Лучшие шутки из КВН со всей России

[Теххи Профиль]

Шутка старая, но в свое время она мне понравилась, поэтому выложу, может кто не помнит.
1998г. Дети л. Шмидта (Томск):

- у меня жена, странная женщина, коса ниже пояса!
- ну и чего ж тут странного-то?
- так выше пояса то НЕТУ!!!

[G@ly@ Профиль ICQ]

нда, юмор и баян взялись за ручки и странцевали старую-добрую ламбаду

понастальгировать всегда приятно, но иногда не очень
давайте, народ, еще создадим раздел для бородатых, но смешных шуток и анекдотов и назовем... LOL?

[ИкебастуСС Профиль ICQ]

Фидель Кастро пришел в паспортный стол и переименовал себя в Анекдот Кастро...после этого он сделал "Па..." и сказал что он теперь бородатый Анекдот...Две работницы паспортного стола доставлены в больницу с раком мозга...

[ДядяЖеня Профиль]

- В прошлом году программа «Квартирный вопрос» приезжала в Омск к Оле и Андрею! Оля и Андрей оказались бездомными, поэтому пришлось ремонтировать вокзал!

- Дяденька, а дайте на хлеб!
- На!
- А что это?
- Мука!

- Я пошел в бар! Тебе чего ни будь взять?!
- Вот тебе пиво и фисташки! Возьми мне денег!

– Так! Что это такое?
– Это Велкопоповицкий узел.
– А кто его завязал?
– Я завязал.
– Вот ты козел

- Говорят, чем больше выпьешь, тем красивее девушка. Отсюда вывод:
– Алкоголь первый в мире Photoshop.

- Любите ли вы бег с захлестом голени, так, как люблю его я? Также, я очень люблю пословицы. Вот например:
- Хороша Маша, а по паспорту – Зухра.
- Не все то золото, что у цыган на рынке.
- Кто рано встает – тот анализ сдает.
- Лучше синица в руках, чем журавль… Ну согласитесь журавль в руках – это как-то не очень удобно.

- Сказка.
- Дедушка, а расскажи, как ты женился на бабушке?
- О! Садитесь, внучики! Это длинная и страшная… женщина! Она так нагнулась, схватила меня и побежала! Поскольку она была очень-очень высокая, детей мы не дождались. Родились сразу внуки… Вооот. Спустите меня с цепи, пожалуйста…

- Мы прерываем наше выступление экстренным выпуском новостей! Киборги захватили «Порт-Артур»!
- Киборги в опасности!

- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом! Ваш баланс мене 3 долларов!

[ДядяЖеня Профиль]

А вот эти вещи я давно искал себе в коллекцию...зацените и вы
(авторизуйтесь для просмотра ссылок)

[ДядяЖеня Профиль]

Угадайте на мотив каких песен

Плыл "Титаник", все резвились
Кэмерон кино снимает
Ледяной горою айсберг
Из тумана вырастает

Я водил в дорогие театры
Покупал кольцо с бриллиантом
А теперь они, значит, против
Эти глаза напротив

У мюзикла я без зубов стою
И порванную куртку тереблю
Охрана там сработала на пять!
О, Эсмеральда, я посмел Тебя желать!

На лекции не ходил я
Боялся ума перегрузки
Иду на зачет, напевая:
Люби меня по-французски

Я ехал вечером по трассе
Вдруг, под колеса мне малыш!
Теперь ремонту на сто баксов
Ах, детство детство, ты куда бежишь?!

Я не ел виагру
Порно не листал
Так чего ж ты встал
Диско-суперстар

Вот ведь бывает на старости лет
Третью неделю бухает мой дед
Но тут проблемы нет никакой
Бабушка рядышком с дедушкой

Я сегодня видел на вокзале
Два бомжа напившись, тихо спали
Ничего на свете лучше нету,
Чем друзьям бродить по белу свету

Решил напиться самогонки
Хватился, сахару и нет!
Но я не буду расслабляться,
Я буду долго гнать велосипед.

Приснилось мне раз как-то в среду
Что в армии я вроде деда
Курить мне охота порой
И Ленин такой молодой

Есть у каждой старны хит-парады свои
В них артисты лидируют временно
Лишь в Китае на все времена будет хит
Ты беременна, ты беременна
Обнаружилось как-то под утро
Что закончилась вся камасутра
Что мне делать сегодня
Со своею любовью?

Пока нам о запрете
Наркотиков твердят
Крылатые качели
Летят, летят, летят

50% белков
50% жиров
А еще в оболочке кальций
Это яйца!

Сказал Джордано Бруно
Жанне Д'арк с утра
"Будем мы как искорки
одного костра"

Мои ровесники с дипломом
А иду вновь поступать
Надеюсь, ты последней будешь
Моя попытка № 5

Шнырь, Паленый, Пахан и Бывалый
Всем давали в тюрьме погоняло
Ну а я как всегда невезучий
Меня звали просто Щелкунчик

Я сижу у себя в Зимбабве
И о снежной бабе тоскую
Ах какая женщина
Мне б такую!

Искал я вас под шкафом
Искал я даже в валенке
Маленькие девочки
Вы такие маленькие

Фигня происходит с нашей страной
Голубая луна всему виной

Ленин с Троцким мылись в душе
Это sexual revolution

Ты, мол, как хочешь, так и живи
Let it be, let it be, let it be!

Думал я: английский не нужен
Получил на экзамене пару
Вот теперь изучаю на плаце
You in the army now

[Blud_cat Профиль ICQ]

ты предлагаешь всем устно отгадывать или письменно?

[ДядяЖеня Профиль]

Как удобно

Кстати сегодня вечером все дружно начинаем материть "Без Тормозофф"
Сегодня полуфинал Северки...

[Наждачог Профиль ICQ]

Аааа... Ничё не угодал на какой мотив там...
На концерте Киркорова сидят рядом два парня
-Какой замечательный мотив!
-Да какой тут мотив?! Ты чё с дуба рухнул?
-Ну всё-таки мотив замечательный!
-Да еслиб наши дуры идти не захотели на эту хрень ты бы чё пошёл бы а?
-*вздыхая* Вот и я говорю... Какой замечательный мотив... Для убийства...

[ДядяЖеня Профиль]

Почему только шутки? подумал я и решил поместить миниатюры с полуфинала Северки... конечно смотреть интересней, но и в текстовом варианте ничего...

