателист?
- Нет, с чего вы это взяли, я просто люблю деньги.
*****
Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"!
*****
Чем напряженнее лицо, тем интереснее "Косынка".
*****
Выборы прошли, выбрали президента. Все нормально. Все КГБычно...
*****
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
*****
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
*****
- Доктор! Когда я пригибаюсь, опускаю руки вниз, а затем попеременно поднимаю левую и правую ногу у меня покалывает в пояснице!
- А зачем вы все это проделываете?!
- А как иначе по вашему можно надеть штаны?

«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене.

[_SS_ Профиль ICQ]

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
*****
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.
*****
В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.
*****
Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.
*****
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
*****
Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swеdish Маtсh" в Нидерландах.
*****
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
*****
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.
*****
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

[tuba Профиль ICQ]

Не анекдот, но позабавило. А может и бойан...

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Hу конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Hу и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Hе вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.

[_SS_ Профиль ICQ]

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент»
*****
На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?". Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
*****
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
*****
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист — человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
*****
Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!
*****
Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия) Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600 мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)
*****
Слова "бл*ть" и "на)(уй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
*****
Прикол:
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.
*****
Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?
*****
Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату )))

[tuba Профиль ICQ]

Прерия. .. Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[tuba Профиль ICQ]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - %уякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, $ЛЯ!!!

[Apricot Профиль ICQ]

[quote=_SS_]Прикол:
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.[/quote]

畂桳栠摩琠敨映捡獴 - что за ...???

[Тень`Люциферова`Крыла Профиль Сайт]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?