Истории про людей :)

[Фамильное Привидение]

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

***

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.

***


Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что Одинэсина медленно у него открывается...
И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.
Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду, нормального, умственно здорового. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые стеклопакеты и это был представитель «оконной» фирмы!...

***

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел.
Эту историю помнят все наши!

[Фамильное Привидение]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не видел!!!

[Фамильное Привидение]

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как
стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и
т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с
людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится
с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне
бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте
объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать
на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на
остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в
150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились,
мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас
всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

[Фамильное Привидение]

Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский она гласила: «Шесть щёк
целуют толстого кота». Ответное сообщение в переводе на русский
означало примерно «Hам тут сказано».

Граф К.Нессельроде-императору Александру
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Six joues baisent gros chat (Си жу без гро ша)

Александр I – г-фу Нессельроде
Nous ici dit (Ну иси ди)

Культурные были времена. Нынче было бы все немного проще: "Den egg net" - "Near bird"

[pirog Профиль СайтICQ]

ахахахаха... посмяялся!!!

[Фамильное Привидение]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

-----------------------------------
Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
-Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых»-хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя…
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
-А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..

[Фамильное Привидение]

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне…
Дальше ничего не помню.

[Фамильное Привидение]

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "СУКА!!!!"
бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник

[девочка Профиль ICQ]

Это история реальная. Однажды моя лучшая подружка попросила меня зарегистрировать её в одном из иностранных агенств, сославшись на то что очень плохо знает английский и только пошла на курсы!!!А замуж ух как хочется за иностранного принца... Ну проходит месяц другой третий, звонит мне моя подруга в слезах всхлипывает прям истерика. B за эту минуту в моей голове промелькнуло огромное множество вариантов что могло с ней произойти за этот скромный период... Дорогая что случилось, да вот почему-то все женихи пишут первое письмо я отвечаю и они... пропадают!!! Слава богу что она жива и не в садомазохистском рабстве, - подумала я!
А ты может какую-то неудачную фотографию шлёшь?
- Да нет, я сфотографировалась у профессионального фотографа!!! Я попросила её зайти ко мне и показать фотографии... и... она также захватила письма! Фотографии были действительно нормальные, даже очень, а вот в каждом письме она подписывала такую фразу... ОХ, with love Princess... ОХ - это вол на Английском..... Девочка хотела написать с романтическим вздохом............Oh! Вот такая вот история.....8)




198-какой-то год. Читаю газету "Комсомольская правда". Статья про каких-то полярников. В центре фотография - на фоне заснеженной равнины стоят в ряд несколько бравых мужиков, а у их ног лежит какое-то бревно длиной метра 3. Читаю надпись под фоткой, и у меня медленно отваливается челюсть: "В Якутии археологи откопали ЧЛЕН древнего человека"!!! Оказалось- опечатка. Не член, а чёлн. Однако.

[Бойцовский Ёжик Профиль]

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))