Из приветствия команды КВН «Сборная Сургутнефтегаза» (Сургут)
«Сургутское капоэро»
- А мы представляем вам сургутское капоэро! (под музыку два человека исполняют танец капоэро)
- Здорова, пацаны, давно на остановке мерзнете?
- Да уже минут двадцать!

«Дом - 2»
- Здравствуйте, я Ксюша Собчак.
- А я - Ксюша Бородина.
- (врываются террористы) Всем лежать, никому не двигаться, молчать!!!
- (пауза, девочки) Новенькие!!!

«Такси»
- Такси по городу, недорого!
- Шеф, до вокзала сколько?
- 150!
- Ну, вы, таксисты, совсем обнаглели! (начинает присаживаться) Раз, два:

«Короли юмора буровой бригады №5»
- А сейчас страничка нефтяного юмора. Встречайте, короли юмора буровой бригады №5!
- Сегодня мы расскажем вам, как Иван Грозный убил своего сына.
- На одной из царских охот на медведей Иван Грозный огулял медведицу и она родила:
- Потом уже, ну позже:
- Ему сына медвежонка. А на другой охоте:
- Потом уже, ну позже:
- Иван Грозный, не признав в медведе сына, убил его:
- А если бы признал, не убил бы:
- Сын же:

«Выпускной в школе»
- Вот представь, Таня, закончится сегодняшний вечер, и разлетимся мы, разъедемся по разным городам, ты в Новосибирск, я в Питер поеду учится:
- Секс?
- Да!

«Случай в клубе»
- Девушка, можно мне 300 грамм абсента!
- Куда вам?!
- Хотелось бы к эльфам!

«Случай в аптеке»
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Пожалуйста.
- А почему три полоски?
- Адидас!

«Киллер на распутье»
(с обеих сторон киллера стоят по человеку, они по очереди шепчут ему на ухо)
- Давай, давай, стреляй, ты должен выполнить заказ, сделай это!
- Не делай этого, ты же добрый, вспомни, как в первом классе ты снял с дерева котенка!
- С одного выстрела снял! Давай, целься, целься лучше!
- Лучше не целься, лучше подумай о своем будущем, представь, каким оно будет прекрасным:
- Если ты выполнишь этот заказ! Оно будет просто великолепным! Давай, соберись!
- Да, да, соберись и уходи, уходи не оглядываясь!
- Да вы определитесь, в конце концов, или нет! Долбанные заказчики!

«Маленькая шалость»
- И в заключении хотелось бы сказать, что мы команда довольно состоятельная, мы можем позволить шоу (у ведущего за головой появляются перья, как в кабаре, крылья из плаща), танцы (за ведущим - ногами танцуется кан-кан), ну и, надеемся, что никто не будет против, если мы позволим себе эту маленькую шалость! (выбегает маленькая девочка, бежит, дуркует, добегает до жюри, целует одного из них и так же весело, как выбегала, убегает, или целует ведущего)

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Сургутнефтегаза» (Сургут)
«Бои со звездами»
- В правом углу ринга Николай Валуев! В левом углу :.(выходят Дубовицкая с Петросяном и Коклюшкиным. Начинается бой, Дубовицкая ржет, у Валуева мигрень, потом Валуев вставляет в уши затычки, вокруг идет немая сцена, потом Дубовицкая бьет Валуева, у него вылетают затычки, он снова слышит ее смех и проигрывает)

«Правдивая история Пушкина и Дантеса»
(Пушкин читает дамам стихи, те хихикают)
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя, то как зверь она завоет, у-у-у, р-р-р:
- Хи-хи-хи!
- То заплачет, как дитя, у-у-у!
- Хи-хи-хи!
- (выходит Дантес) Слышь, иди сюда!
- Что?
- Я говорю, сюда иди, разговор есть!
- Секундочку! И возбуждал улыбки дам огнем нежданных эпиграмм!
- Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
- (Пушкин) Ты кто? (нагнетающая музыка, которая усиливается) Ты кто? Кто ты?
(Дантес начинает плакать как ребенок, постепенно усиливая плач, Пушкин начинает успокаивать, как ребенка, корчить рожи, скакать как зайчиком. Дантес чувак начинает успокаиваться, потом постепенно начинает смеяться, уходит. Пушкин возвращается к дамам)
- У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том:
(выбегает радостный Дантес, и как - будто стреляет из пистолетика)
- (Пушкин) Парень, спокойно!
(Дантес играется, не унимается, внезапно раздается выстрел, Пушкин ранен, а Дантес от выстрела начинает плакать, раненый Пушкин опять начинает кривляться, успокаивая плачущего, тот радуется, убегает, а Пушкин умирает)

«Форт Баярд»
(играет музыка из Форта Баярда, выбегают две команды)
- Здравствуйте уважаемые нефтегазовцы, мы начинаем штурмовать Форт Баярд! От каждой команды мне нужно по одному участнику, остальные должны отправится к старцу Фура - на коньяк! В общем, идете во двор, а там увидите, где башня! А для вас у нас следующее задание. Вы должны посетить тайную комнату! Заходим, время пошло! (время - это 2 бутылки коньяка горлышко к горлышку)
- Ну что там?
- Ничего не вижу! А нет, все началось! Мне уже нравится, по-моему я справлюсь! Все, закончилось, что мне делать дальше?
- Рассчитайся с ней и выходи!
- Сейчас вы должны угадать кодовое слово, потом мы все вместе отвернем голову тигру и, когда посыпятся монеты, вы должны будете как можно больше их собрать!
- Леонид, мы сюда тратить приехали, а не зарабатывать!
- А тот участник, который отправился к старцу Фура, еще не вернулся?
- А он и не вернется!
- Девушка, вы должны показать слово одними жестами, а подруга должна угадать. Итак, вам достается «Пизанская башня»!
- Так, что это, - пьяная? На работу идешь пьяная? Начальник вызвал к себе и склоняет? К сексу склоняет? Нет? А меня склонял, прикинь! Да ладно, подожди, хочешь, я тебе Пизанскую башню покажу? Что? Еще раз показать? Ты че меня передразниваешь? А!!!
- Конкурс для пар. (в одной паре мелкий парень и крупная девочка, другая пара обычная)
- Сейчас вы с завязанными глазами должны на ощупь определить, где ваша партнерша! Начали! (у мелкого парня) Ну, которая из девушек ваша?
- (мелкий на обычную девушку) Надеюсь, что вот эта!
- И вы проиграли!
- (крупная мелкому - подзатыльник) Придурок!

