Анекдоты!

**Фамильное Привидение** » 31-08-2005

Вовочка приходит к родителям и спрашивает "Что-такое государство?"

Родители отвечают:
Папа у нас зарабатывает деньги, значит он - капиталист.
Мама деньгами распоряжается, значит она - правительство.
Дедушка всем дает советы, значит он - профсоюз.
Домработница делает грязную работу, значит она - пролетариат.
Твои интересы нам всем превыше всего, значит ты - народ.
А твой новорожденный братик - наше будущее.
Ночью новорожденный наложил в штаны и стал кричать, разбудил Вовочку. Он пошел в спальню к родителям - мать спит, отца нет.
Пошел в комнату к домработнице - отец с ней занимается сексом, дед сидит и смотрит в окно. Он развернулся и пошел спать.

Наутро приходит к родителям и говорит: У нас в государстве все неправильно:
Капиталисты имеют пролетариат, в то время как правительство спит, а профсоюзы ничего не хотят видеть. На народ никто не обращает внимания, а будущее лежит в дерьме!

**Highway Star** » 31-08-2005

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel

**Romas** » 31-08-2005

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,
отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.

**donor_hz** » 02-09-2005

Урок биологии... Учительница(У) просит детей принести
какое-нибудь животное, которое может издавать звуки...
На следующий урок класс похож на зверинец.
Все притаскивают разных зверюшек, птичек...
В общем крик, шум, гам... Только один Петров(П) принес хомяка.
(У) - Петров разве хомяки издают звуки? Ставлю двойку!
(П) - Да что вы Марья Ивановна, он у меня даже разговаривать умеет.
(У) - ????????????
Петров засовывает хомяку в задницу палец...
Хомяк - Х-х-х-х!...
Засовывает два...
Хомяк - Х-х-х-х! Х-х-х-х!...
Засовывает три...
Хомяк - Х-х-х-х! Х-х-х-х! Х-х-х-х-ватит!
***

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!

***

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

***
Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете

***
Отправь вопрос "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!

**Romas** » 05-09-2005

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.

**KriG** » 07-09-2005

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

**donor_hz** » 08-09-2005

Едут с рыбалки два укуренных товарища. Их прет так, что лопаюцо рубашки на жЫвотах. Все вокруг волшебно и удивительно, тем более, что едут они по Мкаду, в левом ряду со скоростью примерно 18 км/час. Естественно, в какой-то момент, бдительный пост ДПС замечает нашЫх героев и тихо х№еет с их манеры вождения. Ребят тормозят и неспешный, как, пилять, брюхоногое, сержант нагибаецо к окошку водителя.
-Ребятки, че так медленно едем? - спрашивает он, справедливости ради заметим, вполне доброжелательно.
Укуренный в слюни водила поворачиваецо к другу и транслирует вопрос:
-Он спрашывает, чего мы так медленно едем..
-Ну, ответь, что мы устали..
-Мы устали, чуввваааак...
-А чего устали-то?
-А че мы устали?
-Ну, скажЫ, на рыбалку ездили..
-Мы на рыбалку ездили, чуввааааак...
-Ааа, а куда ездили?
-Он спрашЫвает, куда мы ездили..
-Ну, ответь ему, на Оку ездили..
-Мы на Оку ездили, чуввваааак...
-Ну и как Ока?
-Слыыышь, он спрашЫвает "ка-ка-ка"...
-Пилять, ну ответь ему "ку-ку-ку"!!!!!

**Фамильное Привидение** » 08-09-2005

Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года.
НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей
города ТОКИО песню " А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!"

**Romas** » 10-09-2005

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на ху%, придурок!"

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец
собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас -
@#$%*#@# - cтолкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь
выяснить - кто именно...
- ...
- Сыновья, #%$@#, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку
Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался,
и отец его ПРОСТИЛ.
- Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...

Тут отец вынимает ремень, и начинает е#@#%ть сына по жопе. ]8-{~~~
Сыняра орать, ессесно:
- Батько, >8^( ), за что??? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней
HE CИДЕЛ!!!

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14,
прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь ? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.

Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате
неправильной эксплуатации во время пожара.

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро
"Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов
на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

**KriG** » 10-09-2005

В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 15 минут.
Они переглянулись и мужчина спросил:
- Hу что еще раз?
- Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты срaть ему на голову.

Омский форум

Анекдоты!

Кто сейчас на конференции