Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- Дура, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

[shuster Профиль]

Идет ежик по лесу и приговаривает себе: Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ! Я СИЛЬНЫЙ!
На встречу идет медведь, пинает ежика, тот отлетает на метров 10 назад, встает и говорит: Я СИЛЬНЫЙ, НО ЛЕГКИЙ!

*********************

Собрались 3 муравейника на дело: избить слона. Ну значит налетели на него, кто кусает его, кто пинает, кто как может вообщем в толпу пытаются че-то. Один залез на дерево и орет оттуда: Пацаны разойдись! Я ща ему хребет ломать буду.

[salut! Профиль ICQ]

В больших семьях эгоисты вырастают калеками...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец...

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла сука!!! Но чтоб красиво так, стихами...

[P.A.R.T. Профиль ICQ]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

[KriG Профиль СайтICQ]

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Лежит девочка без ножек на диване смотри мультика. Подходит папа переключает на футбол и плюхается на диван.
- Папа я мультики смотрю!
- Ну какие проблемы иди переключи.
- Но у меня ножек нет.
- Нет ножек нет мультиков.

[salut! Профиль ICQ]

тематические, йоптить:

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

и простатак напаследак:

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

- Сынок, как НГ отметели???
- Да как? Как фсигда!! Перепились, а патом перетрахалесь!!!!
- Да? А деффачки быле???

[KriG Профиль СайтICQ]

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

[Фамильное Привидение]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

[salut! Профиль ICQ]

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[Lia Профиль СайтICQ]

- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы, все гувернеры - англичане, все
кинорежиссеры - американцы, все домохозяйки - русские, а вся администрация - немцы.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане, все гувернеры - французы, все
кинорежиссеры - немцы, все домохозяйки - американки, а вся администрация - русские.