Анекдоты!

[_SS_ Профиль ICQ]

Знакомый рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может....
*****
Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...

Глазки открывай....
Вы-ды-хай!....
*****
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
*****
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"
*****
Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю..

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем
морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови.
- Почем морковь?
- Из этой кучи - 12 руб. кг, из этой - 20 руб. кг.
Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 20, скорее всего,
получше будет...
Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему
наша куча была получше и подороже...
Под слоем грязи морковь была почищена...

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы:
"Бабы-дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался"...
Возможен выезд на дом и на работу.

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

.

[tuba Профиль ICQ]

По случаю Дня Независимости на центральной улице Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ж*пу" - то это не всегда плохо...

В магистральном интернет провайдере. Случайно подслушанный разговор главного инженера и технического директора о клиентах:
- Товарищ директор, эти 3,14дарасы опять порнуху качали.
- Тихо ты, почему сразу 3,14дарасы?
- А вы бы видели какую порнуху они качают!!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Гарем - это серпентарий из любящих жен.

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.

Жена Якубовича выгнала мужа из дома. Смотрите новый фильм "Ночь в музее".

Николай Басков, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Обракайте.

10 причин выйти замуж
1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.

[KriG Профиль СайтICQ]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Маленькие шестёрки".

[_SS_ Профиль ICQ]

Добро побеждает зло. Очень зло…
*****
Эволюция, эволюция, б#я - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
*****
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
*****
Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?
*****
Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех.
В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом.
Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".

[tuba Профиль ICQ]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

[tuba Профиль ICQ]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

На севере Киевской области замечены двухметровые лилипуты. Вот оно, подлое эхо Чернобыля!

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

[Фамильное Привидение]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

[_SS_ Профиль ICQ]

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
*****
Делегация на ферме:
-А вот посмотрите какой у нас гламурный скотник.
-А почему гламурный?
-Посмотрите как он красиво кидает навоз
*****
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
*****
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
*****
На самом деле есть только один вид динозавров. Просто разные учёные по-разному собирают их кости!
*****
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может, вам чем-нибудь помочь?".
*****
Идёт выставка. Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.
*****
Из неопубликованного интервью черножопой мартышки:

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

[tuba Профиль ICQ]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!