«Две звезды» (с Исаевым из «Уральских пельменей»)
- Мы долго думали, что спеть и, наконец, остановились на песне, которая очень нравится Сергею.
(Песня на мотив «Голубой луны»)
- (Настя) Мы с Сергеем выбирали, то, что будем вместе петь,
Оказалось, что Сергей петь не умеет
- (все) И не петь и не свистеть
(Появляется табличка: «Сергей голосом Моисеева»)
- (Исаев) Мне Брикоткин сказал,
Соколов подтвердил,
Но Рожкову я поверил
(табличка: «Сергей, увереннее, ваш паспорт у нас»)
- (Сергей) Только видимо зря,
Петь конечно нельзя
Текст, который не проверил
(табличка: «Сережа давай!!!»)
- (Сергей) Голубая луна
(табличка: «Далее по тексту»)

Из приветствия команды КВН «Сборная ИГА» (Москва)
«Теща»
- Припёрся!
- Я - пришёл!
- Нет, ты припёрся!
- Я - пришёл!
- Поздоровайся со мной!
- Здравствуй, тёща!
- Здравствуй, «мама»!
- Здравствуй, тёща!
- Иди, ешь суп.
- Я не буду есть суп, потому что ты его пересолила и переперчила!
- Да я его пересолила и переперчила, иди ешь суп!
- Я не буду есть суп, потому что ты его пересолила, переперчила и хочешь чтобы я отравился!
- Да я хочу, чтобы ты отравился, иди сядь на стул и ешь суп!
- Я не буду садиться на стул, потому что ты подпилила ножку и хочешь, чтобы я упал и сломал себе что-нибудь!
- Да, я подпилила ножку и хочу, чтобы ты упал и сломал себе что-нибудь!
- Господи, зачем я женился на тёще?!

«Блондинка, застрявшая в лифте»
(девушка застревает в лифте, читает табличку)
- Если вы застряли в лифте, то позвоните по номеру 33-57-84 (набирает на кнопках в лифте)

«Рефери»
- Мы даём тебе много денег и ты ложишься в третьем раунде!
- Но я не могу!
- Мафии всё равно, ты должен лечь в третьем раунде! У нас много денег, мы мафия - ты должен лечь!
- Но я не могу!
- Почему ты не можешь?
- Потому, что я рефери!
- Мафии всё равно! Ты должен лечь, либо тебе конец, мы - мафия и у нас много денег:

«Случай на стройке»
- Что ты сидишь?! Цемент украли, кирпич простаивает, дом 5 лет достроить не можем:.
- За это и сижу.

«Случай на стройке - 2»
- Куда копаешь?
- В Самарово.
- Ты же себе могилу роешь!
«Друзья»
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Нет.
- Ты мне ничего не хочешь сказать??
- Нет.
- Ты мне ничего не хочешь сказать???
- Хорошо, я уже 3 года сплю с твоей девушкой!
- Вообще-то у меня сегодня день рождения.
- Поздравляю.

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Сборная ИГА» (Москва)
По радиоспектаклям Евгения Гришковца.
- Я с детства не люблю манную кашу, а у нас в садике все любили манную кашу, все:кроме детей. И я не любил.
- Напротив меня сидел Каргали, и Димка, всегда предлагал ему: «Айда, поиграем в войнушку!», а какая Каргали войнушка, - он муж воспитательницы.
- Димка, он классно сделал, съел суп, запихал кашу, запил всё молоком, как и не было ничего. И думает всё. А что всё? Ещё всё вообще ничего не всё, у меня то эта каша осталась и есть только два способа это исправить - накормить и жестокий.
- А я такой говорю: «В школу хочу. Там хорошо, там математика» А ведь никто не знал, что такое школа. Там не ковёр, там парты. Все хотели в школу, и почему-то страшно было попасть в «Г» класс. Потому, что там одни хулиганы. И тебя - хорошего - будут обижать.
- И вот в школе, ты конючил, конючил, ну купили тебе эту жвачку, но ты, то просил её не ради жвачки, а ради вкладыша. И у тебя много вкладышей, и ты идёшь играть. А потом:
Я ВСЁ ПРОИГРАЛ!
- Но пока ты ещё в детском саду, и здесь всё по другому! Во время тихого часа ВСЕ дрались подушками! А первый кто увидит воспитательницу, не кричит «шухер», а делает так: И вот ты уже один стоишь, а все лежат, и ты понял в чём дело и делаешь так! Всё - ты СПИШЬ! А воспитательница подойдёт: «Дима, ты почему баловался подушками?» А ты: «Да я: да я: а РОМКА!»: Ничего не скажешь пойдёшь в угол: А в УГЛУ СТРАШНО.
- Да-да, как вот в этих страшилках детских. Ну, всем же рассказывали: «Мама с дочкой переехали в новую квартиру»! И мама почему-то сразу же идёт на работу? И говорит дочке: «Делай что хочешь, но радио не включай!». Ведь мама, уже что-то откуда-то про это радио знает : И Этой дуре непременно надо его включить. И про что там могут говорить? Конечно про гроб. И гроб обязательно должен быть чёрным, ну максимум с красным пятном: Причём гроб на колёсиках, потому что сам чёрный гроб может и не особо страшно, а на колёсиках, да ещё и сам едет, уф:
- Она слушает и думает: «Так: ага: Значит мой город: Ага.. Улица, Дом. ТАК: ААААААА:. И вот тут становится ОЧЕНЬ страшно: И вот хочется крикнуть: «Ну выключи ты дура радио, или сходи к соседям, пересиди 15 минут:» Но она, конечно, дослушает до конца, откроет дверь: Одна дома сидит, и этой дуре обязательно надо открыть! А там:. «ОТДАЙ МОЮ РУКУ!!!!»
- И вот тут становится ну очень смешно! И все начинают кричать: «Да я и не испугался!» или там «Да мне с самого начала не страшно было:». Но радио все равно никто не включал.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная ИГА» (Москва)
«Детская передача»
- Здравствуйте, это передача «Эй наринера, эй нана, крутится земля». Скажите, что привело вас в такую передачу - «Эй наринера, эй нана крутится земля»?
- Я с детства являюсь поклонником передачи «Эй наринера, эй нана, грешного вина»!
- Что, я тебе сейчас лицо разобью. Разве ты не знаешь, что передача «Эй наринера, эй нана, грешного вина» - в соседнем павильоне?!

