Истории про людей :)

[Бойцовский Ёжик Профиль]

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, ма ть твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скруче нного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою @идара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнё та, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[TJ_SAD Профиль ICQ]

Техподдержке стрима посвящается:

«Стрима» лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гикнулась «Ася»,
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!

Блядские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.

Только под утро накрыла, сладкого сна пелена...
Снилась музчинке
Гей-вечеринка,
И голубая луна...

[_SS_ Профиль ICQ]

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

[Гость]

Со слов друга:
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

____________________________________

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок на городской, в трубке мужской голос:
-Ты Олег?
-Я, а что?
-Таня ведь твоя девушка?
-Да! А что такое?
-А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
-Да покупаю.
-Хорошие?
-Нормальные.
-Дорогие?
-Дорогие.
-Ну спасибо тебе, мужик!
(гудки)
.....................................................
Чё звонил, не пойму?....

[_SS_ Профиль ICQ]

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
*****
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[Фамильное Привидение]

Линор Горалик

"Пена дней"

У меня есть файл, в котором собраны девяносто восемь историй на одну и ту же тему. Эти истории я нехитрым поиском выкопала в сети в середине 1995 года. Интуиция подсказывает мне, что, буде та же работа проделана сейчас, содержимое моего файла увеличилось бы процентов на триста, но делать я этого не буду, мне хватает и девяноста восьми штук. Примерно раз в полгода, - в Прощенное воскресенье и перед Судным Днем, - я этот файл перечитываю, от начала до конца. Последняя история в этом файле* звучит так: "У моей бывшей жены он умер во время просмотра сеанса Кашпировского. Жена держала его на ладони".

Господь, как известно, выбрал для своих экспериментов Польшу. Смерть выбрала хомячка.

Смерть хомячка притягательна своей трагикомичностью, - он умирает так ловко, так разнообразно, с таким восхитительным упорством, что прочим смертным остается только превратить его гибель в изумленную легенду. Я глубоко убеждена, что у каждого человека есть история о том, как умер его хомячок или хомячок его близких. Моя убежденность еженедельно подпитывается беседами с малознакомыми людьми, - в диапазоне от таксистов до деловых партнеров. (Кстати, если человек, пришедший к вам на встречу чисто конкретно по делу (и видящий вас первый раз в жизни), в ответ на вопрос: "Скажите, как умер Ваш хомячок?" хватает ртом воздух и пучит глаза, но все-таки отвечает, - нанимайте его подчиненным, но не входите с ним ни в одно дело на паях: яйца у него железные; он вас выдержит, а вы его - нет). Из историй, недавно услышанных в результате подобных расспросов, мне особо запомнились две: история о пиковой даме и история Франции. Первая история описывает смерть хомяка, подавившегося соответствующей картой в процессе подгрызания покерной колоды; во второй истории хомяк пал жертвой трудолюбия Ф.П.Г. Гизо. Человек, рассказывающий мне о хомяке и Гизо (мы вместе ждали очереди к врачу, и нам было приятно говорить о чужих страданиях), несколько раз повторил: "Если бы не Тотоша, я бы эти томища и читать никогда не стал". Покойника Тотошу уважительный интерес хозяина к убившим его "томищам" должен был радовать примерно как кончина Филиппа Красивого - Маргариту Наваррскую.

Смерть хомячка не бывает внезапной, - хомячка приобретают, предвкушая скорое расставание при непредсказуемых обстоятельствах. Если ваш хомячок еще не умер - с вами что-то не так. Почему вы не женились и не завели тещу, которая могла бы сесть на диван и насмерть придавить страдальца, забившегося за диванную подушку? Где ваше чувство товарищества, заставляющее окунать хомячка в пенный, маслянисто-черный портер, чтобы и он насладился живительной влагой? Почему вы начисто лишены любви к искусству, позволяющей захлопнуть хомячка между страницами двадцатикилограммового альбома Хельмута Ньютона? Наконец, что за свинская привычка не закрывать за собой дверь в уборную? Вы думаете, если вы один дома, то все дозволено? Нет, не дозволено! Не дозволено нарушать естественный ход вещей! Хомяк должен быть прихлопнут! Посмотрите на его морду, на его сложение, на его жестикуляцию, наконец: он так невинен, чист, бодр и дружелюбен, что и сам наверняка догадывается о своей скоропостижной кончине, на манер героев Диккенса. Хомяк слишком хорош для этого мира; не разочаровывайте его.

