Анекдоты!

[осьми Профиль ICQ]

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

[Romas Профиль ICQ]

Встpетились два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и жена y меня клаccная - и на кyxне, и в поcтели...
- А как же она вcе ycпевает?
- Да я ей на кyxне поcтелил...

Ржаал )


Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час
неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Муж трахается с женой и она все время стонет :
- Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
- Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...


Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

[Highway Star Профиль СайтICQ]

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э…

----------------

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался...

----------------

КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял её???
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...

----------------

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

----------------

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

----------------

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

----------------

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки поднимают...

----------------

В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки,
а так, чтобы ПОСМОТРЕТЬ!

[Romas Профиль ICQ]

Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя
перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

[Фамильное Привидение]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

________________________________________________________________

Техподдежка шутит...

?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них
исчезло. Почему?

>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень
>жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим
>оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась
>с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на
>фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить -
>реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за
>орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный
редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе
я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и
>спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время
>опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы
заблокировали наш сайт:

>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль,
>кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет
>акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши
>выигрыши, сайт не разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка,
>а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу
>коллекцию?

___________________________________________________________________


Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.


___________________________________________________________________
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
____________________________________________________________________

- Штирлиц, Вы купили для рейхcканцелярии рейхcканцелярские принадлежности?
- Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!

[KriG Профиль СайтICQ]

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в
ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части:
- Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в
ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей
офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные
тайны наши продаешь!?
- Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и
практически всегда выигрываю.
- И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить?
- А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит!
- Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим!
Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части:
- Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то.
- Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ...
- Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим!
Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь!
- Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает!
...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую
дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу.
А сам звонит ему и предупреждает:
- Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему
службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он
ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно
обхитрит.
- Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь.
Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант
Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы!
- Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и
только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не
отказался?
- А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат),
что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку!
- Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть
такого, спорим!
Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ.
- Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч.
Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в
общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд!
Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части:
- Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой
дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе
превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки!
- Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

[Romas Профиль ICQ]

Некоторое время назад, родственники мужа сестры, жители одного из сел нашей необъятной России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

[Romas Профиль ICQ]

Спешиал фор ФП.
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!

[осьми Профиль ICQ]

Полезная инфа... вначале думала запостить в "Глобальные Проблемы"...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в *бло не получат, ни*уя не понимают.

[Macmep Профиль СайтICQ]

Когда он зашел, все поняли что он пьян. У него пальто было застегнуто на собственное яйцо.