Анекдоты!

[tuba Профиль ICQ]

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.
****
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих...
****
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
****
- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...
****
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 21 июнября 1986 г. в тайне от родителей.По гороскопу Креветка. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

[_SS_ Профиль ICQ]

Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно два пальца, а компьютеру надо целых три!
*****
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
*****
Усталость забыта, колышется грудь...
осталось лишь ноги и руки надуть.
*****
Техника среди нас
Дома опять вырубили свет
А свечи - это прошлый век. Зачем нам свечи?
Смотрю футбол в ноуте, одновременно он мне светит на кухне.
В туалете лежит мобильник, включаешь - вот те свет!
А в ванной вообще свет не нужен - себя и наощупь помыть можно )))
*****
Вызывает Сталин Жукова. Недовольный, распекает - швах. Жуков выходит из кабинета весь красный, цедит сквозь усы: "У-у, бл@ть усатая". Секретарь, Поскребышев, тут же стукнул вождю:
- Товарищ Сталин, тут Жуков вышел, и - "бл@ть усатая"... в общем...
Вождь опять вызывает Жукова:
- Таварищ Жюков, ви от меня только что виходили?
- Выходил, тов. Сталин.
- "Бил@т усатый", гаварили?
- Говорил, тов. Сталин.
- А каво ви имели в виду, тав. Жюков?
- ... Гитлера, тов. Сталин!
- Та-ак... Ви свободны, тав. Жюков. Тав. Поскребишев, а ви каво имели в виду?
*****
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
*****
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
*****
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
*****
Приболел тут немножко... Вчера попросил приятеля подвезти до поликлиники... Сажусь в машину, попутно жалуюсь, что мол, горло болит, температура высокая, нос забит полностью.... Он, тупо (на мой взгляд) улыбаясь - Нос, говоришь, забит.... Я тоже тупо улыбаюсь, не въезжая что к чему.... ну и ехали так, улыбаясь друг другу, пока глаза не стало щипать... с@ка...

[tuba Профиль ICQ]

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

[Black Профиль ICQ]

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! ...

[tuba Профиль ICQ]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
****
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
****
- Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

[_SS_ Профиль ICQ]

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...
*****
Не люблю ничего общественного. Особенно: мнения, питания и туалета.
*****
Для гарантии безопасности корабль решено было построить из дерьма…
*****
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
*****
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно".
Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".
*****
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
*****
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
*****
нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
*****
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
"Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
*****
Финансовый кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
*****
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
*****
реклама"Россияне получат дешевые машины благодаря кризису"

Вполне вероятно что машины будут губозакаточными.
*****
- Как у тебя дела?
- Замуж вышла.
- И как?
- Вставляет... )))

[tuba Профиль ICQ]

Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия.
****
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
****
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?!
- Музыка хорошая...
****
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

[_SS_ Профиль ICQ]

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
*****
Самое обидное кидалово: вы купили коробок, а там - спички.
*****
Верну любимого в семью. Надоел.
*****
Cпать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
*****
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
*****
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA....
*****
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ?
*****
Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.
*****
Из-за моих опазданий на работу, мне запретили переводить время на час назад
*****
Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,
бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта!
*****
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
*****
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

[Фамильное Привидение]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

[tuba Профиль ICQ]

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
****
Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
****
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пер%еть в ванне...