Анекдоты!

[Highway Star Профиль СайтICQ]

- Доктор, у меня что, мандавошки?
- Да нет... это, похоже, уже мандакрыски...

[Epsilon Профиль]

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...

[D3MoN Профиль]

Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова по реке,беседуют.Вдруг повисает неловкая тишина.
-Наташа,а вам когда нибудь по п*зде веслом били?
-??? да как вы смеете?
-Да это я так разговор поддержать.

Вызвал Лев зверей на собрание и говорит :
-Так,сегодня ко мне на обед придёт волк.
Волк слезу смахнул но делать нечего-пошёл.
на следущий день
-Так сегодня ко мне на обед идёт лиса.
Ну лиса погоревала погоревала и тоже пошла.
на След.день:
-Так сегодная ко мне на обед идет заяц
Заяц-А можно не приходить?
-Конечно можно! Так зайца вычёркиваем..

Два нарка на кухне.Накурились-Тащатся
Вдруг Заходит такса,начинает лакать из миски.
Один говорит-че то у твоей псины ноги маленькие..
-Да не нормуль-до пола достают.

Приходит нарк к другу травой затариваться,ну решил травы курнуть,постоял возле подъезда,стучится в квартиру,открывает мужик?
Нарк-Здесь Вася Живет?
М-нет не здесь
нарк подумал подумал ,спустился вниз,еще пыхнул,опять поднимается стучится туда же.
Нарк-Здесь вася ЖИвет?
М-Сказано же- НЕ ЗДЕСЬ
Ну нарк пофтыка-пофтыкал,спустился еще курнул,опять поднимается в ту же дверь долбится.
НАрк-Здесь Вася Живет?
м-ДА НЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ"!!!!
Нарк-Зато ты бл!везде живешь!!!

[Фанат Перумова Профиль ICQ]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Epsilon Профиль]

Поймал мужик золотую рыбку, а та ему мол любое желание исполню только отпусти тот попросил чтобы вместо мочи водка текла и отпустил. Нацедил в стакан, понюхал - водка. Выпил - точно водка! Пошёл к собутыльку. Всю ночь бухали, на утро:
- Петрович, нука нацеди стакан на похмелочку!
Петрович не в состоянии попасть в стакан:
- Да чего уж там, пей с горла!

[Highway Star Профиль СайтICQ]

Билл Гейтс в интервью с Computer Expo сравнил компьютерную индустрию с автомобильной и заявил, что "Если General Motors развивал технологии так же быстро, как Microsoft, то мы бы все давно уже ездили на автомобилях стоимостью в 25 долларов, способныйх проехать 1000 миль на одном галлоне топлива"
В ответ на этот комментарий General Motors выпустил следующий пресс релиз: "Если бы GM развивал технологию подобно Microsoft , мы все ездили бы на машинах со следующими характеристиками:
1. Без всяких причин Ваша машина ломается дважды в день.
2. Каждый раз, после перерисовки разметки на дороге, Вам нужно покупать новую машину.
3. Подчас, выполнение таких маневров, как поворот налево, является причиной того, что Ваша машина "глохнет" и отказывается заводиться. В этом случае Вам нужно "переустанавливать" двигатель.
4. Только один человек может использовать машину, пока вы не купите "Car for workgroups" или "CarNT". Но тогда Вы должны купить больше сидений.
5. Macintosh делает машины, работающие на солнечных батареях, надежные, в 5 раз более быстрые и в два раза проще управляемые, но они могут ездить только на 5% дорог.
6. Индикаторы масла, температуры воды и другие предупреждающие приборы заменены на один "general car default" прибор.
7. Новые сидения заставляют всех иметь одинаковый размер задницы.
8. Перед срабатыванием подушки безопасности вас спрашивают: "Вы уверены?"
9. Порой без причин Ваша машина запирается на замок и отказывается впускать Вас, пока Вы одновременно не потяните ручку двери, повернете ключ и схватитесь за радиоантенну.
10. Каждый раз, когда GM представляет новую модель, покупатели машин должны обучаться вождению машины заново, потому что ни один из приборов не будет управляться в старой манере.
11. Вам надо нажать кнопку "START" для того, чтобы выключить двигатель.

[chEbba Профиль ICQ]

ХЫЫЫЫ Мене понравилось! Зачот..хотя кажется я это уже видел..

[Epsilon Профиль]

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

[Highway Star Профиль СайтICQ]

У Гоги родился сын, к нему приходит Вано:
-Как сына назвал?
-А ты угадай с трох папытак..
-Гиви?
-нет
-Вахтанг?
-нет..
-Слущай, не знаю, дай подсказку
-Ну первый слог это нота, второй-самая красывая част женского тела
-Не, слущай, не знаю, говары.
-Сырожа..

----------------------------------------------------------------------------------

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Девочка выходит из ванной, подходит к Вовочке и спрашивает:
- Слушай, я у тебя два полотенца увидела, на одном вышита буква М, а на другом Ж. Я взяла то, на котором была Ж. Я правильно поняла, что Ж - это для женщин, а М - это для мужчин?
- Ну вообще-то М - это для морды, а....

----------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
-?
— Растет доход на душу лесного населения.
-?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства

[Epsilon Профиль]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.