Тот факт, что хомяк и Смерть созданы друг для друга, совершенно не означает, будто мы легко смиряемся с потерей любимца. Некоторые так страдают, что исходно заводят двух хомяков (каждый раз) - мужского пола и женского пола, чтобы Смерти всегда предстояло охотиться в богатых угодьях. В ответ Смерть, со свойственной ей простотой, упреждает возникновение проблемы: скажем, я знаю историю о паре нежно влюбленных хомячков, в процессе консумации так раскачавших клетку, что она рухнула со шкафа, унося молодые жизни обитателей (красивая смерть - но не для тех, кому пришлось мыть клетку, конечно). Другие специалисты по увиливанию от тяжелых переживаний и убереганию от них ближних идут на более серьезные поступки. Их тактика хорошо иллюстрируется историей хомячка, который никогда не умер. С., его хозяйке, было шесть лет, когда рыжий жрун поселился в клетке на подоконнике. С. нежно любила рыжего жруна и всячески о нем заботилась аж до пятого класса: первой же учебной неделей одному из одноклассников, приглашенных на день рождения С., взбрело в голову спросить, сколько лет ее хомячку. "Сейчас посчитаю", - сказала С. и посчитала. Гости, услышав названную цифру, возмутились и усомнились. С. пересчитала еще раз, но цифра не изменилась. Тогда-то и вскрылась страшная тайна: родители С. так боялись за психику девочки, что, когда хомячок внезапно скончался (увы, не знаю, как именно), они пошли в зоомагазин и заменили покойника на другого рыжего жруна. Несколько дней прошло в нервном напряжении: к счастью, С. ничего не заметила. Хомячка N0 прибрал к себе мусоропровод. Но, увы, хомячок N1 тоже долго не протянул: линия его жизни случайно пересеклась с траекторией ракетки для пинг-понга, используемой в этой семье для истребления ос. Мусоропровод тяжело вздохнул. Клетка приняла рыжего жруна N2. Отступать стало некуда. Особенно тяжело С. перенесла тот факт, что родители не сумели назвать ей точный порядковый номер текущего животного. Смерти этого хомячка С. ждала с мрачным упорством, свойственным человеку, желающему покончить с призраками прошлого. Ее напряженная неприязнь к рыжему жруну N(?) оказалась так велика, что произошло невероятное: последний хомячок С. умер сам. Просто так, лег и скончался, безо всяких видимых повреждений, тяжких болезней и купания в слабоалкогольных напитках. Очевидно, Смерть решила ради разнообразия попробовать и пресной пищи.

Тем, кому (как, например, мне) вереница преждевременно уходящих в небытие хомячков представляется тяжелым зрелищем, заставляющим мир представать пред нашим внутренним взором в дымке неоправданной жестокости, я предлагаю позитивный взгляд на вещи. Давайте считать, что хомячок - это расходный материал истории животного царства, а его предназначение - открывать врата иного мира для других четвероногих новопреставившихся. Вот Лета катит свои тяжелые воды, и вот плывет по ним управляемая Хароном ладья, груженная человеческими душами. А следом за этой ладьей, и перед ней, и рядом с ней (так мне это всегда представлялось) плывут по-собачьи души меньших, четвероногих. И перед каждой из них плывет, молотя лапками маслянисто-черные волны, маленький, мохнатый, всклокоченный, мелкозубый проводничок, и Господь сдувает с его морды вскипающую кругом пену, чтобы ему плылось веселее

[_SS_ Профиль ICQ]

У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи, когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы были один другому до черезвычайности.
Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три
собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя. На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов.
- Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. – объяснил он, - это очень трудный зуб.
- Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал историю, которую Фима никогда не слышал.
В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба. Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал,
что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы, было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о себе.
В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло. Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.
После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед, вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил, что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался.
Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.
История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались, спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть.
Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и умиротворенным лицом, но уже неживой.
После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние, квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и
дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.

[Гость]

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться, около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак: Моя подруга:

- Здравствуйте, мне нужна Любовь.

Приятный мужской голос на другом конце провода:

- Здравствуйте, это я!

- Нет, мне нужна женщина.

после паузы

- Вы лесбиянка???
______________________________________________________________________

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

[_SS_ Профиль ICQ]

Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли - он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации. Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е - он принес дяде Сереже тапочки. Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод - его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли....

[_SS_ Профиль ICQ]

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."