Анекдоты!

[tuba Профиль ICQ]

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

[tuba Профиль ICQ]

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья, конечно!
- Друзья обычно зовут меня в ресторан.

В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:
- Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жёпу, и заставь его делать то, что делала ему моя осквернённая дочь!
Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.
По дороге солдатик ноет, не переставая:
-Махмуд ну отпусти, ты чё, не мужик чтоли?
Тот молчит. Солдатик опять скулит:
-Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти!
Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:
-Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери ещё одного, и там расстреляешь его.
Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:
-Махмуд, смотри не перепутай, меня е""ть

Не знаешь чем образ можно сделать?
Алкоголь
Такие образы создает... шо пе**ец

[tuba Профиль ICQ]

Баян, но все же...

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 нигеров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

[_SS_ Профиль ICQ]

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
*****
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
*****
Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось Румынии". Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде. Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью. Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась.
Женщины. Брусья
1 Ян Илинь (Румыния) 16,200
2. Хэ Кэсинь (США) 16,175
3. Ву Цзинью (Украина) 15,875
*****
Однажды в выходной с утра мы с мужем занимались "супружескими обязанностями". И вдруг входит наш младший сын - мы замерли под одеялом. "Мама, я уже выспался, пора вставать?",-спрашивает он. "Поспи еще, вот солнышко выйдет - и будем вставать",-отвечаю. Ребятенок ушел спать, а муж мне на ухо шепчет : "Спасибо за солнышко!"
*****
Зюганов прочитал сказку «Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» - выдвинулся в сторону Мавзолея.
*****
У меня нет средств содержать совесть...

[tuba Профиль ICQ]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[_SS_ Профиль ICQ]

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина.
Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются .
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
*****
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
*****
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
*****
Призедент Грузии вошёл в историю как первый политический деятель,развязавший войну в день открытия Олимпиады.Наплевав на девиз "О спорт,ты-мир!"Такого себе не позволяли даже Гитлер и Пиночет.
Видимо,ни с чем другим у Саакашвили шансов войти в историю не было.
*****
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя ку@чит!!!))
*****
Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого мудака не похищал. Собираются писать отказную, НО находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра.

[червячиха Профиль]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я вот курю, и небоскреб этот - мой...

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

[tuba Профиль ICQ]

Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз - значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех - значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...

- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

... - А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

[_SS_ Профиль ICQ]

-Не садитесь на этот диван, он кишит клопами...
-Так что же вы его не выкинете?
-Пробовал, клопы обратно приносят...
*****
В 18-м веке многие русские отлично знали французский язык и разгромили армию Наполеона. В начале 20-го века в русских школах основательно преподавали немецкий язык и СССР победил во второй мировой войне. Сейчас россияне учат английский язык... это ж какие большие перспективы открываются!
*****
Читаю ленту новостей:
...Сейсмологи предсказывают сильное землетряение в Нью-Йорке...

Похоже кто то из "сейсмологов" вскоре получит звание Героя России...
*****
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!!!
*****
- Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите .

- Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!
*****
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
*****
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
*****
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

[tuba Профиль ICQ]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
- Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
- Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управления в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Как-то напрягают такие метеопрогнозы: "... завтра - возможен "Град"...

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек 20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье", сделанные в Узбекистане.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры![hr]
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х%й с ней, с двойкой, зато живем как люди!!![hr]
С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.[hr]
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да.
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина...