Анекдоты!

[KriG Профиль СайтICQ]

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи*дец... Е*анутая рыба...

[KriG Профиль СайтICQ]

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!


- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

[fantik Профиль ICQ]

едет мужит на машине...(ОЧЕНЬ быстро)
смотрит голосует на дороге чувак, тот остановился, грит мол садись подвезу...
сел значит чувак в машину... а водила в своей манере езды... газ до пола...поворот на двух колёсах проходит...со встречкой разминаеться зеркаломчуть не ударяеться...
Чувак что в машину сел... в полном УЖАСЕ!!! вопит!!!
- ебааать!!! останови!!! бляя! я выйду...бо юбъёмся ж нахуй!!!
водили так невозмутимо...
- не сцы! у меня ангел хранитель охуенный! всё ОК будет полюбому!!!
- не! нехуя! тормози я выйду!!!
вобщем едет дальше уже один, смотрит ещё чувак голосует...таже хуйня, подобрал... газ до пола... визг резины... и т.п.
и второй в ужасе, кричит: Выпусти!!!
Водила: мол ангел хранитель у меня не в рот чихпых...всё ОК будет!!!
чувак уже чуть ли не находу вырываеться...вобщем мужик и этого выпустил...поехал дальше... газ до пола... на спидометре 180... в поворот еле вписываеться, встречку в кювет выкинул.........
Тут с заднего сиденья, ему на плечо кладёт кто-то руку...
мужик подахуел... один же ехал...поворачивает назад голову...там мужик сидит...водила спрашивает:
- Ты КТО?!
-Я....я твой ангел хранитель...останови, я тоже выйду...

[Romas Профиль ICQ]

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего
дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней
не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался
мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

[death-rate Профиль]

Гениколога судят за убийство цыганки. На суде его судья спрашивает:
-за что вы убили цыганку?.
Он отвечает:
- представте себе, 2 смены работал, весь уставший, замученный, возврашаюсь домой, захожу в подъезд, а там цыганка, говарит:
- дай 3 рубля я тебе пизду покажу ))))))

[*D0T* Профиль]

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
-Нэ, лизэ, батько. . .
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
-Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ. . .

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
-Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
-Я, -отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку. . .

Жена будит ночью мужа:
-Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
-Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!


Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
История повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

[Romas Профиль ICQ]

Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за
того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""

[salut! Профиль ICQ]

уооооооййблиааааааа!!!

Едет новый русский на машине, и останавливает его гаишник. Подходит
к машине, смотрит в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет.
Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что
бабу снять не можешь? Новый русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз
дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

[Xak Профиль ICQ]

Девушка: тут меня ночью два парня вцепили и тыкали тупым предметом между ног А если б в глаз? А если б острым?

[Romas Профиль ICQ]

спешиал фо женя )
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных
джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик
срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила... "Ме-е-е..."


Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).