«Адвокат Абрамовича»
- Роман Абромович на аукционе Сотбис купил 60 млн. долларов за 90 млн. долларов. А у нас в гостях его адвокат.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что расскажите о разводе?
(Песня на мотив «Звенит январская вьюга»)
Развод с любимыми - проблема трудная
Ведь сумма делится круглая, круглая
Раз ты миллионер, то значит дорогой
Нелегко, нелегко развестись с женой
Звенит чукотская вьюга
Супруг разводит супруга
Пускают «Челси» по кругу
Пополам города
Весь мир смеётся над сценой
Тебе кусочек Шевченко
И мне кусочек Шевченко
И потом не собрать не когда!

Из приветствия команды КВН «Моль» (Шадринск)
«Случай в дискоклубе»
- Девочка, ты такая маленькая:Как тебя мама только отпускает?!
- А меня ваще не отпускает!!!

«Эрмитаж. Зал классицизма первой половины 19 века»
(Стоит человек, смотрит на картины, к нему подходит другой)
- Подсказать что?:Себе или кому-то выбираете?...

«Смерть проститутки»
- Ну, здравствуй, проститутка!
- Ну, здравствуй, смерть!
- Пойдем?
- Пойдем:600 рублей!

«Роддом в Самарово»
- Кто родился?
- Мальчик!
- Как мальчик?!
- Да ладно, - пацан!!

«Детство»
- Э! Ты че стигаешь!!! Поговорить, что ли, хочешь?
- Хочу!
- Я сейчас брата позову!..
- Зови! И я своего позову:
- Брат!!
- Брат!!
- (брат 1)- Э! Ты че, поговорить хочешь?
- (брат 2)- Хочу!!
- Я сейчас брата позову!!
- Зови! И я своего позову!!
- Брат!
- Брат!
(те же, что в прошлый раз)
- Э! Ты че, поговорить хочешь?....
- Хочу!
(далее интершумом)
- Я сейчас брата позову:.
- Зови! И я своего позову:

«Донцова»
(Ангел и дьявол стоят с двух сторон девушки с пишущей машинкой)
(Ангел) - Подумай, стоит ли это делать?
(Дьявол) - Да, да:подумай, стоит ли?

«Звонок на терпящий бедствие ледокол «ЧЕЛЮСКИН»»
- Ну что? Айс?!!

«Брачная ночь медсестры»
- Штанишки спускаем!!!!

«Интервью с борцом»
- У нас на связи наш специальный корреспондент Константин. Константин, где вы находитесь? (пауза, кивает головой)
- Сергей, я нахожусь в Махачкале, где только что завершился чемпионат мира по вольной борьбе. Рядом со мной стоит теперь уже 9-кратный чемпион мира Роман Мулоев. Я собираюсь взять у него интервью. Сергей?
(пауза, кивает головой)
- Константин, спросите, как себя чувствует чемпион? Константин?
(пауза, кивает головой)
- Я понял, Сергей. Роман, как вы себя чувствуете?
(пауза, кивает головой)
- Нормально.
- Он сказал, что чувствует себя нормально. Сергей?
(пауза, кивает головой)
- Спросите, были ли какие-нибудь серьезные препятствия на пути к победе? Константин?
(пауза, кивает головой)
- Роман, были ли какие-нибудь серьезные препятствия на пути к победе?
(пауза, кивает головой)
- Нет.
- Сергей, он сказал : Сергей? Сергей, у нас, возможно, небольшие проблемы со связью:
(Роман) - Проблемы? С кем проблемы?
- А нет-нет: все в порядке: Сергей?
(пауза, кивает головой)
- Да, Константин, Константин, спросите у Романа, какие у него планы, Константин. ?
(пауза дольше, кивает головой)
- Роман, скажите, планируется ли ваше участие в дальнейших соревнованиях подобного уровня, и не собираетесь ли вы задуматься о продолжении своей блестящей спортивной карьеры на посту тренера?
(долгая пауза)
- А?
- Сергей, Роман говорит, что пока рано что-либо прогнозировать. Сергей?
- Константин: спросите у:
(Роман что-то шепчет на ухо спецкору)
- Сергей, Сергей! Секунду!.. Сергей, только что Роман сказал мне, что если вы ещё ему будете задавать ему вопросы, он приедет в Москву и что-нибудь вам сломает. Сергей?
(пауза, кивает головой)
- Это был наш специальный корреспондент Константин.

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Моль» (Шадринск)
(ГЗК) - Ф.М. Достоевский. Идиот. Но иногда писал хорошие произведения. Например, «Преступление и наказание».
(На сцене стул. Всё время стук в дверь. Через сцену - из кулисы в кулису идет бабка.)
- Да иду я уже, иду!!! Иду, говорю!!!!! Неугомонный какой!! (всё время говорит, заходит в кулису, снова выходит оттуда идет обратно, стук продолжается)
- Иду!!!!!!!!! Иду говорю!!!! (Заходит в кулису, выходит)
- Да что ж ты будешь делать!!!! Идуууу!!!!!! (садится на стул)
- Войдите, открыто.
- Привет, бабуля! (с топором)
- А, Раскольников. - Ну что, Раскольников? Долг когда отдавать будешь?
- Да отдам я, отдам : Может, пока в карты : ЗАРУБИМСЯ!
- А ты точно отдашь?! Не забудешь? (отворачивается)
- (посматривая на макушку) А я чтоб не забыть, сейчас где-нибудь зарубку оставлю!!!!
- А ты с топором-то поаккуратней так и зарубить кого-нибудь можно:можно:это я не в том смысле, что разрешаю! :.. Ну, раз пришел, расскажи хоть как живешь:
- Денег не хватает, хоть убей:.Что это у вас, Алена Ивановна, такое?
- (вытаскивает из-под задницы листочек, читает):Завтрак - творог, обед - яблоки, ужин - йогурт.. Это я на диету села!
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- Давай с плохой. Хорошую на потом оставим:
- Я сегодня пропил стипендию, с которой должен был отдать вам долг.
- А хорошая?
- Мне вчера стипендию дали.
(Звонит стационарный телефон. Старуха берет трубку.)
- Алло!... Угу!...
(Слушает, что ему там говорят, иногда вставляя, междометия, фразы, улыбаясь, меняя позу.)
- Вы куда звоните? Нет! (Кладет трубку)
- О, Кирсанов с Двоекуровым пожаловали, проходите, угощайтесь чаем.
- Так здесь никого нет.
- Законы СТЭМа, что поделаешь!
- Бери в жены служанку мою Лизку, прощу тебе все долги!
(Выходит Лизка, Раскольников смотрит на Лизку)
- Да отдам я долг, отдам!!! Сказал же:.
(Бабка заходит за ширму.)
- Ну, всё!! Сейчас проверим, власть имеющий я или тварь дрожащая!:
(Заходит с топором за ширму, за ширмой звуки борьбы, трясется ширма, появляются оба растрепанные и с сигаретами)
- Ну, будем считать, что полдолга ты себе списал.
- В такие моменты мой папенька тоже предпочитает помолчать:
- А кто у тебя папенька?
- Немой.
- А чей?
- Не говорит. (Раскольников вскакивает) Да кто ж мы на самом деле? Власть имеющие или твари дрожащие. И где справедливость? Когда кто-то чихает, мы ему говорим «Будь здоров», а когда кашляет - ничего говорим. Друзья! Мы ПЛАТИМ ДЕНЬГИ в магазине «Подарки». Вот говорят, - «В семье не без урода». Это что ж получается, - в семье уродов - не без отвратительного монстра. Несправедливо! Про охранников говорят: «ума нет - считай коллега». Но ведь Дана Борисова не охранник! Вместе с нами в Северной лиге КВН, в г.Ханты-Мансийске, играет команда КВН из Нижневартовска с названием «Нефть». Но ведь это же не честно!!! Ханты-Мансийск должен играть в лиге с названием «Нефть». И еще, мы стали забывать великих классиков: Достоевского, Пушкина, Тютчева, Лермонтова, Фета, Жуковского, Фонвизина, Тургенева: а нет, помним.

