Анекдоты!

Сайт · **AxeL** » 01-12-2005

Гастроли. В гостинице после выступления в двухместном номере - два оперных баса. Развалившись на креслах, скучают.
1-й (басом) "а у тебя х"й до пупка достает?"
2-й (на октаву ниже) "достает!"
1-й (ленивым басом) "значит... у тебя пупок ниже"

**P.A.R.T.** » 01-12-2005

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!

**salut!** » 01-12-2005

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

**KriG** » 03-12-2005

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

**KriG** » 03-12-2005

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

**Фамильное Привидение** » 03-12-2005

Кучкой....

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу
Малежика и пирожок

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.

**Romas** » 03-12-2005

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

**KriG** » 04-12-2005

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...

Почему в России невозможны события, происходящие сейчас во Франции? Просто наше Правительство всегда может устроить ненароком внеочередной День ВДВ.

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

Приходит отец с работы, зае*анный аж весь пи*дец, через силу ест вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
- Сынок, есть такая работа - людей из пизды вытаскивать...

**Romas** » 04-12-2005

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет. (с)

**STALIN** » 05-12-2005

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно

Омский форум

Анекдоты!

Кто сейчас на конференции