Анекдоты!

[_SS_ Профиль ICQ]

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", зто означает, что помогать вам не собираются.
*****
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
*****
Я %уею, дорогая редакция", - пишет нам 5-ти летняя Оля.
*****
Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."
*****
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
*****
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
*****
А я про всё на свете на Свете забываю...
*****
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
*****
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
*****
На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом. чтобы разрушить их экономику!

[tuba Профиль ICQ]

Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- y, понаехали...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Москва,2020 год. В аэропорту стоят два москвича. Прибывает рейс Тюмень-Москва.
Один Москвич другому "Вай-мей, опять эти белож*пые понаехали".

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы…ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.

[_SS_ Профиль ICQ]

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
*****
Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего
помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то
*****
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
*****
Слово "ПОСТ" на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
*****
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
*****
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
*****
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
*****
На двери холодильника приклеен яркий стикер:"На ночь не жрать! И так корова!"
*****
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
*****
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от****и су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась.

[donor_hz Профиль]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать![hr]
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

вот так какбе

[_SS_ Профиль ICQ]

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
*****
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
*****
... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
*****
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
*****
Cейчас смотрел новости 5-й канал. Ведущий:
-Сегодня в Европе произойдет пробный пуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако, ученые заверяют, что это совершенно безопасно.
-перекладывает листочек-
-На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды...
*****
Вчера на прилавке наблюдал прибор который глушит радиоволны - для тех кто не любит слушать громкое радио в общественном транспорте. Название изобретения говорящее... "Антишансон"
*****
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

[Apricot Профиль ICQ]

С Баша:
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

[_SS_ Профиль ICQ]

Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
*****
Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
*****
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
*****
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."
*****
Девушка, а можно Вас?
- А можно не Вы?
*****
лето, деревня. сидят две бабушки на лавочке. мимо проходит полк пeхоты
одна бабка другой говорит:"военный карту достал, сейчас дорогу спрашивать начнет."
*****
Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели...
*****
Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...
*****
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку,а там супруга борщ начала готовить.Пришлось картошку чистить.

[Фамильное Привидение]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[_SS_ Профиль ICQ]

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
*****
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
*****
Заметила, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно 2. вроде работает
*****
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).
*****
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
*****
Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.
*****
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S.Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.
*****
НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек!
Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно:))
*****
ппц.. переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить.
в это время в комнату зашла старшая сестра.
и *лять от моего лица развела эту профуру на пое*@ццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился
*****
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
*****
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
*****
Скажи - нет пиратству!!!
Качай только лицензию!!!
*****
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
*****
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
*****
подруга рассказывает
-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.