Из домашнего задания команды КВН «Моль» (Шадринск)
«Зоомагазин»
- Извините, можно у вас ондатру посмотреть?
- Это не ондатра.
- Я же вижу, что ондатра.
- Это не ондатра, это моя жена. Лена, уйди не мешай.
- А верблюда можно посмотреть.
- Это не верблюд - это наш завхоз Елена Петровна - у нее 6 размер. Молодой человек, что вам нужно?
- Мне нужен сундук.
- Может, бурундук?
- Нет, бурундук у меня умер, теперь мне нужен сундук, чтобы его похоронить. А правда, что кролики это: быстро делают?
- Да. Едят очень быстро.
- Нет, ну:
- А!! Нет, что вы - очень медленно моргают!
- А у вас есть жираф?
- В ханты-мансийском зоомагазине жираф: ?!У нас есть дятел.
- Где?
- Напротив меня.
- Мне одного.
- Забирайте.

«Умирал дед Степан»
- Дети мои, я оставил вам:(замолчал):.
- Отец, отец!!
- А, че-то уснул:Дети мои:помню я тут историю - пошли мы как то с Глашкой в баню:
- Отец, отец не отвлекайся!
- Сыновья мои, Сергей :Роман и Никифор!
- Какой Никифор?
- Вон он! (сыновья поворачиваются, дед Степан выпивает) Сыновья, я расскажу вам одну мудрость - давным-давно, когда я был совсем маленьким, ко мне подошел старец и сказал: «Никогда ни делай того, что без тебя могут сделать, тоже самое с ними:.»
- Отец, а в чем мудрость???
- А хрен его знает! А сейчас я скажу вам самое главное:закройте глаза:.представьте (выпивает):с Никифоровной, как то мы на покосе:. Ну и, вообщем-то, для чего я вас здесь всех двоих собрал:.дайте пятнадцать рублей :до завтра!
- Отец каждый день одно и тоже!

Из приветствия команды КВН «Универ» (Нягань)
«Хороший номер»
- Для того, чтобы сегодня победить, нам нужны хорошие номера!
- У меня есть! (выбегает Настя)
- Давай, показывай!
(достаёт автомобильный номер)
- Настя, очень смешно! Но это московский номер!

«Сказка «Волшебник изумрудного города»»
- Эли! Титек нету!! И вообще, зачем они Тотошке?!

«Рыбалка возле атомной электростанции»
(стоят большая рыба и мужик)
- (рыба) Чё, впервый?
- Аа:
- Есть будешь? И я не хотела:. Ладно, я пойду, как говорится - в гостях хорошо, а дома мокро, - рыбий юмор, привыкай!

«Смена караула»
(гуляют двое, у них забирают сумку)
- Караул! Караул! Теперь ты!
- Караул! Караул!

«Случай в мясохранилище»
- Серега, тут туши мяса горят!
- Туши туши!
- Чем тушить?
- Мясотушителем!
- Дак он кончился!
- Тогда туши туши тушами!

СТЭМ команды КВН «Универ» (Нягань)
(ГЗК) - Обычная российская семья.
- Ну, жена (бьёт себя по ноге), ну жена, ничего ни чувствую - только комары в протез кусают! Слушай, а дети у нас есть?
- Анжела и:второй.
- В честь отца ! Второй!
- А что у тебя за акцент?
- Это не акцент, это абсент!....Шкаф какой большой вымахал!
- Только не открывай, в шкафу кошка окотилась, и мама обои клеит. (мама выходит, лицо корчит)
- Сергей вернулся, как я рада вас видеть Сергей, дома - боулинг! Дома - бильярд! Дома шаром покати!
(звонок)
- Здравствуйте, ребятушки, у меня есть бензин и спички! А у вас есть адрес Сергея Дроботенко?
- Да сам ищу!
(звонок)
- Я ваш новый милиционер, давайте меня обмывать, куда меня поставим? (выходит мама)
- Милиция!
- Вызывают уже, в первый день, ну я на работу!
(телефонный звонок)
- Здравствуй дорогой, ты, где сейчас?... найти не можешь?... кинотеатр видишь?.... перейди через дорогу, прямо пройди и потом налево - там будет школа! Директор школы Анжелиной ошибся номером. А вот и сама Анжела.
- Привет папец, т.е. отец, папочка, папирус, папище, папить есть чё-нибудь?
(Мать выходит)
- Анжела, дневник! (читает) 5 сентября я познакомилась с парнем и попросила у него телефон, так это не то:. Вот - «Поведение - 2», так, кто ведет поведение? Завтра мать в школу сходит!
(звонок)
- Это ты за Анжелкой нашей бегаешь?!
- Да, она у меня телефон украла!
- Анжела, иди сюда, узнаешь?
- Узнаю:
- Чё стоишь?! Беги!! :.Анжелу никто ещё не догонял!
- Одни мы с тобой остались, можно я попку укушу?
- Нет, Попка и так дурак!!
- Ух ты, купила что ли?! (смотрит на гитару) Вот ты молодец, ты всё таки её купила!! (отдаёт ей гитару, берет железку)
- А я, Сереженька, каждое утро кусаю себе губу, чтобы они красные были! Я хочу помаду, локти кусаю - помаду хочу, ножи не наточены - время убить нечем!
- Тише! А помнишь, я неделю дома не ночевал? Я тебя тогда сильно любил!
- А я тебе никогда не изменяла, хотя и говорила:.
- Помнишь, 2 года назад я ссуду ходил платить? Я ведь не заплатил!
- Да чё ты врешь, позвонили бы уже!
- Да я и за телефон не заплатил!
- А вообще, нужно помнить каждый счастливый момент из нашей жизни, жизни обычной российской семьи.

