Анекдоты!

[осьми Профиль ICQ]

"Так говорил Начальник"
(цитаты с утренних совещаний)

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
7. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

[Гость]

гг.. на туже тему алкашни..


Встречаются три алкаша. Один говорит:

- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу.
Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все
выплескивается. Второй говорит:

- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут
хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба
выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:

- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал
пить.

- А как же у тебя руки трясутся?

- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал,
два раза кончил.

[AxeL Профиль СайтICQ]

На тему начальников:
Надпись на двери шефа: "Право на вазелин нужно заслужить!"

-Герр официр, почему из трубы крематория идёт такой чёрный дым?
- Бугага! А с твоего папы забыли калоши снять!

В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

[БААЛЬШАЯ ЧЕРЕПАХА Профиль СайтICQ]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Romas Профиль ICQ]

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его седня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите,
как грязная свинья.....!!!

[KriG Профиль СайтICQ]

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Не стоит рассчитывать на потомков - предки
тоже на нас рассчитывали.

[GuSSeR Профиль]

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст..

[Romas Профиль ICQ]

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

2Мульт
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!
)))

[Гость]

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- Привет, Мишаня! Отваливаю ненадолго на стрелку. Выйди на Ерша или Шершавого, скажи ствол у меня. Гнуса вчера замочили. Шило.

[donor_hz Профиль]

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блять страшная шопесдец !!!