Анекдоты!

[tuba Профиль ICQ]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им ж..у, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта ж..а будет чистой...
****
Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...

[tuba Профиль ICQ]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин


--------------------------------------------------------------------------------
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[tuba Профиль ICQ]

В кадровое агенство обращается прораб:
-Выручайте! Сроки горят, спецов не хватает, сам всё реально не успею!
-Да!.. Только вот проблемма то в чём, нет у нас сейчас кондидатов со строительными специальностями, ждать прийдётся!
-Пока ждать буду, самого в бетон закатают!
-Знаете, тут у нас один мужичок просит найти любую работу, а то детей кормить нечем, уверяет, что справиться! Он до этого геникологом работал, а как больницу расформировали, так и ищет работу.
-Ну давайте хоть его, хоть подсобник ещё один будет!
На следующий день, тот же самый прораб прилетает в это же агенство:
-Вот блин спасибо!!! А у Вас ещё таких геникологов нет? Вчера от одной из квартир ключи где-то выронили, так пока ключи искали, он через замочную скважину во всей квартире обои поклеил!

[Гость]

баян наверное, но все же

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер!
- Да ты че!!! Как???
- Да, пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел что ли?!!
- Да не... успел он окно открыть и выпрыгнуть...
- Че, разбился что ли?!!!
- Да не.. он перед тем, как прыгнуть, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел??!!!
- Да не... он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да, мля!! Че разбился все-таки что ли???!
- Да не.. там же пожарные, с тентом.. он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно...
- Да ЕПТ!! КАК ПОГИБ ТО????!
- Да... пристрелили нах*й... зае*аб всех...

[tuba Профиль ICQ]

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!
****
Внук геймер приехал к деду в деревню на лето. День сидит за ноутом, второй. Через неделю дед не выдерживает и говорит: ну чего ты тут сидшь - сходил бы в лес погулял, поохотился. Возьми ружье, собак иди постреляй. Через час возвращается восторженный внук. Дед классно, здорово, клева. Дай еще собак!!!
****
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...".
****
3аходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

[tuba Профиль ICQ]

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту с*ку принцессу в самом начале отношений.

[tuba Профиль ICQ]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
****
Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали???
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..
****
Бежит ёжик по лесу.Солнышко светит птички поют.У ежа яблочко ещё на спинке...Вообщем умильная картина, счастье и ляпота ))
Тут видит ёжик полянку.На полянке - грибов,ягод немеренно!Солнце,опять же светит - и девочка на полянке всё это добро собирает.Маленькая такая девочка.В беленьком платьице,с баАльшим белым бантом.
Привычка у них,у ежей, такая есть - ноги нюхать...Ну ёжик подбегает к девочке....

...А девочка берет ежа и начинает его ну просто оОчень жестоко п*дить....
Напинала вволю - и в канаву сбросила.В канаве лежит мужик.Руки,ноги,рёбра переломаны,глаз один вытек,под другим фигнал....Диалог:

Мужик(хрипя): Ёж....

Ёж: Аааа?

М: Девочку на полянке видал?

Ё: Ага...

М: скажи- Е**НУТАЯ!!!!!!

[tuba Профиль ICQ]

Плывут две акулы - старая и молодая.
Молодая спрашивает:
- А пловцов есть можно?
- Можно!
- А этого - вон плывёт, можно?
- Можно! Только сначала пару кругов вокруг него «нарежь», а потом кусай!
- Нафига? Я его и так, прям счасс...
- Тогда придётся есть с г@вном!

[tuba Профиль ICQ]

Муж,скучая,перед телевизором,кричит:
-Жена,минету хочется!
Жена,с кухни,гремя сковородками:
-Я занята! Спусти в стакан,я утром выпью.
****
На птичьем дворе решили сменить старого петуха на молодого, типа яйценоскость упала. Привели молодого. Стрый петух ему говорит: "Ты сынок всех кур сразу-то не топчи, потихоньку начинай по 3-4 курочки в день и будет тебе счастье!".
Через неделю пришел старый петух на двор - посмотреть как у молодого дела.
Глядь!! Е-мое. Все куры валяются кто где за#банные вусмерть, а молодой петух лежит посреди двора, глазки закатил, крылья разбросил и не дышит, а над ним уже и вороны кружат.
Старый склонился над телом и говорит:
-Сказано же тебе было не набрасывайся так, вот силенки и покинули тебя
Молодой так глаз откатывает на старого и злобно шепчет:
-Иди на х#й старый м#дак, ты мне сейчас всех ворон, п№дорас, распугаешь!!
****
Летят два парашютиста. Один другому говорит:
- Хош яблоко?
-Ну давай...
Летят , грызут. Первый опять спрашивает:
-Хош еще?
-Ага, давай...
Летят дальше. Первый снова:
-Еще хош?
-Слушай, а ты откуда их берешь то?
-Дык у тя за спиной, целый мешок...
****
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

[tuba Профиль ICQ]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
****
Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
****
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.