Из домашнего задания команды КВН «Универ» (Нягань)
«Музыкант Василий»
- В студии - победитель в номинации «Что вижу, то пою» музыкант Василий!
- Из нового: «Стринги у бабуси утащили гуси!». Правдивая: «Вот оно какое - денег нету!». Песня «Про лошадь»: «БУ татара РА татара ТИ татара НО, НО - песня про лошадь!». Песня ГАИшника: «В шланг дыши, в шланг дыши!». Песня про российский футбол: «Мы свое призванье не забудем, смех и радость мы приносим людям!»

«Передача «Киномания»»
- Режиссёр фильма «РОКИ», выкупил названия русских фильмов, итак, смотрите на ДВД: «Чёрный Роки - белое ухо», «Роки Васильевич меняет профессию», «Трое Роки, не считая собаки», «Любимый Роки механика Гаврилова», «В бой идут одни Роки», «Роки слезам не верит», «Операция Роки и другие приключения Шурика», «Любовь и голуби, и Роки», «Иронии судьбы или с легким Роки» (2 серий), «Холодное Роки 53-го», «Бумбараш», «Роки в Малиновке», «Место Роки изменить нельзя», «А Роки здесь тихие», «Роки Бровкин на целине», «Здравствуйте, я ваша Роки». До свидания, с вами был Роки Бабушкин.

«Сценки из жизни»
- Случай на охоте:
- А я вчера на охоту ходил. Лося завалил.
- Ну, и как?
- Повалялись!
- Случай в тюрьме:
- Я слышал, ты можешь все достать...
- Что тебя интересует?
- Мне нужен КАМАЗ.
- КАМАЗ? Это будет дорого тебе стоить. Два блока сигарет.
- Два блока сигарет?!!!

«Любе» - саундтреки к фильмам»
- Привет, недавно я узнал, что группа «Любэ» пишут саундтрэки к американским блокбастерам. Поехали! (выносятся плакаты к фильмам, звучит соответствующая фонограмма «Любе», или другая)
- «Джипкрс Криперс» (ф-ма «Батька Махно»)
- «Корпарация монстров» ((ф-ма «Глеб Жеглови Володя Шарапов»)
- «Американский пирог» (ф-ма «А заграницею бойчей хлебопекарни:»)
- «Бэтман и Робин» (ф-ма «Скворцы летят на родину»)
- «Терминатор» (ф-ма «Ты - агрегат, Дуся»)
- «Пункт назначения» (ф-ма «Карусель» из мультфильма)
- «Кинг Конг» (ф-ма «И только лишь добрая бабушка»)
- «Чужой против Хищника» (ф-ма «Две подружки»)
- «Послезавтра» (ф-ма «Снег кружится»)
- «Горбатая гора» (ф-ма «Не губите, мужики»)

Из приветствия команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Случай на охоте»
- Баран (выстрел), козел (выстрел), лось (выстрел)! Патронов!
- Господин Хидинг, они не станут лучше играть, поехали на охоту!

«Всадник без головы в Сбербанке».
- Это ограбление, всем на колени, руки за голову!!! (всадник машет руками)

«Якубович на необитаемом острове».
- Ты кто?
- Пятница!
- Пятница: в эфире капитал шоу «Поле чудес»!!!

«Серия миниатюр "Женская логика".
- Привет Наташа, какое у тебя элегантное платье! Где покупала?
- Уууу, так у меня их куча целая!
- Девушка вы мне на ногу наступили!
- Вот не надо здесь истерик!
- Дорогая, я принес всю получку!
- Опять, наверное, всё пропил скотина! Ой, что это я сказала?!?!

«Телефон»
(человек строит пол, подходит другой)
- Телефон надо?
- Какой?
- Нормальный - раскладушка, МР3 - читает, видео-фото камера!
- А можешь показать?
(открывается ширма - стоит раскладушка, человек читает книгу с МР3, человек с камерой)
- Раскладушка, читать, снимать, спать!

«Самаровский парень прошел кастинг «Дома-2»»
- Здравствуйте, сегодня пятница, и к нам приходят новые люди, встречаем - мальчишки:Здравствуйте, первый вопрос - как вас зовут?
- Меня зовут Вован! (фоткается с Собчак)
- Второй вопрос, сколько вам лет?
- Ммс, отправить: ОК! Мне 19 лет я приехал к вам из Самарово.
- Третий вопрос и первая несгораемая сумма, к кому вы приехали?
- Ксения, я приехал к вам, я вас очень люблю!
- Вы думаете, у нас что-то получится?
- Ксения, вы не понимаете, я - будущий нефтяник.
- Ну и что? Я тоже «Хенеси» пью!
- Да вы вообще не врубаетесь, я - олигарх!
- Ааа! Вы газовик!
- Давайте поженимся и отметим медовый месяц на пасеке?
- Ок! Как романтично!
- А давайте продадим ваш коттедж на Рублевке, и купим всё Самарово! А на остаток отдохнем в «Территории первых»?!
- А сейчас встретим второго участника (первый встает, пытается уйти), стойте, Вова! А где второй участник?
- Он хиленький, ножки кривенькие - пал за периметром!
- В смысле?
- :просто я из Самарово! Вам этого не понять!
- Объясните как это? (парень бьет головой Ксению)
- МЫ СЧАСТЛИВЫ!

