Анекдоты!

**KriG** » 06-10-2005

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я - импотенция!

вариант Федора: за винтом

версия Осьми на вариант Федора: как грится, кому - что страшнее

**роммель** » 06-10-2005

Заявления на работу (выдержки)

- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.

**Тень`Люциферова`Крыла** » 07-10-2005

Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали машину и сожгли квартиру?
Тогда отправьте SMS «не хочу!» на номер 4212!

**Romas** » 09-10-2005

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

**Алиса** » 09-10-2005

Петя и Маша закрылись в темноте-Бабай был в шоке....

**KriG** » 10-10-2005

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

Когда аист принес меня моим родительм, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".

Россия - страна реализованных невозможностей.

**KriG** » 10-10-2005

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ.
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит.
Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты.
Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать!...

**KriG** » 10-10-2005

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

**Клава Булавкина** » 11-10-2005

- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Если кто-то громко плачет -
довы*бывался значит.

**Pavlik_MorozOFF** » 11-10-2005

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ???
- Мальчика если можно.
- Можно мальчика, как захотите, перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост???
- Немного выше среднего, если можно.
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин
- Так-с, тэк-с, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите чтоб был похожий???
- На Бельмондо.
_ Так...Делон, Челентано, Габен, Во... - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!!!
Дама выпивает и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку
- Бильмондо, Бильмондо. Как получиться, так и получиться...

Омский форум

Анекдоты!

Кто сейчас на конференции