Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

[_SS_ Профиль ICQ]

Вопрос:
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
- Сперматозоид.
*****
Интересно, скоро начнется вывоз белых рабов из Америки в Африку?
*****
Скоро 50Cent напишет Америке новый гимн
*****
Вчера вечером оказалось, что у нас в ванной закончилось мыло... Пришлось взять с кухни жидкое с очаровательным ароматом винограда....
На утро поссорился с женой, так как она заявила, что от меня пахнет портвейном "777"... я же настаиваю на "Бужеле" урожая 1964 года.....
*****
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
*****
— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати и ложишься спать!!!

[GanGsteR Профиль]

[attachment=20835]
блекмен в СыШоА

[_SS_ Профиль ICQ]

Жевательная резинка "Dirol" не убивает, а лишь придает перегару особый шарм.
(реклама ГАИ)
*****
С похмелья отдышка даже в лифте мучает, причем чем выше едешь - тем сильнее
*****
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Северном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута.
А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения, добавляют:

"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов",
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда – он АТОМНЫЙ.
*****
Бывают такие ситуации, когда можно поступить либо правильно, либо по-закону. Наш чиновник в таких ситуациях обязательно поступит по-закону, он настолько яро встанет на сторону закона, что станет самовоплощением закона, его бедного аж расплющит от собственной принципиальности и лояльности.
В таких случаях вернуть чиновнику человеческое лицо способна только взятка.
*****
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.
*****
У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.
*****
В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...
*****
Наблюдала как бригадир общался со специалистами широкого профиля, все из бывших республик... тут один из них говорит что-то вроде :"Нащальника, цемент плохой, для ступенек надо 400-ый." Ответ: "Ты че то умный слишком стал, пора тебя департировать"
*****
После того, как Барак Обама стал президентом США, Майкл Джексон решил снова стать черным.
*****
Каламбур...
Белый дом - черный Барак.
*****
Смотрите в кинотеатрах!
От создателей "Девятой роты".
Нереальный блокбастер "Десятый рот".
В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.
*****
Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
*****
-О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
-Да,Карлсон,есть.
-(оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?

[Фамильное Привидение]

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

[Теххи Профиль]

В нашу секцию по самообороне ходят такие на внешность женщины, что мне страшно подумать о тех мужчинах, которые предположительно собрались их насиловать.

[tuba Профиль ICQ]

Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров, что еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
****
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
****
В России два климатических сезона - водочный и пивной.
****
Спонтанная пьянка это: смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды, вранье по телефону.
Запланированная пьянка это: уборка, готовка, кому идти за хлебом, да где блин эти сволочи, еще и трубку не берут, полно всего осталось, зря готовили.
****
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
****
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!
****
Красная Шапочка идет по лесу ...Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
****
камазист с рейса на фуре на базу возвращается, ходит расстроенный и гундит:
Бл@дский запорожец..Бл@дский запорожец....
ну мужики его обступили спрашивают ты чего мол??
- Я говорит пру на камазе в гору , мощи нехватает ..ну и встал на подьеме, ну никак!! А тут запорожец останавливается и мне грит давай цепляйся я тебя вытяну... Я ему - мужик ты че дурак? Зипером своим меня сдвинуть в гору с фурой!!?? Да если получится я тебе от@су ептить!!!...
Мужики- Ну и!!!???
Водила- Я и говорю - Бл@дский запорожец!!!!!!!!!!!!!!!!!!
****
- Ты видел сон про обезьяну и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
****
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
****

[ApTeMqa Профиль ICQ]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

[GanGsteR Профиль]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

**********************

1: -Я в Москву на ПМЖ собрался
2: - а жить в Москве где собираешься?
1: - Есть 3 места :-)
2: -:-D Курский, Ярославский и Киевский?

***********************

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!..

***********************

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

***********************

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

************************

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

[_SS_ Профиль ICQ]

посадил дед печень - и печень выросла большая-пребольшая...
тянул дед тянул, и не вытянул...
*****
Отправился в ближайший магаз, продуктов для перекусона купить...
Защёл, увидел на полке доширак, и меня аж ностальгия захлестнула... - думаю дай куплю, давно не ел, - дёшево и сердито...
Залил кипятком, сижу в офисе, уплетаю (порошка поменьше насыпал, чтоб язву за раз не получить).
Заходит шеф, здоровается со всеми, смотрит на меня, молча разворачивается и уходит...
Через пол часа у меня на столе - копия приказа о повышение з/п.
учитесь )))
*****
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся
*****
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
*****
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
*****
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать
Она:
- А что, так не встанет?!