Из конкурса СТЭМ команды КВН «В лесу» (Шадринск)
- Доброе утро, на часах 4 часа утра. "Радио отстой" и я, ее ведущий, - что делать, такая работа. С нами просыпаются сторожа и вахтеры. (обращается к сидящему рядом) Вставайте, идите отсюда. Никому не нужные новости на радио отстой: Пивзавод и молочно-консервный комбинат решили объединится, но слава богу пронесло! Приглашаются выпускники отличники на золотой бал и все остальные на синий! Самаровские ученые знают много способов разбогатеть! Шутка дня на «Радио отстой»: «Колобок повесился!» - смейтесь вместе с нами. Лучше застрелитесь, я бы с удовольствием, что делать, - такая работа.Сейчас включу мой новый трек, который я замиксовал с ди-джеем Креветка, не слышали такого? Не мудрено, я сейчас сам впервые буду слушать. (перематывает)Не та песня (мотает на карандаше) Реклама: Оконные решетки «Джилет» - брейся вор! А еще их можно использовать как барбикюшницы. Новая акция от МОТОРОЛЫ - «КУПИ НОКИА!»
- Подарок всем призывникам от военкома: (поет)
Плачет мальчик в военкомате,
Перепачканное лицо,
Весь в слезах и в губной помаде,
Откосить хотел - не повезло!
- Да, да, да нам установили звонок, и сейчас барабанить в дверь не обязательно.«Радио Отстой», и у нас звонок в студию:
- Алло, я бы хотела спеть «Песню про зайцев»!
- А вы кто?
- Кондуктор.
- Пойте на работе, «Радио отстой» - мы любим вас!
Специальный гость, че приперся, никто никогда не приходил, а он приперся. Но, не выгонять же его, - на улице и без него опасно. Что вы хотите?
- Я хочу спеть песенку. «Бежит ручей, течет ручей, ведь угол дома он ничей!»
- Спасибо большое, какое радио, такие и гости. Ну, и напоследок. Хоть мы и «Радио отстой», но за эти 4 минуты наш рейтинг поднялся, как минимум на 800 человек.

Из домашнего задания команды КВН «В лесу» (Шадринск)
«Странные люди в лесу»
- Охотники бывают двух видов - иностранцы и браконьеры. Сейчас поговорим о наиболее часто встречающемся виде, о браконьерах, но бывают и еще странные люди в лесу.
- Ну, что, Михалыч, поохотимся?
- Поохотимся!
- Здравствуйте! Я из Гринписа: (выстрел, убивают)
- Ну, значит поохотимся! Началась охота:
- Здравствуйте! Где ваше разрешение на охоту? (выстрел, убивают)
- Ааа, ты посмотри, как охота пошла, Михалыч!
- Здравствуйте! Вы выиграли миллион! (выстрел, убивают, к другому)
- Здравствуйте! Вы выиграли миллион!
(выстрел)
- Кто бы мог подумать! (к ведущему)

«Байки»
- А еще, когда приходят охотники, они оскверняют лес. А что бы не проспать утреннюю зорьку охотники просыпаются так. (люди спят, выходит человек, ставит магнитофон, сигнал будильника)
- Доброе утро! С вами «Радио отстой», с нами встают охотники и рыбаки!
- На белку охотимся осторожно! Белку стреляют в глаз, чтобы не повредить кишки!
- Мужики не гоняйтесь одновременно за двумя зайцами?
- Почему?
- Разорвет.
- Сильные зайцы!
- На ежика. Идем в лес, ждем тумана. И идем на голос «Лошаааадкааа».
- А вот тут я с тобой в корне не согласен: заходим в туман и делаем так (бьет руками): вдруг повезет!!!
- Как охотится на скунса. Для начала откажемся от противогаза, охотник должен чувствовать добычу. Дальше все зависит от силы воли или от наличия насморка.
- Как охотится на горностая. На горностая охотится не желательно. Так как в Ханты-Мансийске нет гор, поэтому они есть только на «Семи холмах». Но на него охотиться не желательно, т.к. под шубой из горностая может быть крутой Мэн с пушкой.
(выстрел)
- Не понял?
(выстрел)
- Не понял?
- Я говорю пулей в магазин! (убежал)

«Охотничьи частушки»
У охотника любого
Головная боль одна
Чтобы все боеприпасы
Уничтожить и до дна.
Если в северной охоте
Вышла к вам коала
Значит, делаем мы вывод -
Выпили не мало.
На Самаровском мосту
Парни прыгали с резинки
Ни кому я не скажу,
Что резинки - стринги!

«Номер «Театр одного актера»
- Шурик из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию» не может сдать экзамены!
- Два! Шурик, вы не приняты!
- Но я же готовился!
Входит терминатор:
- Да, он готовился!
- Прекрасно, но я не узнаю вас в гриме, кто вы такой? Арнольд Шварцнегер?!
- Нет, я -Терминатор!
- Военком: Шурик, я заберу тебя в армию. НИХТ НИХьТ НИХьТ, он пойдет в армию со мной.
- Шпак: а я - Шпак, меня вчера обнесли, в смысле обокрали! Собака с милицией обещали прийти!
- Входит собака: гав гав вав, то есть милицию привела обещала! Что у вас случилось!?
- Шпак: да вот его в армию заберите (показывает на Шурика)!
- Шурик: нет, я убегу от вас! (запутывается в колоколах и играет джингл рекламы про мистера Проппера)!
- Выбегает Проппер: здравствуйте, вызывали?!
- Терминатор: а это еще кто такой?!
- Я мистер Проппер, джингл помните?! «Мистер Проппер веселей это действует супер клей»
- Нет, я все равно убегу от вас!
(Начинает бегать кругами, все по очереди наблюдают за перемещениями Шурика!
Шурик падает и говорит)
- Как вы мне все надоели!!!
- Браво, браво Шурик, вы приняты в ГИТИС сразу на второй курс!
- И собачку тоже возьмете?!
- Да, конечно!
- Ну что как, ребята?!

Из приветствия команды КВН «Федор Двинятин» (Москва)
«Веселые крики о помощи»
- Первый конкурсант: (шепотом) извините, пожалуйста, прости, караул, грабют!
- Спасибо за этот шепот, Марина. Следующий конкурсант со своим давлением на барабанные перепонки.
- (кричит) Помоги, Антон, помоги помыть посуду!
- Одним словом - фаворитка! И закрывает наш конкурс Евгений!
- (спокойным голосом) Тону, тону, тонублблбл, блблблблблбл, бл.

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Федор Двинятин» (Москва)
- Дорогие, друзья! В нашем сегодняшнем СТЭМе у меня в гостях необыкновенный
человек! Это самый добрый человек в мире, добрее не бывает! Встречайте, Мариночка!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Ну, рассказывайте!
- Ну, вообщем, как-то шли мы с подругой, подходит к нам парень, потом пригляделись - не подходит нам парень! Ну, предложил, что у вас все будет...
- Короче!
- Короче, открыли мы автономную некоммерческую организацию "Добро"! АНО
"Добро"!
- Да... Добро, действительно оно! И чем же вы там занимаетесь?
- Животных спасаем! Вот недавно трех косуль спасли! Потом проголодались, в общем, двух косуль спасли! А недавно на резиновой лодке нефтяное пятно останавливали! Оно на нас, так... А мы на него фу, фу, фу, фу... А оно на нас...
- Боже, как неинтересно! Может, у вас фото какое-нибудь есть?
- Да!
- О, какое новшество! Фотография на ладошке!
- Вот видите, это опоссум! Мы его не спасали, он сам к нам пришел! На банджо играл! Очень подружился с моей мамой! Теперь она в нем в театр ходит!
- А это что белка!
- Да!
- Что, живая?
- Да нет, что вы! А вот посмотрите! Это я шакалов с руки хлебушком кормлю!
- Что, обыкновенным хлебушком?
- Нет, с отрубями!
- С чьими? А я вот слышал вы популяцию серебристого окуня спасали!?
- У вас отличный слух! Да, делали прививки от целлюлита!
- А слонов вы спасали?
- Спасали! Но исключительно под большие праздники! Вот недавно у ГАЗПРОМА
вечеринка была, пришлось слона спасти! А недавно, вообще, на улицу выходили с
транспарантами в поддержку редкого вида клещей! Клещ-пассатижи, так называемый плоскогубочный клещ! Он реально не кусает, а целует! А вооще, вся эта инсектопия - гниль страшная!
- Да, тяжело вам!
- Да, не говорите! То лось-эпилептик попадется, то медведь-клептоман! Последний, вообще, у нас с подругой телефон украл! Так мы его потом в лесу видели, он лицо отворачивает, как-будто не узнаете...
- Да что вы говорите! А у вас такой корсет красивый, вы что во Франции были?
- Да! Спасала бессмертного тигра! Ну, я не растерялась, взяла две бутылки вискаря!
Приехала, животное напилось до хамского состояния, лапал меня лапами! А потом клык подарил! Выдернул так, и говорит: «Же тем, мадам де добро! Но, я уехала, животное
скучает, пишет письма, в выражениях не стесняется...
- И как же вы это все пережили?
- Я не пережила, я открыла цирк!
- Да, в курсе! Вы только послушайте программку это цирка! «Впервые на манеже:
Кукушки жонглеры подбрасывают друг другу свои яйца! Исчезновение бобра в бобровой шапке! Обезьяны перевязывают раны! Медведь сосет огненную лапу! Молочный поросенок проглатывает вертел. Волк-иллюзионист заставляет воскреснуть мамонта!»
Что это за бред? Я не понимаю, вы на что вообще живете?
- Я стихи пописываю!
- Давайте, стихийная вы наша!
- Стужею, ля-ля-ля
- Да не тужтесь вы! Вот мне кажется, что кто-то взялся делать ваше ДНК, и в
самый ответственный момент остановился! Давайте сворачивать шаражку! До свидания!

Из домашнего задания команды КВН «Федор Двинятин» (Москва)
(ГЗК) - Не совсем обычная школа. Где-то под абсентом.
- Сегодня мы будем выбирать лучшего мастодонта нашей школы для участия в конкурсе учитель года:
-Who is the best teacher in the world?
-Точно так!
Если ты с детства слыл неумехой,
Ты тупорылый и без мозгов,
Мы приглашаем, всех кто отчаян,
На конкурс в 15:00.
- Учитель психического воздействия музыкой, это ваша конкурсная программа?
- Нет, это только начало. Дальше Ноу-хау. Помогите мне:Вы!
- Кто? Я?
- Ну, да! Вы же директор!
- А да, да, да!
- Подпоете мне?
- Кто? Я?
- Ну, вы же директор!
- А да, да, да!
- Пропойте ваше имя!
- И сама теперь пошла:
- Угадай кто?
- :
- Хорошо, подсказка!
- А, это вы, учитель перевоплощений? И кто вы сегодня?
- Королевский горбун!
Нет я не плачу! И не рыдаю!
Я просто напросто белье свое стираю!
И очень может быть, что на свою беду,
Я постираю больше, чем смогу!
Пусть ветер лохматит затылок,
Я выйду с тазом на балкон!
Белеют, как парус на моем балконе,
Две сотни носков Адидас!
- У меня возник вопрос: у вас вообще есть высшее образование!!!
- Ну, вообще-то, я окончил филфак МГУ, по специальности утонченные ругательства!
- Матершинник что ли?
- Пошла на! Пожалуйста!
- Нет! С этой программой Вам конкурс не выиграть, с этим я в 98 - м выиграла тендер на новую техничку. Кстати, она до сих пор работает. Правда, Ольга Петровна?
- Да, да. Я на этом собрании каждый день сижу с 98 года. Я твоя слуга, я твой работник.
- Замечательно, а кто написал объявление «Продаю бородатых младенцев и колготы»?
- Да, да. Это все я.
- Ольга Петровна, как вам не стыдно, вы же у нас на доске почета выше доски висите.
- Там просто стена липкая была, вот я и прилепила. Мне деньги на конкурс нужны. Посмотрите. (Танец)
- Стойте!
- Подождите:там еще:
- Прекратите, с вас же дети пример берут.
- А пойдемте гулять по служебной лестнице, заберемся высоко-высоко, вы потом вниз спуститесь, а я наверху останусь.
- Не пойму, Вы на что намекаете?
- Вам надо УВОЛИТЬСЯ!!!
- Что? Кто это сказал? Узнаю, уволю.
- Я тя увольняю:
- Это я тя увольняю:Что вы творите, у нас завтра последний звонок, а ведь покупали три!
Распоясались: Кто вчера поднимал с/х в стране?
- (скромно) Я.
- Верните плуг в учительскую!
- А что я? Вот где трудовик? Лев Валерьянович, покойный?
- Давайте вернемся к конкурсу. Вы знаете, что учитель войны приготовил?
Дас кляйнен меншен, дас кляйнен меншен,
Ист хайте хойте аутентейшн,
Дас кляйнен меншен:
Аааааааааааааааааааааа::
Аааааааааааааа