Истории про людей :)

[tuba Профиль ICQ]

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

[_SS_ Профиль ICQ]

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.
А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? )) Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!!!".
*****
Начало 90-ых.
В N-ской области произошёл неприятный случай: Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!) Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, всё живое есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен и т.д.
Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли вызвать пожарных или ещё чего, и что вообще делать? Академик издаёт нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время идёт совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орёт в трубку: У*БЫВАЙТЕ!!!

[tuba Профиль ICQ]

Рассказал один знакомый питерский фельдшер.
Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает, что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.
В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит, что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет, так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается, и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя доводят...

[Gharcia Профиль]

Служил я в одном пограничном отряде, где как и во всех отрядах много пограничных застав, поручили мне собрать список поваров на всех заставах, среди прочих там была повар Хренова Лариса Пауковна. Отчество я перепроверил в строевой части. Странное имя у её отца - Паук...Хренов!



Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области).
Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи.
- Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная.
Пацанёнок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает:
- Дед, ты киборг, да?
Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь.
Кстати, а дедушка спросил у пацанёнка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребёнок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выходить.

[Romas Профиль ICQ]

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.

[tuba Профиль ICQ]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Гриб Профиль]

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

***

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[m'ovsanka Профиль ICQ]

я и мои друзья частенько любим выходить по вечерам на улицу, попить пивка, обсудить проблемы и всякое другое. Живем все на ул Ленина. И вот же беда.Есть у нас в одном из домов(где обычно проводим скучное вечернее время)живет старший по дому. Так вот эта зараза постоянно нас выгоняет, Живем все рядом. ужо пора запомнить нас, видать склероз, но слова которые он повторяет каждый день не меняються(наверное по бумажке читает).Вчера он нам заявил. оказывается "За послденюю неделю орестовали более 900 чел, за распитие спиртных напитков во дворах домов, и дом попал список изгоев.Сейчас вот приедут товариши в погонах,арестуют вас.составять акт и будут потом судебные тяжбы.

Мы все выпали, положилой мужчина пытался что то еще сказать - но понял что бесполезно. Быстро удалился осматривать свои территории.

[_SS_ Профиль ICQ]

Французский зоолог Жорж Леопольд Христиан Дагобер Кювье сформулировал принцип соотношения органов, из которого следовало, что изменение одного органа неизбежно влечёт за собой закономерные изменения целого ряда других, и соответственно общего облика животного.
Рассказывают, что однажды, когда он уже преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один студент нарядился дьяволом, и войдя в комнату, где спал Кювье, потряс его за плечо и глухо провещал, что сейчас его съест.
Профессор открыл глаза, посмотрел на существо, склонившееся над ним, и сказал: "Ты с рогами и копытами – следовательно, по закону соотношения, ты травояден и меня съесть не можешь. Я тебя не боюсь" – после чего отвернулся и заснул далее.

[червячиха Профиль]

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло