Анекдоты!

[Mike_B Профиль]

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько соседу в карман.
- Да ты что? А если заметит!
- Ну ты-то не заметил...


В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!


Лежат в коляске близнецы - Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет:
- НАСИЛУЮТ!
М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит:
- Что орешь, дура, ты просто на соску легла!


Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью:
- А правда, что вам все пофиг?
- Да, мне все пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.

[salut! Профиль ICQ]

заипца подборочка

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол блять не pазбей!!!

Мери Поппинс - это ху"во отпразднованый Мери Кристмас.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

-Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!
Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

[Romas Профиль ICQ]

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной
собаки.

Приходит ребенок после новогоднего утренника весь поцарапанный. Мать
спрашивает:
- Что случилось?
- Хоровод водили вокруг елки. А детей пришло мало.

[shuster Профиль]

Японцы изобрели такие часы, что если материшься, то они переводятся на час вперед.
Поставили часы в англии, вернулись через некоторое время, часы на 7 часов вперед идут. Поставили часы в германии, вернулись, часы на 12 часов впереди.
Поставили в НАШЕЙ РОССИИ часы. Возвращаются, лежит бомж и рядом разбитые часы. У него спрашивают: "что вы наделали?", а бомж: "а че бля, тут и так холодно, да еще этот еб@ный вентилятор крутится".

[Чучундра Профиль ICQ]

Сидят два педика на футболе. Первый: - Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику - гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: - А я бы забил гол в собственные ворота. - ??? - Ну представь: забиваю сам себе гол - и 20 тысяч человек - полный стадион - в едином порыве кричит: "П***рас!!!" - а я бы кланялся...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На **й ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

[shuster Профиль]

Недавно Абрамович посетил Сочи. При выходе из-за самолета, он сразу купил себе тапочки, купальные плавки и Адлер.

[AxeL Профиль СайтICQ]

Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант от Острича.

- Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
- Маша, ты ахуела?!? Тебя ебет весь двор!!!!!!!
- А мне не жааааааалко!!!!!!!!!!!!

Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант для Северного Кавказа.

- Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
- Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
- А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!

Взрыв

Тариф "Шахидка". Нам никого не жалко.

[Гость]

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[Клава Булавкина Профиль]

Дорогой Дедушка Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, как второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.

В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и мобилу.

Весь год я учился как проклятый, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями.
Дома я пахал, как Папа Карло: постоянно бегал в магазин, убирал квартиру, мыл посуду и два раза даже перевел старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого х... ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых рукавичек?
Что ты о себе возомнил, старый козел, разведя меня на весь год и оставив эту кучу сраного дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдочному уроду, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в форточку!
Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется тащиться пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот долбаный велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз!
В этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вовочка.

[Клава Булавкина Профиль]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: бля...

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:''В чем измеряется сила тока?''
a) в омах; в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
''А не в амперах ли измеряется сила тока?''
a) да; нет; c) не знаю.
Военное училище:
''Сила тока измеряется в амперах!''
a) да; есть! c) так точно!